Ponto C! | 01x01

Cacau passa diva e se senta em sua cama ungida.

Cacau: Olá, keridinhos da Luv! Começando o Ponto C aqui na emissora mais erótica do planeta. Aqui nós iremos tirar todas as suas duvidas sexuais, basta ligar para o telefone 2469 0106! Já já atenderemos o desesperado do dia. Mas antes, Maria Aparecida, venha aqui!
#As empreguetes aparecem todas dewas com seus trajes.
Cacau: Me sirvam um vinho.
Cida: Sim senhora!
#Rosário segura a bandeija de vinho. Cida pega o copo e Penha abre a garrafa. Cida serve Cacau.
Cacau: Obrigada. podem sair.
#As xumbreguetes vão embora. Cacau bebe seu vinho erótico.
Cacau: Vinho com espuma de esperma, viu, gente? Só aqui na LUV vocês encontram os melhores produtos!
#O telefone de Cacau começa a tocar.
Cacau: Epa!
#Cacau atende o telefone (que é sem fio) e coloca no viva voz.
Cacau: Alô?
Mulher: Oi, C!
Cacau: Qual seu nome?
Mulher: Jessie J!

Cacau Melo: Arrasou! Nosso primeiro cliente é um famoso. O que te aflige, linda?
Jessie J: É que tipo... Eu tenho uma namorada que ela tem as partes íntimas meio estranhas...
Cacau Melo: Ela é hermafrodita?
Jessie J: Não. Sempre na hora de fazer sexo com ela, eu sinto um cheiro desagradável.
Cacau Melo: Ah sim, mas o cheiro parte daonde? Da buceta?
Jessie J: Sim, especificadamente quando eu vou lamber o grelinho dela.
Cacau Melo: E qual é o tipo de cheiro?
Jessie J: É cheiro de picles.
Cacau Melo começa a rir em cristo.
Cacau: Quer dizer que a sua namorada tem cheiro de picles?
Jessie J: Sim, e eu não sei o que fazer, pois estou cansada de sentir esse cheiro desagradável.
Cacau: Primeiro, antes de trepar com ela você tem que garantir que ela tenha tomado banho, porque por favor, né?
Jessie: Mas ela toma.
Cacau: No chiqueiro, né?
Jessie: Bom, eu e ela já fizemos coisas no banheiro, então...
Cacau: Olha, o unico jeito de picles não feder é conservando. Então você vai ter que conservar a buceta dela.
Jessie: Mas como?
Cacau: Comece comprando calcinhas com cheiro pra ela, dê a desculpa de que acha mais sexy, sabe?
Jessie: Entendo, mas e se o picles passar pra calcinha?
Cacau: Esse é o propósito! O cheiro do picles vai pra calcinha e o cheiro da fruta vai pra vagina da sua mulher.
Jessie: Adorei!
Cacau: Troca-troca vaginal, amada.
Jessie: Muito obrigada pela dica, C! Vou aproveitar bastante, já estou sentindo um cheiro melhor em minhas narinas.
Cacau: De nada, amada.
#Jessie desliga o telefone.
Cacau: Aparecidaaaaa!
#Maria Aparecida aparece toda serviçal.
Cida: Sim, patroa?
Cacau: Leve o vinho embora, estou saturada.
#Cida pega o vinho e vai embora.
Cacau: E esse foi o Ponto C! de hoje! Espero que tenham amado a estréia, se não gostaram é porque a buceta de vocês é de picles! #revelei, até tomorrow com mais uma dica sexual!

Não Faz Sentido! • 13º programa

Felipe Neto: Chegamooos, povada! E o NFS! de hoje está espetacular, e sim, está incluído o Isso Realmente Não Faz Sentido!
Dakota Fanning: Admita que você ama o meu quadro.
Felipe Neto: Erro. Os entrevistados e não você. Fuck you! Beaj. Vamos para o quadro da Dakota com a incrível participação das irmãs Ceres e Ashley.

