Starships : 2º Programa

#Uma nave espacial desce nos estúdios do programa. Os apresentadores saem e vão para suas cabines, exceto Gally.
Gally: Pois é, kiridos, agora todo dia um de nós será obrigado a apresentar.
Pom Pom: Por causa da sua flopisse no quadro passado, agora eu estou sem dewar, wadea!
Gally: Calada ou eu mando você pra ser mascote daquela Dakota lá.
Pom Pom: Nem ligo.
Gally: Então kiridos, vamos começar com o primeiro quadro de hoje que é o da................................. diva Roman.
Pom Pom: A traveca?
Gally: Não, a Gaga nem tá no programa.
Pom Pom: Mandem essa Gally pra Praça é Nossa, o lugar dela não é aqui.
Gally: Calada.

Roman: Olá, kiridos, estou dewa aqui here na minha cabine. Fiquei sabendo que tem uma tal de Amanda Seyfried copiando minha beleza de Chapeuzinho Vermelho, acreditam? Foto now.

Roman: Koitada dessa flop, eu até poderia dar dicas de beleza, mas dessa vez não foi ela quem enviou a carta, foi outra pessoa, aliás, uma meia pessoa! Vamos ver quem foi o necessitado da vez.

"Oi, Roman dewynhaaaaaah! Aqui é o Wetooooooor, phopha. *-* Então, eu cheguei na CW ja namorando a Jessie e tals, estou todo sério, mas a minha idade é diferente disso, o que faço???? Preciso da sua ajuda, não quero parecer a múmia da Madonna, wadea! You a stupid Hoe. -*"

Roman: Kirido, primeiro, não tem nada de dewynha aqui, sou é dewona! E segundo eu sei lá quem é Wetor, sei lá quem é Jessie, e sei lá quem é Madonna? Me poupe de terceiros e vamos ao que interessa. Começando por sua foto, antes de se tornar gente:

1º passo: Cabelo

Roman: Bom, você quer perder a imagem de sério e tals, né? Então eu lhe sugiro por uma peruca de palhaço, de preferência aquelas usadas pelo patati e patatá, sabe? Mas como duvido que você tenha em casa ou dinheiro, pode pegar aqueles assolan, jogar tinta guache da cor que você quiser e colar com durex, vai ficar babado! Resultado now.

2º Passo: Makiage

Roman: Já vimos que estamos progredindo, néam? Pois é, o cabelo já foi, se bem que ainda faltam algumas maria chiquinhas, isso você pode adicionar depois, ok colega? Agora a maquiagem... No rosto né, pra tirar essa barba, você poderia passar um pózinho, sabe? Mas como duvido q tenha dinheiro pra comprar, pode ir na praia e esfregar a cara na areia mesmo. A boca, nada mais digno que continuar a de palhaço, né? E os olhos, nada mais digno que os de porcelana, né? Cor de rosa ainda, vai abalar as estruturas, se você não tiver, pode pegar caco de vidro e pintar mesmo. O seu resultado será esse:

3º passo: Roupas!

Roman: Nossa, ta ficando muito babado a sua transformação! Está quase ficando uma deusa poderosa igual a mim, ai gente que emoção! Enfim, pra terminar as roupas, vamos fazer algo xadrex, né? Que tira totalmente o serismo se for relacionado a vermelho com branco! Então pegue aqueles pincel e mergulha no guache, passa na camisa e acabou!! Você pode também por aqueles botões, sabe? Com seus idolos na camisa? Vai ficar um AHAZO, seu resultado será esse:

Roman: Ameeeeeeeeeeeeeeeeey! Ficou luxo, um ahazo, poder feat. causação, agora é só se jogar nas festas infantis que ngm nunca mais te achará com cara de sério! E se você quer ter estilo, assim como o Vitor, mande um email para querosergente@dicasdaromanrainha.com.br que eu lhe atenderei com muito prazer. Boatos afirmam que a próxima a ser transformada é a vara seca da Paris Hilton, será??? Aguardem! Phuy.

