Felipe Neto: Chegamoos, amores! Hoje é dia de NFS! e tem o quadro da Ke$ha, bebê!
Dakota Fanning: Aváh.
Felipe Neto: Cala a boca, Vakota!
Dakota Fanning: Mal educado.
Felipe: Mal amada. Vamos para o quadro da Ke$ha logo!
As Aventuras de Ke$ha
Mansão da Ke$ha: Saída
Ke$ha: Oi, whos! Hoje vou entrevistar a flopada Vanessa Hadi, que apresentava o Top 10 MTV. Vamos ver o que ela está fazendo, ou melhor, o que ela não está fazendo.
Ke$ha entra em sua limusine phinna e ricca fiz as Babis. Não demora muito e ela chega a um lugar.
Ke$ha: Credo, ela mora em um prédio chinfrim no lixão da cidade.
Ke$ha entra no hotel e encontra Vanessa lambendo o chão da recepção.
Ke$ha: Vanessa sua louca, por que está fazendo isso?
Vanessa: Porque é o único jeito de eu pagar o aluguel desse mês.
Ke$ha: Nojo! Vá se arrumar now, temos entrevista marcada, phopha!
As duas vão até o apartamento de Vanessa.
Ke$ha: Que coisa minúscula é essa? Até a casinha do meu cachorro é maior que isso, e que cheiro horrível é esse?
Vanessa: É que nesse prédio a água é toda reaproveitada e hoje eu lavei o apartamento com a água das fezes que fiz ontem.
Ke$ha fica enojada.
Vanessa: Pode vomitar se quiser.
Ke$ha: De jeito nenhum, não quero deixar meu vomito ungido aqui! Vou esperar você lá embaixo.
Meia hora depois, Vanessa desce...
Ke$ha: Grazadeus você desceu, por que toda essa demora?
Vanessa: É porque.... Melhor não dizer! Vamos naquela limusine linda?
Ke$ha: Corrigindo, eu vou naquela limusine linda, já você vai naquela carrocinha arrastada por um jumento. Cada uma de nós em seus devidos lugares.
As duas chegam ao local da entrevista.
Ke$ha: Vamos começar logo! Por que você foi demitida da MTV?
Vanessa: Eles disseram que foi porque eu não emplaquei, mas foi tudo culpa do vadio do Didi. Nós nunca fomos amigos de verdade, éramos falsos um com o outro. Ele tem um caso com um diretor da MTV, e pediu para ele me demitir!
Ke$ha: Morta! A Ellen dewa te substituiu por algum tempo no Top 10, o que acha dela?
Vanessa: Outra falsa. Antes dizia que era minha amiga, mas depois que fui demitida, nunca mais me ligou.
Ke$ha: Claro, ela não se mistura com lixos como você! Agora me diga, já que você foi demitida da MTV, por que não voltou pra sua carreira de modelo?
Vanessa: Eu entrei em depressão depois que fui demitida e acabei engordando, assim nenhuma agencia quis me contratar!
Vanessa começa a chorar e Ke$ha a ri.
Ke$ha: Kirida, pare de chorar now! Não sou lenço descartável e isso é uma entrevista séria, não programa da Sônia Abrão. Agora me diga, o que houve com seu casamento?
Vanessa: Como eu estava gorda, o meu marido não quis mais ficar comigo. No começo eu ganhava pensão, mas como não éramos casados há muito tempo e nem tínhamos filhos, eu fique sem nada.
Vanessa cai no chão chorando. Ke$ha continua rindo.
Ke$ha: Entrevista encerrada, pare now com o momento “Maria do Bairro”.
Vanessa: Mas...
Ke$ha: Mas nada! Tome aqui os cinco centavos pela entrevista, não gaste tudo de uma vez, viu? (LIPS)
Vanessa pega o dinheiro e vai embora.
Ke$ha: É com você, Dakota, sambe now no Felipe!
Dakota Fanning: Ke$ha Queen! Vou sambar no Felipe.
Felipe Neto: Você sambar em mim? Oi? Oi? Oi? Tá bom, parei, virou abertura Avenida.
Dakota Fanning: Brasil?
Felipe Neto: Não, de Charme.
Revendo a Cena
Felipe Neto: Oi, ungidos! Vamos cortar apresentações today. Hoje vamos rever uma cena importante em “The Lady Killer”, like Avenida Brasil. É quando a nossa linda Cristina Beckers se encontra em um cerco muito grande... Roda a manivela!
Mansão Beckers : Entrada
Cristina desce da limousine, ascena para Eduardo e entra na mansão.
Cristina (gritando) : Lígia? Luiza?
Mulher : As duas saíram.
Cristina se vira para trás e reconhece a pessoa.
Cristina : Ai meu deus, era só o que me faltava. Marginal entrando na minha casa. Ah, eu lembro de você. Aquela amiguinha minha de adolescência, é? Cíntia Cavalcanti. Quanto tempo, não é querida? Agora já pode ir, estou exausta e pretendo dormir. Passar bem.
