Ponto C! | 01x07

Cacau Melo entra rebolando ao som de Hello, da banda Karmin.

Cacau Melo: Ama duidui! Amoooooooooo. Começando mais um Ponto C! aqui na LUV, como sabem, todas as meia noite quando ozome vira bicho, a gente entra no ar pra te dar dicas, te orientar da melhor forma sobre casos sexuais. Lembrando que hoje teremos quadro novo, aonde eu fui na casa da Nathália Lima e nós batemos um papinho sobre sexo. Teaser now!

Casa de Nathy
Cacau: E qual a sua posição favorita? Porque eu sei que sempre tem.
Nathy: Ah, depende da situação
Cacau: Então, no sofá, qual a sua preferida?
Nathy: Cabeça pra baixo. Amooooooo.
Cacau: E não doi?
Nathy: Adoro sadomasoquismo lips.

Cacau Melo: Amoooooooo.
O telefone-vibrador de Cacau começa a tocar.
Cacau Melo: Quem será, quem será?
Cacau Melo atende o telefone, colocando-o na boca.
Cacau Melo: Hello! Karminzey.
Homem: Oi!
Cacau: Tudo prazeiroso com você, querido?
Homem: Infelizmente não. E tu?
Cacau: To orgasmadissima, já siririquei hoje. Com quem falo?
Homem: With Me.

Cacau Melo: Marcos? *tutututu* brincadeira. Oi, querido. E aí, o que me conta?

Marcos: Então, tô com uns problemas sexuais.
Cacau Melo: Avá.
Marcos: O que acontece é que estou com problemas ao gozar.
Cacau Melo: Bota pra fora.
Marcos: Não consigo mais gozar comendo mulher.
Cacau Melo: E homem?
Marcos: Menos! No máximo sai uma gotinha.
Cacau Melo: Pingos de chuva define. Mas você sente prazer?
Marcos: Sentir sinto, mas quem está comigo acha que eu não sinto.
Cacau Melo: Acho que entendi. Porque você não experimenta fabricar goza?
Marcos: Como?
Cacau Melo: Sabe aquelas seringas? Pois é, enfia pasta de dente, chantilly e água de coco. Mexe bem mexidinho que é pra ela não desconfiar mesmo.
Marcos: E aí?
Cacau Melo: Quando for "gozar", você urra e injeta no koo dela.
Marcos: Aí, eu já entendi. E como faço pra ela não ver?
Cacau Melo: Fetiche, bebê. Coloca ela vendada.
Marcos: Amooooooooooooooo.
Cacau Melo: Mais alguma coisa, phopho?
Marcos: Sim. Quando eu vou me masturbar também cai um pinguinho só.
Cacau Melo: Isso significa que você bronhou muito. Secou seu estoque de esperma. xoxo
Cacau desliga e todos telefone tutututu.
Cacau Melo: Amoooooooh. E agora vocês vão ver a entrevista que eu fiz com a Nathália Lima.

Passeio Sexual

Cacau Melo caminha toda dewa por uma mansão. Ela pega seu microfone-vibrador.
Cacau Melo: Boa nooooooite, queridos. Aí é noite, mas aqui tá dia. Tô em frente a casa de Nathália Lima que vai estrear o nosso novo quadro. Vamos falar bastante sobre sexo! JenniferLawrenciey
Cacau entra na casa de Nathy toda penetreira. A autora aparece toda dewa.

