A apresentadora Cacau Melo entra em seu estúdio. Começa a tocar Addicted To You. A cantora dança em volta das cortinas.
Cacau Melo: Inhaíiiiiii keridinhos da LUV! Domingão, ou segunda-feira pra quem preferir assim. Espero que vocês desliguem do "De Frente Com Gabi" e venham assistir as minhas dicas babadeiras, viu? Mas antes, Maria do Rosário venha cá! 
#Rosário vem toda arrumando os cabelos pra parecer chique.
Rosário: Sim, senhora?
Cacau Melo: Estou sabendo que uma tal de Su Maldonado está querendo vazar informações dos participantes do programa.
Rosário: Oh, my god. E o que a senhora quer que eu faça?
Cacau Melo: Jogue vinho com farofa de ovo nessa curica, quando ela tentar aparecer no meu estúdio. Ok?
Rosário: Sim senhora. Com licença.
#Rosário sai toda Alice Albuquerque.
Cacau Melo: Um beaj pra minha friend Cristina Beckers!
#O telefone-vibrador de Cacau Melo toca.
Cacau Melo: Uepa!
#Cacau atende o telefone colocando-o na boca.
Cacau Melo: Fala, belezura.
Homem: Boa noite, Cacau.
Cacau Melo: Quem está falando?
Homem: Juan Alba!
Rosário: Sim, senhora?
Cacau Melo: Estou sabendo que uma tal de Su Maldonado está querendo vazar informações dos participantes do programa.
Rosário: Oh, my god. E o que a senhora quer que eu faça?
Cacau Melo: Jogue vinho com farofa de ovo nessa curica, quando ela tentar aparecer no meu estúdio. Ok?
Rosário: Sim senhora. Com licença.
#Rosário sai toda Alice Albuquerque.
Cacau Melo: Um beaj pra minha friend Cristina Beckers!
#O telefone-vibrador de Cacau Melo toca.
Cacau Melo: Uepa!
#Cacau atende o telefone colocando-o na boca.
Cacau Melo: Fala, belezura.
Homem: Boa noite, Cacau.
Cacau Melo: Quem está falando?
Homem: Juan Alba!
Cacau Melo: Me sinto lisonjeada! E aí, amado, qual o prejuízo?
Juan Alba: Bom, eu estou casado a alguns anos... E o nosso sexo vem evoluindo demais pro meu gosto.
Cacau Melo: Nosso? Nunca transei contigo.
Juan Alba: O meu e da minha mulher que tem evoluído!
Cacau Melo: Pokemon?
Juan Alba: Não, antes ela gostava de usar meu pênis para penetração. Hoje usa outras coisas.
Cacau Melo: Ah, então seu pênis morfou, é isso?
Juan Alba: Quase isso. No último mês, ela queria não só que eu enfiasse o pênis, como queria que eu colocasse uma beterraba.
Cacau Melo: Ah, então ela curte algo tipo sexo orgânico?
Juan Alba: Sim, mas isso era até o último mês, agora as coisas estão piorando.
Cacau Melo: O que é então?
Juan: Semana passada ela pediu pra eu enfiar não só o meu pênis, mas uma vassoura também. E detalhe, não era o cabo.
Cacau Melo: Nossa, então é sexo esculpido!
Juan: Pode ou não me ajudar?
Cacau Melo: Claro que posso. Primeiro, o seu pênis tem caído? Porque as vezes ela não sente prazer mais no seu pau e prefere substituir por um de madeira.
Juan: Dream, ele continua subindo mais que a Nelly Furtado em Big Hoops.
Cacau Melo: Então, menino, você já tentou fazer esse sexo aí?
Juan: O problema não é esse, Cacau. É que ela faz com que eu me sinta impotente.
Cacau Melo: Entendi. A única coisa que eu poderia te indicar, seria ter uma conversa com ela, se abra e mostre como você está se sentindo.
Juan: Mas eu acho que ela não entenderia. Ela quer a vassoura porque quer.
Cacau Melo: Olha, eu acho que no sexo vale tudo, então se ela está pedindo tanto, você deveria atendê-la, para assim você poder se vingar.
Juan: Vingar?
Cacau Melo: Claro, phopho! Por exemplo, ela pede pra você enfiar a vassoura, você faz, dá prazer a ela. Aí você fica no direito de cobrar algo no sexo também.
Juan: E o que eu poderia cobrar?
Cacau Melo: Uma surra de buceta talvez. Suas fantasias sexuais. O que acha?
Juan: Gostei.
Cacau Melo: E melhor, uma tatica que nunca falha e que vai salvar vocês. É deixar a buceta dela de molho antes de meter.
Juan: Como assim?
Cacau Melo: É o que eu chamo de a Chuca dos héteros. Você coloca ela pra sentar arreganhada em uma toalha molhada, mas nada gelado e sim quente. E na hora de meter você faz Wide Awake e cai da nuvem 9!