Isso Realmente Não Faz Sentido!

Dakota Fanning: Oi, kiridos! Adivinha com quem eu estou hoje?
Ashley Tisdale e Ceres Lemos: Conosco!
Dakota Fanning: Caladas, não chamei vocês ainda.
Ceres Lemos: Sou a dona da emissora, esqueceu?
Dakota Fanning: Eu brinquei, minha linda. Enfim, minhas lindas, já percebemos que as carreiras musicais de vocês estão indo de ótimo à maravilha, mas e a vida pessoal? Ceres e Victor já foi confirmado, e você Ashley, como está?
Ashley Tisdale: Eu estou na pista, como uma verdadeira bitch. Mas, quem quiser não vai precisar pagar. Brincadeirinha. Bom, eu estou solteira e acho que quero ficar assim por mais um tempo. É ótimo namorar, mas não sei se ele poderia aguentar esse ritmo do meu trabalho, ainda mais agora que eu estou entrando em tour.
Dakota Fanning: Parece que então você não está tão bem quanto a sua irmã, que está com o cantor Victor Chaves. Mas, Ceres, me perguntaram no Twitter se eu sabia quando vocês começaram mesmo? Pode nos contar?
Ceres Lemos: Eu conheci o Victor em um festival sertanejo aonde eu fui ver um show da Paula Fernandes, diva! E, nos bastidores, eu fui falar com a Paula e ele também estava lá, e então... Nós nos conhecemos melhor, sempre admirei o trabalho dele e tudo mais. E depois, ele me convidou para ir no show dele. E eu fui, claro. E nos bastidores nós acabamos nos apaixonando de verdade e rolou!
Dakota Fanning: Soube que muita gente ficou meio que chocada com o seu relacionamento repentino, pois o seu namoro com o Logan acabou cerca de 50 dias e um mês atrás saiu uma matéria dizendo que você e o Fernando Pavão haviam reatado. O Victor fica como com essa sua repentina mudança de namorados? Ele se incomoda? Para ser melhor precisa, a matéria que você e o Fernando reataram foi publicada faz 34 dias, um mês no caso e o seu namoro com o Logan começou a 56 dias, vinte e dois dias com um namorado! Você é rápida hein!
Ceres Lemos: Ainda nem conversamos sobre isso para falar a verdade. Mas, eu me dou muito bem com o Pavão e com o Logan. Mas, pelo o que percebi o Victor não liga. Estamos começando muito bem.
Dakota Fanning: Seu namoro com o Carlos Ponce também não durou muito. Começou perto do começo do ano e terminou no dia 10 de Fevereiro. O desentendimento dele com o Marcos Pitombo, ex-namorado da Pietro teve algo haver com o final do relacionamento?
Ceres Lemos: Não, claro que não. Terminamos, pois sentimos que era o certo à ser feito. Não teve nada à ver com isso. E você sabe mais dos meus relacionamentos do que eu.
Dakota Fanning: Eu sei de tudo! PLLzey toda. E você, Ashley, não disse quando o clipe de "Against Myself" iria ser divulgado mas disse que ele já estava gravado, tem como você nos dar uma data precisa do lançamento?
Ashley Tisdale: Talvez neste domingo eu esteja lançando-o. Mas isso nem é comigo. É com a LUV Records.
Dakota Fanning: Na sua entrevista para a "Good Fofoca", você disse que a Ceres te ajuda em algumas composições. Você também ajuda a sua irmã nas composições dela? E nas datas da Turnê Mundial, que começa pela Europa, a maioria dos shows será feito na Espanhã, tem algum motivo especial por fazer mais shows lá?
Ashley Tisdale: O pior é que eu não consigo ajudar a minha maninha nas composições. Não tenho essa vocação para compôr, sou mais intérprete mesmo.
Ceres Lemos: Isso é verdade, super confirmo.
Ashley Tisdale: Calada, sua vaca. Não é que eu tenha um motivo especial. É que... Não sei... Eu queria conhecer mais a Espanha e eles acrescentaram mais datas por lá. Juro aos outros países que também irei fazer mais shows por lá.
Dakota Fanning: Que isso, não falem palavrão no meu quadro! Só eu tenho esse direito, suas vacas. Ceres, fãs de "A Última Fada" ficaram chateados com o engavetamento da webnovela, você confirma que algum dia a webnovela voltará a passar nas telas da LUV?
Ceres Lemos: O pior é que eu nem posso. O grande motivo era as dificuldades de gravação. A história não estava realmente boa e eu não quero gravar algo que não está realmente bom.
Ashley Tisdale: A bitch cancelou tudaaah!
Ceres lemso: Sou dessas, (lips)!
Dakota Fanning: Pensei que essa categoria era da Pie... Caley-me! E sobre o que a Bianca Rinaldi disse sobre a alta-cúpula da LUV? Que ela é a "queridinha", você quer falar algo sobre essa declaração da Lady Killer, Ceres?
Ceres Lemos: Eu prefiro não comentar.
Ashley Tisdale: Ah, mas eu quero. Ela é outra bitch mesmo, mas canta muito e a amo.
Dakota Fanning: Ashley Tisdale falando tudo o que quer! Ai está uma verdadeira liberada. Enfim, para encerrar a entrevista, vocês podem cantar um trecho de alguma música que vocês gostam? Pode ser de uma de vocês também!
Ashley Tisdale: Já que a Ceres está toda nesse clima de Victor & Léo, vamos de Borboletas.
Ceres Lemos: Morta! Então, vamos lá.
Ceres Lemos e Ashley Tisdale cantam: Não sei dizer, o que mudou. Mas nada está igual. Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal. Você tenta provar, que tudo em nós morreu. Borboletas sempre voltam e o seu jardim sou eu ♫
Ceres Lemos: Antes de terminar, tenho um recadinho. Após a ERA "Contra o Mundo", tirarei bons tempos de férias então, aproveitem enquanto podem, pois este álbum é inteiro para vocês.
Ashley Tisdale: E não percam amanhã, provavelmente, a estréia oficial do clipe de "Against Myself".
Dakota Fanning: Amoooh! Regravem essa música em dueto, bitches. Enfim, povada, vamos ficando por aqui, com essas duas maravilhosas e não esqueçam do recado da Ceres e da Ashley hein! Beaj-Beaj, amores. Phomos!