Cacau: Oi querida! Adorei, toda cabelos ao vento.
Nathy: Amo. Welcome to my sweet home.
Cacau: Tem quio! Vitorzey. E então, posso sentar?
Nathy: Fica a vontade.
Cacau: Só espero não encontrar coisas indesejadas no sofá.
Nathy: Dream, eu tenho um quarto só pra isso.
Cacau: Uepa que já já eu quero conhecer. Mas antes me diga. Essa sua casa tá muito arrumada, cê nunca explorou outros cantos?
Nathy: Já sim, fofa, inclusive o sofá que você sentou eu usei semana passada.
Cacau: Adoroooooooooo.
Cacau começa a quicar no sofá. Nathy ri toda.
Cacau: E qual a sua posição favorita? Porque eu sei que sempre tem.
Nathy: Ah, depende da situação
Cacau: Então, no sofá, qual a sua preferida?
Nathy: Cabeça pra baixo. Amooooooo.
Cacau: E não doi?
Nathy: Adoro sadomasoquismo lips.
Cacau: Nathália abrindo o verbo, gente. Que medah. E você, demora muito assim pra chegar ao orgasmo?
Nathy: Não, eu tenho costume de ir bem rápido, mas prendo o máximo possível.
Cacau: Sim, se não goza em 5 segundos like Iglesias. Tô vendo que aqui tem um som, tu gosta de ouvir algo quando tá no bem bom?
Nathy: Gosto, os gemidos do parceiro. Amoooooooooo
Cacau: Mortaaaaa! Bom, você tem muitos vizinhos, não faz nada pra disfarçar?
Nathy: As vezes. Quero mais que se lasquem mesmo.
Cacau: Contraomundyou! E agora, vai me mostrar seu quartinho?
Nathy: Vamsimbora!
Nathy e Cacau andam pela mansão luxuosa e ela abre um quartinho.
Cacau: Uepa gente, olha o que eu já achei logo de cara.

Cacau: Pra quem não sabe, essa é a famosa "Cinta-caralha". E como diria Marcos Mion; "Vai ter que explicar!"
Nathy: Então, eu uso né...
Cacau: Em quem, fofa?
Nathy: Ah, tem aqueles parceiros com fetiche, né? Não vou dedurar ninguém.
Cacau: Sei... E me diz, você não curte incesto, né?
Nathy: Que nojo, menina. Dream que faço isso.
Cacau: O que você mais gosta de fazer com essa cinta, além de meter?
Nathy: Então, teve uma vez que um ficante meu pediu pra chupar. E eu gostei de empurrar a cabeça dele.
Cacau: Ai, morta, gente. Sexo é tão divertido.
Nathy: Concordo!
Cacau: Mas vocês fizeram um troca-troca né?
Nathy: Óbvio, não existe sexo sem penetrar, bebê.
Cacau: Adorooooo. E você tem algum vibrador?
Nathy: Tenho sim, minhas mãos.
Cacau: Mortaaaaaaaaaa. Arrasou.
Nathy: Lips.
Cacau: Então vamos finalizar essa entrevista com um sexo gostoso?
Nathy: Dream.
Cacau: E um selinho?
Nathy: Maybe!
Cacau: Então, ponto ceceiros, amanhã estarei de volta com mais um Ponto C! pra tirar suas duvidas sexuais. Até lá, phuy.
Cacau e Nathy tão um selinho ungido. O programa sai toda do ar.

Não Faz Sentido! • 17º programa

Felipe Neto: Pra que todo mau olhado, agora dance! Chegamooooos, povada, em grande estilo com a música não tão melhor que “Vida de Empreguete”, mas vale a pena pois ensina bons valores feat. Ceres Lemos com o “Liberdade”.
Dakota Fanning: Calado e deixa eu falar.
Felipe Neto: A parte da música que eu cantei foi para você, 2bjs, vadia despeitada.

As Aventuras de Ke$ha

São Paulo: Rua Who

Ke$ha: Oi flops, na minha aventura de hoje eu irei ajudar uma sem-teto chamada Nara. (LIPS) Isso mesmo, a dewa aqui não é só um antro de luxuria e riqueza. Também ajudo os pobres e oprimidos. (LIPS) A trash da Nara me mandou uma carta, vejam:

Querida Ke$ha, sou sua fã há muito tempo e te admiro muito. Sou uma pobre moradora de rua que deseja se tornar alguém na vida e por isso quero sua ajuda. Minha mãe morreu quando eu ainda era um bebê, nunca tive grandes chances na vida, mas ainda tive sorte de aprender a ler e escrever com uma professora que nos ajudava. Meu pai morreu faz um ano e estou sendo ameaçada pelos outros mendigos que não gostam de mim. Por favor, me ajude! Se eu chegar aos seus pés, já será muito! Atenciosamente, Nara!

