Não Faz Sentido! • 22º Programa

Felipe Neto: Hey, ungidinhos! É dia de NFS!
Dakota Fanning: Sério? Nem percebi.
Felipe Neto: Ouço vozes, mas só vejo vacas.
Dakota Fanning: Ouço gritinhos, e vejo uma besha!
Felipe Neto: Morre!
Dakota Fanning: Meu pau postiço.
Felipe Neto: Nojo. Vamos pro “Revendo a Cena”, antes que tenha mais putaria.

Revendo a Cena

Felipe Neto: Hoje vamos rever a cena da nova novela das 23 horas, “Apocalypse”. Roda a manivela, bebê!

Loja Duvessa. Tarde. Estoque

Karen está arrumando algumas caixas. Ela volta para a frente da loja e olha para o relógio. Emily entra na loja e começa a olhar as coisas. Karen vai em direção à Emily.
Karen: Posso ajudar?
Emily: Estou apenas olhando... Sabe, eu acho melhor você melhorar a sua loja.
Karen: Como... Como assim?

Felipe Neto: Tá surda, meu amor? Ela disse melhorar!

Emily: Pois com esses produtos de segunda, ninguém vai vir aqui depois que eu abrir a minha.

Felipe Neto: Nojinho dessa Emily.

Karen: Então você é a Emily? A dona da loja que vai abrir?
Emily: Sim, sou eu. E já estou avisando...
Karen: Avisar o que? Que se rebaixou e veio me ameaçar? Sinceramente, querida.

Felipe Neto: Sambou!

Emily: Eu só vim de avisar.
Karen: Pois está avisado... Agora saia!

Felipe Neto: Emily cortada feat. sambada.

Emily sai da loja. Karen olha para o relógio, fecha a loja e vai em direção ao seu carro.

Rodoviária. Tarde. Saída

Uma moça está virada de costas. Ela se vira. É Melanie.
Melanie: Onde será que ela está?

Felipe Neto: Dando a pussy com a Dakota.

Ela pega seu celular e olha a hora. O carro de Karen chega.
Karen diz desembarcando: Melanie?
Melanie diz se virando: Karen!

Felipe Neto: Não, imagina, é a Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Mau.

As duas se abraçam.
Karen: Desculpa a demora, é que tinha uma cliente na loja.
Melanie: Não faz mal...

Felipe Neto: Faz mal sim e disse isso pra ser educada.

Elas ficam se olhando, sem assunto.
Karen: Então, vamos?
Melanie: Ok!
As duas embarcam e Karen dá partida.

Alguns minutos depois...

Loja Duvessa. Tarde. Frente

Melanie e Karen desembarcam. Karen percebe um cartaz na porta da loja.
Karen: Você pode pegar o cartaz e ler? Vou pegar sua mala!
Melanie pega o cartaz, enquanto Karen abre o porta-malas.
Melanie: É sobre uma festa. De uns tal de... Ai, nome complicado.

Felipe Neto: Analfabeta define, pelamor.

Karen: Ou você que é burra.
Melanie: Calada!
Karen: Deixa eu ver!
Melanie entrega o cartaz e Karen lê.
Karen: Todos anos eles fazem essas festas.
Melanie: E nós vamos né?
Karen: Eu não, cruzes. Dizem que coisas estranhas acontecem lá.

Felipe Neto: Orgias define. Dakota vai nessa festa.

Melanie: Que tipo de coisas?
Karen: Coisas que a Lia, uma das organizadoras, fala.

Felipe Neto: Não, coisas que ela late como a Luna. Ah, falando nisso, dia 4 era Dia Mundial dos Animais. Alguém aí lembrou de mandar flores para a Luna em qualquer canil que ela esteja?

Melanie pensa: Nâo posso perder essa festa!
Melanie: Ai, por favor. Não quero ir sozinha! Você sabe que eu não conheço ninguém.
Karen: Sem drama, please!

Felipe Neto: Manu Gavassi define.

Melanie: Não seja rabugenta, criatura.
Karen: Ok, coisa mal educada. Nós vamos!
Melanie: Amooh!
Karen: Vamos nos arrumar. Anda, vadia!

Felipe Neto: Melanie é educada, essa daí é mais grossa do que a Dakota. Enfim, ungidos, se não quer perder mais capítulos de “Apocalypse”, é só acompanhar a novela todos os dias às 23 horas.

Dakota Fanning: Mais grossa que eu? Sei que tu me ama!
Felipe Neto: Aham, Cláudia, senta lá no The Voice.
Dakota Fanning: Morta.
Felipe Neto: Mortos não falam, então calada.
Dakota Fanning: Meu rabo!
Felipe Neto: Pro travesti caminhoneiro das drogas.

Barzim da Marizety

Marizety ouvia “Eu Quero Ver Tu Me Chamar de Amendoim”, de Ceres Lemos. Ela rebola toda. Uma mulher entra e se senta.
Zezé: Ô, empreguete! Me serve aí, vadia.
Marizety: E quem pensa que você é?
Zezé: Zezé! A dona do Hit do Ano.
Marizety: Aham... Xô, exu! Sai do meu bar.
Zezé: Posso comprar esse bar com o tanto de dinheiro que o Cornão me paga.
Marizety: Cornão? Quem?
Zezé: Meu patrão, criatura. A muié dele trai ele!
Marizety: Deve ser com você, com essa cara de puta assanhada.
Zezé: Gatinha assanhada, “cê” tá querendo o que? Gatinha assanhada, “cê” tá...
Marizety: “Cê” tá querendo ser expulsa daqui?
Zezé: Não estraga minha performance!
Marizety: Você nela já estraga.
Zezé: Sua grossa! Processarei.
Marizety: Quer saber? Sai daqui agora, empregada!
Zezé: Empregada? Eu? Tenho nojo dessa raça! Sou cantora pop, melhor que Ceres Lemus.
Marizety: E o meu pai é o Silvio Santos.
Zezé: Sempre soube que ele já tinha pulado a cerca. Enfim, kiridinha, vou indo lá compor mais uns dos meus hits enquanto você fica aqui nesse bar chinfrim. Beijos, recalque!
Zezé sai toda posuda e Marizety bufa. Alfredo vem da cozinha dançando.
Alfredo: Agora eu quero ver tu me chamar de amendoim, eu quero, eu quero...
Marizety: Que diabos é isso?
Alfredo: Ué, cadê ela?
Marizety: Ela quem?
Alfredo: A Zezé! Ela foi embora? Por que?
Marizety: Quem?

Dakota Fanning: Zezé diva!
Felipe Neto: Já deu pra ela?
Dakota Fanning: Infelizmente não tive o prazer, mas, você já.
Felipe Neto: Calada!
Dakota Fanning: Nunca. Enfim, ungidos, vamos indo e bye! Fui correnda. 

Músicas Tocadas:

“Quero Ver Tu Me Chamar de Amendoim (feat. Las Bibas From Vizcaya) - Zezé”.