Felipe Neto: Morta! Deveria falar melhor com ela.
Cíntia : Pelo visto, ainda não olhou a decoração...
Cristina não entende. Ela olha em volta da sala e vê várias fotos do "enterro" de Su Maldonado espalhadas pelo chão.
Cristina : Uau, pela primeira vez alguém me pegou em flagrante. O que você quer de mim?
Felipe Neto: Roubar seus cupcakes and cafés, não, você não é a Ceres, esqueci.
Cíntia : Vingança!
Cristina : Pelo que?
Cíntia : Pela morte dela. Pela morte da minha irmã.
Cristina fica confusa.
Cíntia : Passei anos procurando a minha irmã. Viajei diversos países e nunca soube do paradeiro dela. E quando finalmente eu acho, você destrói todas as minhas chances de ao menos dizer o quanto eu a amava.
Cristina : Poupe-me do drama...
Felipe Neto: Fala “Sem drama, please!” que tá na moda. Like Manu Gavassi.
Cíntia : Poupar? Estou com todas essas fotos, mais o vídeo de você a enterrando viva e outro da morte do Renato. Eu posso acabar você, te entregar pra polícia! Mas sabe porque eu não faço isso? Porque iriam associar tudo com a morte da Anahí e da Katy Perry. E claro, vou adorar ver você limpando essa sala com a língua...
Cristina : O que? Acha mesmo que eu vou me submeter a esse tipo de/
Cíntia : Cala a boca vadia! Pode me matar, me enterrar viva e fazer o que quiser. Mas tem um monte de gente que já sabe disso, se algo acontecer comigo, essas provas vão direto para a polícia! Agora, anda, pega o detergente, o rodo, o balde de água e limpa esse chão com a língua!
Ronaldo : O que está havendo? Limpar com a língua?
Felipe Neto: Sim, limpar a pussy da Cíntia com a língua.
Cristina gela e teme que Ronaldo veja as fotos. Cíntia sorri.
Felipe Neto: Cíntia Queen! E para quem não quer perder, ok, vou me calar que hoje não quero fazer propaganda completa. “The Lady Killer” vai de segunda à sexta, e esqueci o script. (LIPS)
Dakota Fanning: Ui, ela tá esquecendo script!
Felipe Neto: Se chorei ou se sorri, o importante é que sua opinião eu não pedi.
Dakota Fanning: Morta!
Felipe Neto: Agora cale-se! Vamos para o último quadro.
Barzim da Marizety
Nicole Scherzinger: Com licença. Pode me atender?Marizety: Tô vendo novela, criatura.
Nicole Scherzinger: Mas sou cliente.
Marizety: E eu sou a dona. 2bj
Nicole Scherzinger: Pelo menos gostou da minha cena na novela?
Marizety: Não te vi no canil.
Nicole Scherzinger: Sou a Cíntia, meu amor. A que tá sambando na cara da Cristina!
Marizety: E eu sou a Lígia, a que comeu e foi comida pela Cristina!
Nicole Scherzinger: Grossa você hein.
Marizety: Chata você, hein. Deixa eu ver a novela!
Marizety continua vendo. Chega a parte em que Cíntia corta os cabelos de Cristina.
Nicole Scherzinger: Sabia que o choro da minha colega de cena foi de verdade?
Marizety: Ai, cala a boca, cacete!
Nicole Scherzinger: Só tô comentando.
Marizety: Você me ouviu comentando?
Nicole Scherzinger: Não.
Marizety: Se eu não comentei, não quero que você comente! Agora calada, se não vou te pôr no canil, like Cíntia, seu estorvo.
Nicole Scherzinger: Não vai conseguir pois vou sair dessa coisa que se chama bar.
Marizety: Ninguém te quer aqui mesmo. Xô!
Nicole Scherzinger sai rebolando em cristo. Alfredo vem da cozinha.
Alfredo: PQP! Não segurou a Nicole Scherzinger por que? Eu fui pegar minha lista de autógrafos, Marizety.
Marizety: Calado e volte para cozinha, nem era ela!
Alfredo: Claro que era! Olhe para a televisão, sua...
Marizety: Sua?
Alfredo: Alteza.
Alfredo volta para a cozinha, bufando. Marizety olha para a TV e fica pretérita na cara dura.
Marizety: Droga! Ai, Nicki, amiga, volte para cá! Vamos comentar a novela, sua diva. Adorei a Cíntia, me ponha no canil e me chame de Luna, quer dizer, cachorra! Ai, backe for reri.
Felipe Neto: Moooooooooorto com a Marizety!
Dakota Fanning: Infelizmente você tá vivo.
Felipe Neto: Calada. Enfim, ungidos, vamos indo! Até sábado que vem, phomos ungidamente.
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