Ke$ha: Não é lindo? Por isso decidi ajudar a Nara, porque ela não tem culpa de ter nascido flopada. Mas com minha ajuda ela vai se transformar numa dewa como eu e humilhar todos aqueles já lhe fizeram mal.
Ke$ha vai até os mendigos.
Ke$ha: Oi, lixos! Quero que me digam onde a Nara está?
Mendiga: Eu não sei, mas o que você quer com aquela garota?
Ke$ha: Não é da sua conta. E tem certeza que não sabe onde ela está? Se eu lhe der um real, você refresca a memória?
Mendiga: Tudo bem, ela está na padaria que fica ali. Ela sempre vai lá pedir comida, mas é sempre humilhada pelo gerente de lá, e todos riem dela, inclusive eu!
Ke$ha: Então ela está mesmo precisando da minha ajuda, a primeira regra é não se deixar ser humilhada pelos outros.
Mendiga: Quero meu real!
Ke$ha: Problema seu.
Ke$ha vai toda dewa até a padaria, lá uma mendiga é expulsa e ela deduz ser Nara.
Gerente: E não volte mais.
Nara começa a chorar e Ke$ha vai até ela.
Ke$ha: Não chore, não dê esse gostinho a ele.
Nara: Ke$ha? É você mesma?
Ke$ha: Não, a minha irmã gêmea, sua anta! Claro que sou eu, li a sua carta e resolvi te ajudar.
Nara abraça Ke$ha, mas Ke$ha a empurra, Nara cai no chão.
Ke$ha: Você vai manchar minha roupa nova, wadea.
Nara: Desculpa! O que vamos fazer primeiro?
Ke$ha: Sua jumenta, não se diz “desculpa” e sim “perdão”. Você ira comigo até a minha casa para tomar uma ducha.
As duas vão até a luxuosa mansão de Ke$ha.
Ke$ha: Vá tomar uma ducha.
Nara: O que é uma ducha?
Ke$ha: Um banho, coisa retardada!
Nara vai tomar banho e demora mais de uma hora.
Ke$ha: Criatura, por que toda essa demora?
Nara: É que o banheiro é muito grande!
Ke$ha: Não se diz “banheiro” e sim “toalete”. E você não deve se impressionar com tudo, deve-se sempre manter a calma e a postura.
Nara: Certo! O que iremos fazer, agora?
Ke$ha: Vamos ao salão de beleza para mudar seu visual.
As duas vão até o salão.
Mulher: Dona Ke$ha, o que deseja?
Ke$ha: Quero que vocês deem um trato nessa criatura que está ao meu lado, quero que ela fique linda como eu.
Mulher: Sim senhora! Vou mandar fechar o salão exclusivamente para vocês e faremos de tudo para que ela fique bonita, só que mais bonita que a senhora eu acho difícil!
Ke$ha: Assim que eu gosto!
Horas depois, Nara sai toda linda do salão.
Nara: Como estou?
Ke$ha: Bonita! Mas para ser uma dama, não precisa apenas estar bonita, tem que se ter boas maneiras.
Elas voltam para a mansão.
Ke$ha: Agora iremos desenvolver sua elegância! Coloque esse livro na cabeça e comece a andar com ele, não pode deixa-lo cair.
Nara faz o que Ke$ha mandou, mas o livro cai várias vezes.
Nara: Vou parar, não consigo equilibrar.
Ke$ha: Claro que você consegue, e vai ficar treinando até eu mandar! Lembre-se que do mesmo modo que eu te tirei da rua, eu posso ter mandar de volta!
