Starships : 4º Programa

#Uma nave desce do céu. A platéia começa a gritar eufórica. Os apresentadores saem todos clandestinados. Nicki chega toda trabalhada nos sapatos da Kerli e cai no chão.

Nicki: Eike susto, vou ter que parar de copiar! Me ajudem.

#Ninguém ajuda. Nicki se levanta rabiosa. Ela manda dedão pra todos. Eles entram em suas cabines.

Pilar: Bem feito, pena que não quebrou a cara. (K)! E hoje quem vai apresentar essa bosta sou eu, porque estou sendo obrigada e vocês não tem nada a ver com isso! Mas ao decorrer do programa eu fofocarei pra vocês os babados da semana! A começar por Ceres Lemos e Logan Henderson tendo um affair. Foto now!

Pilar: K K K K K K! Mas quem ficou rabiosa mesmo foi a tal da Wholly! Sim, aquela que roubou o meu papel de vilã. Temos fotos dela morrendo dyódio!

Pilar: Posér, posér! Eu acho bem feito pra ela. K K K! E vamox pro primeiro quadro dessa bosta que é o da Dadá who!

Dadá: BOY NI ISTIKI NISTOUS SUAM BAI E BOUS, TASSU GONNA MA BECKY SOUUUUUUUU! Oi gentyyyyh! Chegay toda trabalhada na felicidade ao saber que a minha netinha me deu um novo trabalho a Lurv! Mas antes vou ter que trabalhar igual condenada. ): Então vmaos logo isso.
#Uma who bate na porta. A bola de cristal de Dadá cai.
Dadá: Isso, phopho, termina de quebrar a maldita da cabine! Entra logo, wagabundo! E vai ter que comprar outra.
#Dadá se abaixa pra pegar os cacos. Ela se levanta e encontra Ully Lages.

Dadá: Mas que meretriz! Quem te deu essa houpa? O Ernesto????
Ully: K-lada, phopha.
Dadá: Senta!
Ully: Tá.
Ully senta ungindo na poltrona de tijolos.
Dadá: Vamos lá, o que você quer?
Ully: Então, eu quero trazer a pessoa amada!
Dadá: Amoooh. O que houve?
Ully: Uma tal de Ceres tá fisgando meu bofe... E eu quero ele de volta!
Dadá: Ok, phopha. Mas aí você vai ter que fazer uns rituais.
Ully: Sem problema.
Dadá: Vou jogar as cartas pra ver o que você vai fazer!
Dadá joga os emails.
Dadá: Hmmmmm, primeiro você vai ter que matar uma amiga do Logan.
Ully: Kems
Dadá: A Gally! Precisará de uma galinha dangola pro feitiço. Dispois você vai ter que transar com a Madonna.
Ully: What????
Dadá: É, phopha, você vai precisar da areia da pussy dela pra farofa!
Ully: Só?
Dadá: Não, você vai ter que namorar com a sua amiga também.
Ully: Qual delas?
Dadá: A Louise.
Ully: :O Kuma?
Dadá: Pra fazer ciúmes no Logan e ele se tocar.
Ully: Amooooh! Obrigada, Dadá.
Ully abraça Dadá em cristo.
Dadá: Não kebra as costela to fragil, fia!
Ully sai gritando "louise, louise". Louise sai de trás das cortinas de Dadá.

Louise: Obrigada pela ajuda, Dadá! Finalmente vou beijar a boca daquela vampirinha gostosan.
Dadá: Dinalda kiridinha, são apenax 90$!
Louise: Eike abusrdo, você falou que era 89.
Dadá: 1$ do cristal que a futura sapatona quebrou.
Louise dá o dinheiro e sai. Dadá fica rindo com o dinheiro.
Dadá: Ai ai, foi dessa vez que encontrei uma otária pra me bancar. Amooh.

Estúdios

Pilar: Eike quadro mais nojento! Enfim, vamos falar de um novo babado da LUV! O casal Anne Hathaway e Nick Jonas foi contratado para o dançando igual jega! Sim, e eu tenho fotos deles assinando o contrato, roda! #Felipenetizay

Pilar: PS: Eles são sacis! É a pata de cada um deles, abalay revelando tudah. Oi? Como assim produção? Gente tão me falando que esse contrato é da Luna então não sei de nada, RSRSRSRSRSRSRSRS, vamos pro quadro da Nicki Minoja!

Roman: Chegaaaaaaaaaaay!
*Os vidros quebram.
Roman: É a Ully batendo na porta again? (K) Vamos ver quem foi o felizardo da noite, que ganhará um kit de beleza com a diva Roman Albuquerque!

