Começa a tocar "Call Me Maybe", tema-song da chamada, LIPS.
Cacau Melo: Amoooooo, que produção eficiente!
Cacau pega o telefone-vibrador e segura como se fosse microfone.
Cacau Melo: Alooooooou?
Mulher: Popopoker-face!
Cacau Melo: Lady Gaga?
Gaga: Trava, fofa. E help me!
Cacau Melo: O que houve, diva?
Gaga: Estou com problemas sexuais, amada.
Cacau Melo: Óbvio, se fossem problemas religiosos você estaria ligando pra Cley.
Gaga: Calada, o problema é sério.
Cacau Melo: Então põe tudo pra fora.
Gaga: Sim, pra fora, porque pra dentro não tá dando!
Cacau Melo: Explica o babado, diva.
Gaga: Não estou conseguindo comer mais meu namorado. Meu pau tá com problemas na cabeça.
Cacau Melo: OMGGGGGGG
Gaga: O que?
Cacau: Nada. Descreva o problema, amada.
Gaga: Tipo, quando eu tô metendo no meu namorado, o meu pau fica com umas rachaduras.
Cacau: Hermafrodismo define.
Gaga: Dream, não tenho vagina... Eu acho! E ainda por cima dói bastante.
Cacau: Olha... Temos dois tipos de possíveis soluções.
Gaga: O capeta é justo, amo!
Cacau: Deadey. Enfim, você lubrifica o pau antes de meter?
Gaga: Não, né, kerida, eu gosto de sair rasgando o koo.
Cacau: Então espero que seu pau rasgue também!
Gaga: Me poupe!
Cacau Melo: Enfim, e você usa camisinha?
Gaga: Óbvio que uso.
Cacau Melo: Piorou a situação. Então, um dos problemas pode ser a lubrificação, e o outro o seu pau pode ser alergico a camisinha.
Gaga: Mas e se sangrar?
Cacau Melo: Vai no urologista, meu bem.
Gaga: Dream, sou mulher.
Cacau Melo: Sabemos. Ou então... Ainda há um terceiro método.
Gaga: Amo. Qual?
Cacau Melo: Tesoura!
Gaga: Hã?
Cacau Melo: Sim, você pode cortar a cabeça do pau e meter só a pele.
Gaga: Dream.
Cacau Melo: Nossa, fofa, você tá mais rebelde que a Ceres. Xô!
Cacau desliga na cara de Gaga.
Cacau: Espero que isso não aconteça mais, mas cansei de cliente folgoso. LIPS! Mas enfim, agora eu vou brincar de Avenida Brasil no meu segundo quadro! Sim, keridos, vou incorporar a Nina e me vingar. Já ajudei muita gente nesse programa, chegou a vez de everybody me ajudar!
Cacau pega seu telefone dewo e faz uma ligação.
Cacau: Alou?
Menina: Oi.
Cacau: Larissa, é você?
Larissa e Luna; nova dupla sertaneja
Gaga: Estou com problemas sexuais, amada.
Cacau Melo: Óbvio, se fossem problemas religiosos você estaria ligando pra Cley.
Gaga: Calada, o problema é sério.
Cacau Melo: Então põe tudo pra fora.
Gaga: Sim, pra fora, porque pra dentro não tá dando!
Cacau Melo: Explica o babado, diva.
Gaga: Não estou conseguindo comer mais meu namorado. Meu pau tá com problemas na cabeça.
Cacau Melo: OMGGGGGGG
Gaga: O que?
Cacau: Nada. Descreva o problema, amada.
Gaga: Tipo, quando eu tô metendo no meu namorado, o meu pau fica com umas rachaduras.
Cacau: Hermafrodismo define.
Gaga: Dream, não tenho vagina... Eu acho! E ainda por cima dói bastante.
Cacau: Olha... Temos dois tipos de possíveis soluções.
Gaga: O capeta é justo, amo!
Cacau: Deadey. Enfim, você lubrifica o pau antes de meter?
Gaga: Não, né, kerida, eu gosto de sair rasgando o koo.
Cacau: Então espero que seu pau rasgue também!
Gaga: Me poupe!
Cacau Melo: Enfim, e você usa camisinha?
Gaga: Óbvio que uso.
Cacau Melo: Piorou a situação. Então, um dos problemas pode ser a lubrificação, e o outro o seu pau pode ser alergico a camisinha.
Gaga: Mas e se sangrar?
Cacau Melo: Vai no urologista, meu bem.
Gaga: Dream, sou mulher.
Cacau Melo: Sabemos. Ou então... Ainda há um terceiro método.
Gaga: Amo. Qual?
Cacau Melo: Tesoura!
Gaga: Hã?
Cacau Melo: Sim, você pode cortar a cabeça do pau e meter só a pele.
Gaga: Dream.
Cacau Melo: Nossa, fofa, você tá mais rebelde que a Ceres. Xô!