Nara fica com medo e faz direito.
Ke$ha: Agora vamos ver suas maneiras a mesa.
As duas vão até a sala de jantar.
Nara: Que tanta comida é essa? Hoje vou encher a pança!
Nara começa a comer tudo com as mãos.
Nara: Que gostoso!
Ke$ha: O que está fazendo, seu animal?
Nara: Desculpe, é que eu estou com muita fome e...
Ke$ha: Mas isso não é motivo para você agir como uma retardada. E você me vem com um “Desculpa”, é “Perdão” sua anta, P-E-R-D-Ã-O! Acho melhor desistirmos, você é um caso perdido.
Nara: Não desista de mim, eu prometo que vou fazer direito!
Ke$ha: Tudo bem! Você está vendo que aqui na mesa estão vários talheres, não é?
Nara: Sim, e tem um talhar para cada tipo de prato, não é?
Ke$ha: Sim, você está começando a aprender...
Nara usa os talheres corretamente e Ke$ha fica orgulhosa.
Ke$ha: Você é a filha que eu nunca tive, mas que ainda posso ter porque estou nos meus fabulosos 25 anos!
Nara: E agora?
Ke$ha: Vamos a uma loja para comprarmos roupas que vão destacar a sua beleza.
As duas vão até uma loja.
Atendente: O que desejam?
Nara: Ó senhora, me traz uma roupa pra eu vestir.
Atendente: Hein?
Ke$ha: Você está fazendo tudo errado, veja como se faz! Atendente venha aqui now, quero que você me traga as roupas mais elegantes dessa loja e se você atrasar um segundo eu ligo para seu patrão e ele lhe demite.
A atendente fica chocada.
Ke$ha: O que está esperando? Anda logo! Você cansa minha beleza, coisa lenta!
Nara: Você é muito dewa.
Ke$ha: Hora da última etapa, você vai até aquela padaria humilhar o gerente.
As duas vão até a rua que Nara pedia esmola e encontram a mendiga que Ke$ha enganou.
Mendiga: Você me enganou, sua vadia! Nara é você?
Nara a olha com indiferença.
Mendiga: Por que não responde?
Nara: Porque não gasto meu tempo falando com pessoas mais baixas que o chão. Bye sua flopada!
Nara e Ke$ha vão até a padaria!
Gerente: Você de novo? Anda fuja logo, eu sei que você morre de medo de mim!
Nara: Eu com medo de um ser tão insignificante quanto você? Faça-me rir!
Gerente: Você vai ver.
Nara: Não! Você que vai ver. Você só não passa de um flopado com um restaurante cheio de ratos e com clientes favelados com uma vidinha inútil como a sua.
Gerente: Saia do meu restaurante!
Nara: Seu restaurante? O restaurante agora é meu, a Ke$ha comprou e colocou no meu nome. Pode ligar para seu antigo patrão e confirmar!
Gerente: O que você vai fazer, agora?
Nara: Primeiro vou me livrar dos ratos, começando por você! Está despedido, vá embora.
Ele vai embora chorando.
Nara: Vou transformar essa padaria numa loja de luxo e expulsar todos os mendigos dessa rua! Agora já podem aplaudir, seus favelados!
Ke$ha: Eu criei um monstro! AMOOOOOOO!
Os favelados aplaudem Ke$ha e Nara que riem.