Felipe Neto: Amay o quadro! Ahazaram as irmãs, menos a Dakota.
Dakota Fanning: Cala a boca, sua desgraça! –‘
Felipe Neto: Para você? Nunca, phopha!
Dakota Fanning: Vamos para o quadro dele.
Felipe Neto: O sua desgraçada, para de roubar minhas falas. Se não seguir o script te demito.
Dakota Fanning: Vou ali rir e já volto.

Revendo a Cena

Felipe Neto: Chegamoooos, ungidos! E hoje adivinha o que vamos rever? Jóia Rara! Sim, é aquela webnovela da Ceres que demorou meio século para terminar, brink’s. Enfim, kiridos, vamos lá! Roda a manivela.

Califórnia: Mansão de Patrícia: Quarto

Patrícia está se olhando em seu magnífico espelho, pensando em tudo o que fez, inclusive...

Falshback On

Hospital São Francisco: Quarto de Lúcio Malaver

O quarto estava com as luzes apagadas. Lúcio Malaver dormia. Patrícia entra no quarto e liga a luz. Ela caminha até os aparelhos próximos à Lúcio, os quais lhe davam vida. Com o clarão da luz, Lúcio acaba acordando e vê Patrícia.

Felipe Neto: Gente, corror! Parece cena de filme de terror. Patrícia satânica.