Cacau desliga na cara de Gaga.
Cacau: Espero que isso não aconteça mais, mas cansei de cliente folgoso. LIPS! Mas enfim, agora eu vou brincar de Avenida Brasil no meu segundo quadro! Sim, keridos, vou incorporar a Nina e me vingar. Já ajudei muita gente nesse programa, chegou a vez de everybody me ajudar!
Cacau pega seu telefone dewo e faz uma ligação.
Cacau: Alou?
Menina: Oi.
Cacau: Larissa, é você?
Larissa e Luna; nova dupla sertaneja
Larissa Manoela: Sim, quem tá falando?
Cacau Melo: Meu nome é Ana Jatobá. Como vai?
Larissa: Vou bem.
Cacau Melo: É que eu quero falar com você sobre uma causa voluntária. Você topa?
Larissa: Pode falar, tô prestando atenção.
Cacau Melo: Nós estamos precisando de uma doação de rim urgentemente.
Larissa: Ai credo. Precisam de mim pra alguma campanha? Posso passar pra minha empresária.
Cacau Melo: Não, o papo é com você mesmo, garota!
Larissa: Menos grossa, thanks!
Cacau Melo: Nós estamos oferecendo uma passagem de ida para a suíça, em troca de um rim, um cérebro, um coração, qualquer parte do corpo.
Larissa: Sim...
Cacau Melo: Mas é passagem só de ida! Você vai ser presa dentro de um saco e levada na parte de trás de um caminhão.
Larissa: Isso é tráfico.
Cacau Melo: Não se você estiver concordando, por isso o convite.
Larissa: Jamais. Nem sei o que vão fazer comigo.
Cacau Melo: Ah sim, vamos vender seus orgãos. Então, aceita?
*tutututu* A ligação cai em cristo. Cacau fica xatiada.
Cacau Melo: Retornarei pra ela.
Cacau digita o número de Larissa again. A girl atende.
Larissa: Me deixa em paz, vou ligar pra polícia.
Cacau Melo: Relaxa, Larissa! Aqui é a Cacau Melo dewa, lips.
Larissa: Que susto, tinha uma demente me ligando e...
Cacau Melo: Era eu, phopha. Você tá no novo quadro do Ponto C!, nossas pegadinhas dewas
Larissa: Morriiiiii, tava assustada, tô sozinha em casa.
Cacau Melo: Risos. Mas o que você tava fazendo sozinha acordada a essa hora?
*tutututu*
Cacau Melo: SOS! Enfim, turminha, o ponto C! de hoje vai chegando ao fim, espero que tenham curtido. Beijo e até amanhã!
#Cacau sai toda dewa do estúdio ao som de En El Amor Hay Que Perdonar.
Cacau Melo: Meu nome é Ana Jatobá. Como vai?
Larissa: Vou bem.
Cacau Melo: É que eu quero falar com você sobre uma causa voluntária. Você topa?
Larissa: Pode falar, tô prestando atenção.
Cacau Melo: Nós estamos precisando de uma doação de rim urgentemente.
Larissa: Ai credo. Precisam de mim pra alguma campanha? Posso passar pra minha empresária.
Cacau Melo: Não, o papo é com você mesmo, garota!
Larissa: Menos grossa, thanks!
Cacau Melo: Nós estamos oferecendo uma passagem de ida para a suíça, em troca de um rim, um cérebro, um coração, qualquer parte do corpo.
Larissa: Sim...
Cacau Melo: Mas é passagem só de ida! Você vai ser presa dentro de um saco e levada na parte de trás de um caminhão.
Larissa: Isso é tráfico.
Cacau Melo: Não se você estiver concordando, por isso o convite.
Larissa: Jamais. Nem sei o que vão fazer comigo.
Cacau Melo: Ah sim, vamos vender seus orgãos. Então, aceita?
*tutututu* A ligação cai em cristo. Cacau fica xatiada.
Cacau Melo: Retornarei pra ela.
Cacau digita o número de Larissa again. A girl atende.
Larissa: Me deixa em paz, vou ligar pra polícia.
Cacau Melo: Relaxa, Larissa! Aqui é a Cacau Melo dewa, lips.
Larissa: Que susto, tinha uma demente me ligando e...
Cacau Melo: Era eu, phopha. Você tá no novo quadro do Ponto C!, nossas pegadinhas dewas
Larissa: Morriiiiii, tava assustada, tô sozinha em casa.
Cacau Melo: Risos. Mas o que você tava fazendo sozinha acordada a essa hora?
*tutututu*
Cacau Melo: SOS! Enfim, turminha, o ponto C! de hoje vai chegando ao fim, espero que tenham curtido. Beijo e até amanhã!
#Cacau sai toda dewa do estúdio ao som de En El Amor Hay Que Perdonar.
Nenhum comentário:
Postar um comentário