Estúdios

Pom Pom: Que coisa mais ridicula.
Gally: Kala a boca, eu adorei.
Pom Pom: Sai na rua vestida assim então.
Gally: Ja sai pior, fofa, to nem ay!
Pom Pom: Morra! Essa Roman ridicula.
Gally: Kuidado, fofa, ela faz bruxaria, macumbaria e etc.
Pom Pom: Drym! Quem faz é a avó de Ceres Lemos, vamos vê-la now.
Gally: Amooh.

Dadá: Uadusinkill meikistronger, sunariforer dencinriguisiri uinaralooooon, uadusinkill meikisfarer, simfassiabaraileee, dadadada, uadasinkill meikistrogueeeeee, jusmi maself andaiiiiiii, oi genteeeee, cheguei! Tava só selecionando as músicas pra roda de macumba que rola mais tarde, depois faço mexadirgue e passo no programa, ok? Bom, minhas cartas dizem que tem alguém vindo pra cá, então vou pegar meu manto!

Dadá: JU-JU-JU-JU-JU-JUNIOR???? Mortaaaaa gente, freiei a calcinha now! Ops, calçolão!
Junior: o.Ó
Dadá: Oi, kiridinho, se aproxime, sente-se mais a frente, pra eu lhe admirar.
Por de baixo da mesa, um liquido branco começa a sair da cadeira de Dadá.
Dadá: Ai, estou toda hot hoje, o que queres saber?
Junior: É que assim... Minhas relações amorosas são um fiasco, já namorei o Ian, o Chord, e agora estou com o Chris, mas com medo de não dar certo.
Dadá: Então você quer que eu veja seu futuro com o Chris?
Junior: Exato!
Dadá: Perai, perai, perai que eu vou jogar meus tarô!
Dadá joga algumas correspondências japonesas.
Junior: Isso nem é carta de verdade.
Dadá: Made in China, calado. Agora escolha uma.
Junior: Tá.
Junior escolhe a carta e Dadá olha. Ela tira o pano da cabeça e coloca em baixo da bunda.

Dadá: Tenho 2 notícias, uma ruim e uma ótima.
Junior: A ruim primeiro.
Dadá: Você e o Chris Zylka vão terminar.
Junior: )))))))): e a boa?
Dadá: Você vai encontrar uma pessoa que te complete.
Junior: OMG!
Dadá: Essa pessoa é tão...... sarada!
Junior pensa: Será que o Ashton Kutcher é meu boy magia? OMG
Dadá: Mas é negro.
Junior pensa: Julius??? :O
Dadá: E está muito perto de você.
Junior pensa: Um dos meus irmãos gostosos? :OOOO
Dadá: Só que não tem penis, vai te comer de cinta vibrador mesmo.
Junior: WTF?
Dadá: Euuuuuuuuuuuuuh!
Dadá tira o manto.

Junior sai vomitando and ocrrendo.
Dadá: Aff!!! E ainda nem pagou a consulta, aff, ninguém merece! Além de ter uma neta rica que não quer me sustentar, tenho que aturar desaforo dos gays. Ah... Não foi dessa vez que eu fisgo um bofe pra me bancar, mas bons tempos ainda virão!

Estúdios

Gally: Morriiiiiiiiii.
Pom Pom: Dadá dewaaaaaaaa!
Gally: Amo.
Pom Pom: Só ela pra pisar naquela Roman flop.
Gally: Kalada, e agora vamos pro Jornal Passival.
Pom Pom: Boatox afirmam que um artista será trollado, quem será?

Gally: Você, que nasceu trollada já.
Pom Pom: Hoje não, Faro!