Felipe Neto: Mooooooooorta! Dakota, era você na foto?
Dakota Fanning: Sim, na do novo visual e você na da favelada acabada, né? Não sei como a Ashley Benson te aguenta, aquela dewýnha merece mais, como eu!
Felipe Neto: Morra!
Dakota Fanning: Escuto mugidos, mas não vejo vacas.
Felipe Neto: É que falta um espelho na sua frente para você ver! (LIPS)

Revendo a Cena

Felipe Neto: Oi, ungidoooooooooos! Tudo bem? Oi, Felipe? Você não vai saber as respostas deles, que se fodam. Hoje nós vamos rever a cena da webnovela mais assassina da LUV, The Lady Killer, que os autores deveriam processar a Marlene King por cópia no 3x12. Enfim, roda!

Mansão Beckers: Quarto de Cristina

Após transar com Alexandre, Cristina se recompoe.
Alexandre : E o Eduardo?
Cristina : Ultimamente só penso em você, boy.

Felipe Neto: Oferecida, PQP!

Alexandre : Você não devia jogá-lo para escanteio. Ele vai ficar com ciúmes...
Cristina : De mim?
Alexandre : De você, de mim.
Cristina : Não entendi.
Alexandre : Ele nunca te disse nada?
Cristina : Disse o que?
Alexandre : Que eu e ele tínhamos relações.
Cristina fica surpresa.
Cristina : Sexuais?

Felipe Neto: Não, dedais no koo!

Alexandre : Bem mais que isso, teve uma época que nos amamos.
Cristina : Ok, me explica que eu não estou entendendo...

Felipe Neto: Matar gente você entende, admitir que transou com um enrustido não...

Alexandre : É complicado... Pra você se "especializar" nisso, digo, ser representante iluminatti de algo, tem que passar por várias etapas. O Eduardo por exemplo já fez de tudo...
Cristina : Tem que ser gay pra virar iluminatti?
Alexandre : Não. Mas há Três Etapas! A sexual, Psicológica e a mais fácil... O pecado. O Eduardo teve que realizar os 7 pecados capitais e só assim pôde prosseguir pra segunda etapa, a Psicológica! Nela, a pessoa fica tão louca que tem vários distúrbios. Depois disso vem a última... A Sexual. Você tem que conhecer tudo nesse meio. Diferentes sexos, posições, prazeres materiais, fantasias, absolutamente tudo.

Felipe Neto: Corror, já imagino o que vários já passaram... hihi

Cristina : E pelo que eu entendi, ele conheceu a parte "gay" dele com você?
Alexandre : Sim, o problema foi que o cara lá de baixo ficou bem revoltado com ele...
Cristina : Por que?
Alexandre : Porque ele se apaixonou por mim. E... eu também nele.
Cristina fica horrorizada. Eduardo aparece bem na hora.
Eduardo : Pensei que esse segredo era apenas nosso!
Cristina fuzila Eduardo. Alexandre se envergonha.

Felipe Neto: Morri. Quero só ver o que a lady killer fará depois disso com o que ela dá e com o que ela pede conselhos... E quem não quer perder a continuação dessa cena, vejam “The Lady Killer” na segunda-feira!

Dakota Fanning: Seu quadro deveria ser cancelado!
Felipe Neto: Igual ao seu. Ops, quase nem é exibido que eu tenho até dó! (LIPS)

Barzim da Marizety

Marizety está vendo suas boa “Revenge Little Liars”. Uma mulher entra e se senta junto ao balcão.

Carminha: Com licença!
Marizety: O que foi, vaca? Ninazey.
Carminha: Olha como fala comigo, sua empregadinha de quinta!
Marizety: Calada e deixa eu ver “Avenida Brasil”.
Carminha olha para a TV e fica horrorizada.
Carminha gritando: O que é isso? Além de ser humilhada pela cabeçudinha estão gravando tudo e colocando na televisão? Ai, como eu sofro, pera... Novela errada.
Marizety: Você nem Carminha é, tá mais pra Zezé!
Carminha: Calada, sua vaca!
Marizety: Fica quieta!

Alguns minutos depois...

Marizety: Anda, me serve vadia, me serve! Me serve vadia, me serve.
Carminha serve Marizety, vestida de empreguete.
Carminha: O que mais, Marizety?
Marizety: É dona ou senhora, sua vaca!
Carminha: O que mais, Dona Marizety?
Marizety: Que você sirva todos desse bar!
Carminha: Que?
Marizety: Quer que eu mostre as fotos pro seu marido?
Carminha toda humilhada vai servir os clientes. Marizety e Alfredo brindam.

Felipe Neto: Morto com a virada! Nina feelings.
Dakota Fanning: Sim, Queen!
Felipe Neto: Não pedi sua opinião, vamos now pro new quadro!