Juan: Fiquei excitado só imaginando, Cacau! Obrigado.
Cacau Melo: De nada, meu kirido. E aprenda uma coisa, se quer algo no sexo, tem que fazer o que sua parceira pedir e ela fará o mesmo.
Juan: Arrasou, beijos!
#Juan desliga.
Cacau Melo: Sou tão garota na chuva! Rosárioooooooooo.
#Rosário vem toda Lua Blanco com o cabelo farofado.
Cacau Melo: Mas o que houve, curica?
Rosário: A Su Maldonado também estava com um prato de farofa e vinho!
Cacau Melo: Morri. Mas ela não entrou, né?
Rosário: Não, saiu correndo igual uma cadela no cio.
Cacau Melo: Arrasou, fofa, como prêmio vai ganhar um kit de sexo.
Rosário: Thanks.
#Rosário vai embora toda feliz.
Cacau Melo: Então, pessoal, mais um Ponto C! está acabando, espero que tenham gostado do programa e não se esqueçam de nos ligar sempre, viu? Beijo na xexeca e até semana que vem!
Juan Alba: Bom, eu estou casado a alguns anos... E o nosso sexo vem evoluindo demais pro meu gosto.
Cacau Melo: Nosso? Nunca transei contigo.
Juan Alba: O meu e da minha mulher que tem evoluído!
Cacau Melo: Pokemon?
Juan Alba: Não, antes ela gostava de usar meu pênis para penetração. Hoje usa outras coisas.
Cacau Melo: Ah, então seu pênis morfou, é isso?
Juan Alba: Quase isso. No último mês, ela queria não só que eu enfiasse o pênis, como queria que eu colocasse uma beterraba.
Cacau Melo: Ah, então ela curte algo tipo sexo orgânico?
Juan Alba: Sim, mas isso era até o último mês, agora as coisas estão piorando.
Cacau Melo: O que é então?
Juan: Semana passada ela pediu pra eu enfiar não só o meu pênis, mas uma vassoura também. E detalhe, não era o cabo.
Cacau Melo: Nossa, então é sexo esculpido!
Juan: Pode ou não me ajudar?
Cacau Melo: Claro que posso. Primeiro, o seu pênis tem caído? Porque as vezes ela não sente prazer mais no seu pau e prefere substituir por um de madeira.
Juan: Dream, ele continua subindo mais que a Nelly Furtado em Big Hoops.
Cacau Melo: Então, menino, você já tentou fazer esse sexo aí?
Juan: O problema não é esse, Cacau. É que ela faz com que eu me sinta impotente.
Cacau Melo: Entendi. A única coisa que eu poderia te indicar, seria ter uma conversa com ela, se abra e mostre como você está se sentindo.
Juan: Mas eu acho que ela não entenderia. Ela quer a vassoura porque quer.
Cacau Melo: Olha, eu acho que no sexo vale tudo, então se ela está pedindo tanto, você deveria atendê-la, para assim você poder se vingar.
Juan: Vingar?
Cacau Melo: Claro, phopho! Por exemplo, ela pede pra você enfiar a vassoura, você faz, dá prazer a ela. Aí você fica no direito de cobrar algo no sexo também.
Juan: E o que eu poderia cobrar?
Cacau Melo: Uma surra de buceta talvez. Suas fantasias sexuais. O que acha?
Juan: Gostei.
Cacau Melo: E melhor, uma tatica que nunca falha e que vai salvar vocês. É deixar a buceta dela de molho antes de meter.
Juan: Como assim?
Cacau Melo: É o que eu chamo de a Chuca dos héteros. Você coloca ela pra sentar arreganhada em uma toalha molhada, mas nada gelado e sim quente. E na hora de meter você faz Wide Awake e cai da nuvem 9!
Juan: Fiquei excitado só imaginando, Cacau! Obrigado.
Cacau Melo: De nada, meu kirido. E aprenda uma coisa, se quer algo no sexo, tem que fazer o que sua parceira pedir e ela fará o mesmo.
Juan: Arrasou, beijos!
#Juan desliga.
Cacau Melo: Sou tão garota na chuva! Rosárioooooooooo.
#Rosário vem toda Lua Blanco com o cabelo farofado.
Cacau Melo: Mas o que houve, curica?
Rosário: A Su Maldonado também estava com um prato de farofa e vinho!
Cacau Melo: Morri. Mas ela não entrou, né?
Rosário: Não, saiu correndo igual uma cadela no cio.
Cacau Melo: Arrasou, fofa, como prêmio vai ganhar um kit de sexo.
Rosário: Thanks.
#Rosário vai embora toda feliz.
Cacau Melo: Então, pessoal, mais um Ponto C! está acabando, espero que tenham gostado do programa e não se esqueçam de nos ligar sempre, viu? Beijo na xexeca e até semana que vem!
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