Lady Bee: Boa naithhhhhh turma!
Pilar: No Jornal Passival de hoje nós vamos passar trote, bebê!
Lady Bee: Sim, vamos relembrar a infancia de uns, e a atualidade de outros.
Pilar: Morta na indireta.
Lady Bee: A nossa primeira vitima será:

Pilar: Sim, nós vamos trotar a Ceres Lemos!
Lady Bee: Amoooooh. Ligandah now!
O celular de Ceres começa a tocar.
Ceres Lemos: Oi, liberadinho (a)!
Lady Bee: Ceres? É a Ceres Lemos?
Ceres Lemos: Sim, sou eu, bebê! O que deseja?
Lady Bee: Então, eu sou de uma rádio e queria fazer uma entrevista rápida com você, tudo bem?
Ceres Lemos: Tudo ótimo.
Lady Bee: Então diga, "Eu Sou Ceres Lemos"
Ceres Lemos: Eu sou Ceres Lemos.
Lady Bee: Ótimo, kirida, e ai, como vai?
Ceres Lemos: Tô ótima, bebê, e você?
Lady Bee: Também, rsrsrs.
Ceres Lemos: Mas eu poderia saber seu nome?
Lady Bee: Marcelina! Então, aonde você está morando no momento?
Ceres Lemos: Na Lapa, no RJ.
Lady Bee: E o que costuma fazer, agora que parou de cantar?
Ceres Lemos: Costumo andar, tomar sorvete, passear com as cadelas...
Lady Bee: Obrigada, kiridan!
Ceres Lemos: De nada.
O telefone é desligado.
Pilar: Bom, agora nós vamos trollar a Ceres e clonar a voz dela.
Lady Bee: Será ke ela vai conseguir se reconhecer?
Pilar: Vamos ver agora nowwww.

#O celular de Ceres toca, ela atende.
Ceres: Oi.
Gravador: Oi, liberadinho (a)!
Ceres: Quem fala?
Gravador: Eu sou Ceres Lemos
Ceres: Nossa que bom.
Gravador: Sim, sou eu, bebê! O que deseja?
Ceres: Como assim? Você que ligou pra cá. =S
Gravador: Mas eu poderia saber seu nome?
Ceres: É Ceres Lemos
Gravador: Eu sou Ceres Lemos.
Ceres: Você tá bem da cabeça?
Gravador: Tô ótima, bebê, e você?
Ceres: Acho que você tá tendo alguns delirios...
Gravador: Mas eu poderia saber seu nome?
Ceres: É Ceres, e o seu?
Gravador: Eu sou Ceres Lemos.
Ceres: Vou chamar minha irmã que se não vou acabar xingando...
Ashley: Alô?
Gravador: Oi, liberadinho (a)!
Ashley: O que você quer com minha irmã?
Gravador: andar, tomar sorvete, passear com as cadelas...
Ashley: Kirida, olha aqui, não abaixe seu nível.
Gravador: Eu sou Ceres Lemos.
Ashley: Tá. Ceres vem aqui, essa who tá dizendo que é você.
Ceres Lemos: Kirida, vamos nos encontrar, o que acha?
Gravador: Na Lapa, no RJ.
Ceres Lemos: Ótimo, é aonde eu estou mesmo. Podemos?
Pilar: Claro, fofa!
Ceres: Tinha que ser você. --'
Pilar: Parabéns, Ceres, você caiu no nosso trote.
Ceres: O que????????
Lady Bee: Starships define! Clonamos você. (LIPS)
Ceres: Você não é a maldita Marcelina? Mortahhh
Lady Bee: Sambamos, Pihhhh! #TodosPietroMataPeloApelido
Ceres: Já estava enfurecida, me deram até água com açucar.
Pilar: Vai amar se ver no domingo, fofa.
Ceres: OMD!
Pilar: Obrigada pela participação.
TodosDesligaOTelefone.
Lady Bee: Arrasamossssssss!
Pilar: Amoooooooh. Dewamos mais que as outras flops.
Lady Bee: Agora tá na hora de ir!

Estúdios

Gally: TV Xuxaaaaaaa, tv xuxa no aaaaaar!
Os apresentadores aparece tudah.
Pom Pom: Obrigada pela sua audiência!
Gally: Até semana que vem!
Todos entram na nave e ela vai embora.