Illuminaski

História do personagem: Desde que foi exorcizado para todo o mundo no Grammy, o rapaz Roman Zolanski está a procura de novos caminhos, agora ele faz parte de uma seita que detém os illuminatis. Incentivado por sua mãe, o rapaz acredita iludidamente que qualquer coisa tenha relação com os illuminatis.

Roman: Boa noite, LUV! Esse é o meu primeiro quadro no programa "Não Faz Sentido". A partir de todos os sábados, estarei aqui alertando vocês sobre os perigos da nova rede social da internet, os "illuminets", que vem tentando conquistar a cabeça das pessoas. Hoje, eu trouxe para vocês que adoram a cantora Belinda, a verdadeira identidade dessa satânica em seu novo clipe "En El Amor Hay que Perdonar", clipe no qual ela deseja voltar para a seita da rede social Illuminets.

Roman: O começo do clipe! Não sei se sabem, mas antes de ser varoa, a minha mãe trabalhava nas praias vendendo colares feitos com miçanga, exatamente igual o que a Belinda está usando. Se notarei no dedo do meio dela, temos um anel feito de Esmeralda, o olho que tudo vê, o que nos leva a crer que o remake de Ceres Lemos, "Jóia Rara", também tem tudo a ver com essa nova rede social.

Roman: Nessa segunda foto vemos que a Belinda está com uma faca (ou o caralho a 4 que seja), ela sai a noite para caçar um animal em que ela tenha que sacrificar. Isso é um ritual tradicional, por exemplo, antes de me curar, eu sacrifiquei a Luna pra entrar na seita, o que ela usa no corpo é tricô especial para caninos. Mas voltando ao assunto, como vemos, Belinda encontra uma onça, mas decide não sacrifica-la, o que lhe custa a volta pros illuminatis.

Roman: Não sei se sabem, mas quando alguém vira illuminati, outra pessoa morre. O mesmo aconteceu quando a Rita Ora entrou, a morte foi da Whitney. Quando a Ceres entrou, quem partiu dessa foi a Amy. No caso de Belinda, ela tinha de matar um animal, mas por ter ficado com dó da onça, resolveu sacrificar Madonna, notamos isso pelo o que restou da múmia no canto direito do clipe. Porém, Belinda foi descoberta, e os exús baixaram em seu corpo, logo prenderam-a com os cipós do tarzan e a todo custo ela tentava se soltar.

Roman: Não sei se sabem, mas quando alguém vira illuminati, outra pessoa morre. O mesmo aconteceu quando a Rita Ora entrou, a morte foi da Whitney. Quando a Ceres entrou, quem partiu dessa foi a Amy. No caso de Belinda, ela tinha de matar um animal, mas por ter ficado com dó da onça, resolveu sacrificar Madonna, notamos isso pelo o que restou da múmia no canto direito do clipe. Porém, Belinda foi descoberta, e os exús baixaram em seu corpo, logo prenderam-a com os cipós do tarzan e a todo custo ela tentava se soltar.
Roman: Por fim, Belinda se livra dos apetrechos de tarzan e sobe nas rochas. Ela pega um urubu (não me pergunte como) e like a pomba, manda uma mensagem para os illuminatis, dizendo que sempre vai voltar para eles. como canta na própria música. E esse foi o prog...
Belinda entra nos estudios do programa.
Belinda: Que história é essa?
Roman: Belindaaa! Minha musa inspiradoura. Adorei seu new clipe, fiquei sabendo que ganhou a categoria de "Clipe unção do ano", sambando na cara da Cassiane.
Belinda: Bom...
Roman: Então, phopha, tô de saída now, depois conversamos sobre isso, tá? Parabéns. Beijo, Beijinho, Beijão.
Roman sai toda se benzendo e Belinda não entende nada.
Belinda: Oxe, eu só queria comprar novas miçangas!

Felipe Neto: Mooooooooorta! Arrasou, Roman.
Dakota Fanning: Por causa de mim o Vitor aprovou o quadro! Roman minha BFF. <3
Felipe Neto: Puxa saco. Enfim, ungidos, vamoooooos indo now! Até sábado que vem. Phomos ungidamente e lindamente!