Lúcio Malaver: Ei, o que está fazendo aqui?
Patrícia: Ninguém mandou você contar o que sabia. Agora, quem paga é você, bebê.
Patrícia desliga os aparelhos.
Lúcio Malaver: Espere! Não faça isso!

Felipe Neto: Já fez, bebê! Aceite a realidade e morra, desgraçado. Merece apodrecer nos infernos depois do que aprontou tudo o que fez.

Patrícia vai embora, sem dar a mínima para Lúcio Malaver. Lúcio Malaver começa à tremer e, de olhos abertos, acaba morrendo.

Falshback Off

Patrícia: Não foi uma coisa mal feita...

Felipe Neto: Tenho que falar, phopha, fez um bem à humanidade.

Valério entra no quarto.
Valério: Minha princesinha do Nilo, deseja alguma coisa?

Felipe Neto: Crodoaldo define, gente!

Patrícia: Sim, desejo... Que você morra, desgraçado!
Patrícia empurra Valério para fora do seu quarto e o tranca.
Patrícia: Eu ainda sinto que nós iremos nos encontrar, Álvares Real... Mais cedo, ou mais tarde...

Felipe Neto: Sai pra lá, exu! Xô!

Patrícia começa à rir sem parar. Ela se joga na cama, que estava cheia de dinheiro. Ela pega o dinheiro e começa à jogar para o ar.

Felipe Neto: Morta! Sambista demais. Patrícia deveria fazer a Nazaré e a Teodora e sambar em cima da cama enquanto as notas de dinheiro caíam sobre si. Sonhei toda.

FIM

Felipe Neto: Sim, ungidos! A palavra mais aguardada depois que a novela começou a ser exibida. Mentira, todos os capítulos foram ótimos! Enfim, gostaram desse mais sucesso da Ceres Lemos? Não vou falar nada pois boatos disseram que nem webnovela substituta ela tem. Mas enfim, tomara que a próxima webnovela dela seja tão boa quanto todas que ela já exibiu. E pelo que eu soube, a substituta vai ser remake de “Corações Feridos” como substituta, amores. Enfim, phomos!

Dakota Fanning: Jóia Rara foi super perfeita!
Felipe Neto: Calada, cadela.

Barzim da Marizety

Marizety estava limpando o balcão e vendo “True Blood”. Uma mulher entra e se senta junto ao balcão, colocando suas mãos em cima.

Marizety: O sua cara pálida, tira as suas patas de cima do balcão!
Jessica Hamby: Calabok, sua empregada.
Marizety: E esses whos que não sabem que é empreguete! Tá na moda cacete.
Jessica Hamby: Nada supera “True Blood”.
Marizety: Esse é o primeiro episódio que vejo, então, calada.
Jessica Hamby: Te dou uma mordida que você vai ver!
Marizety: Só não na pussy, pois ontem... Abapha, cara pálida. Pelo menos assiste “True Blood”.
Jessica Hamby: Sou a Jessica, esqueceu? Linda, diva e poderosa.
Marizety: Jessica é isso. Você é cara pálida, dentuça e louca. LIPS.
Jessica Hamby: Agora sim mordo sua pussy, sua velha pelancuda!
Marizety: Epa, tá me rebaixando, sua vampira do cacete!
Jessica Hamby: É pior que a minha sogra, Deus me livre!
Marizety: Sai se não te jogo sal.
Jessica Hamby: Amadora. É qualquer coisa de prata que me enfraquece!
Marizety: Vou ali na loja da esquina comprar e já volto.
Marizety sai e Alfredo vem da cozinha. Ele olha Jessica, assustado, ela mostra seus dentes e pula contra o cozinheiro.

Felipe Neto: Os convidados são dewos, mas o quadro tá flop.
Dakota Fanning: Igual a você! LIPS.
Felipe Neto: Chamo a Jessica pra comer sua pussy que você vai ver.
Dakota Fanning: Amooh. Tô na ressaca mesmo!
Felipe Neto: Morto! Vamos logo terminando antes que ela fale mais putaria.