"Olá, Roman. Então eu estou me achando muito feia, meu nariz está gigante e gordo, tal como uma batata, sem contar minha phace que tá mais f#$¨#%$¨#dida que a da Rihanna, meus cabelos são de palha e estou quase careca! Me ajude, meus little monsters precisam de mim linda novamente." - Lady Gaga.

Roman: Lady Gaga?
*Um diabinho surge na cabeça de Roman.
Roman: Vai ser um prazer ajudar! (A) Vamos a uma foto sua atual.

Roman: Eike diabo cagão! Bom, fofa, vamos começar esse quadro logo, porque a dica pra você é facilima! Vais conseguir em milésimos segundos! Você sabe o que é encruzilhada, né? Tenho certeza que já frequentou muitas... Então, vá em uma delas, coloque uma vela e peça pra nascer de novo! Se em 7 dias ninguém chutar, você morre e nasce com uma beleza superior a essa:

Luna Coelho.

Roman: Beijo! Vamos à próxima recalcada.

"Oi, Nicki! Aqui é a Paris, então eu tô muito triste que cancelaram o amazônya e tals, mas tô achando que esses problemas são porque eu sou magra demais. Me dê umas dicas imediatamente de como engordar da forma mais saudável possível! Obrigada."

Roman: Primeiro fofa, kems é Nicki? Não tá achando que mandou pro correio errado? E segundo, não perguntei seu nome, mas mesmo assim vou te ajudar.

Roman: Antes de você fazer a marcarida, vamos tirar essas bijuterias, né, fofa? Tão com mó cara de 1, 99! Manda pra minha casinha que eu te dou muitos besouros em troca, pra quem é gorda e come qualquer coisa vai ficar a cara do luxo! Você ainda vai poder degustar os próprios pingentes, não é mara????? Resultado de como você ficará dewa.

Roman: E pra uma boa gordinha, você precisa ter um cabelo crespo! E preto, né, kiridan, nada a ver esse louro. Ai fica até divertido! Já pensou os seus pingentes entrando no cabelo e você atrás deles pra comer? Ia dar uma ótima diversão matinal! #RelembrandoProgramaAntigoDaCL! Enfim, vamos ver como você ficará poderosa igual a ranger rosa.

Roman: Agora pra você engordar é bem phácil, phopha! Fica igual Ceres Lemos! Sentada o dia inteiro na rede, comendo bastante brigadeiro, cocada, farofa de ovo, e muito mais! Seu resultado será:

Ceres Lemos.

Roman: Beijo, phuy!

Pilar: Mortaneyyyy! Roman, kirida, kems mostra foto aqui sou eu! Fiquei rabiosa! Vamos logo pro quadro da muda antes ki eu mistresse.

A médica Luli estava no hospital, em seu consultório, terminando de examinar a paciênte.
Paciênte: Você é maluca!!
A paciênte sai correndo. Luli mostra a língua.
Luli: Neeeext!

Selena entra e se espanta com a paciente gritando.
Selena: O que deu nela?
Luli bate a porta e tranca. Ela olha com raiva nos olhos de Selena.
Luli: Eu deveria saber?
Selena borra a calcinha.
Luli: Então, minha jovem...
Selena: Ah, é que ontem eu levei uma picada de abelha, achei que ia passar, mas minha bunda inflamou.
Luli: Bunda? A picada não foi na cabeça?
Selena: Hã?
Luli: Espere, é isso!
Selena: O que?
Luli: Sente!
Selena: Mas ta doendo!
Luli empurra Selena na cadeira e ela grita de dor.
Luli: É isso mesmo, eu já sei como vou revolucionar o mundo!
Luli pega seu caderno e começa a desenhar.
Luli: Aquiiiii!

Selena: O que é isso?
Luli: Me inspirei na sua cabeça para criar algo revolucionador!
Selena: O que?
Luli: Sim! Um objeto coberto de lona, que quando é preenchido de qualquer tipo de ar, aumenta suas proporções e pode ser útil para o diversimento infantil. #TodosVitorUobaaaa
Selena: Você é doida?
Luli: Não! E eu já sei como isso vai se chamar.
Selena: Como?
Luli: Mandioca!
Selena: Por que você não coloca o nome disso de balão?
Luli: Não... Isso é muito cafona! Imagina as crianças nas festas de aniversário, só com a boca na mandioca!
Selena: OMG.
Luli: Já sei!! Vou levar isso pro show da minha diva Ceres Lemos, ela vai amar colocar a boca na mandioca.
Selena: Sinto muito dizer, dona Luli. Mas isso já foi criado e se chama balão! Foi criado por um jesuíta chamado Bartolomeu em 1783.
Luli fica rabiosa. Ela joga seu caderno no chão e pisa em cima.
Luli: Então já roubaram minha idéia???
Selena: Não.
Luli: Foi você, sua vagabundaaaa! Tava doida pra pegar minha mandioca, né, sua invejosa???? Ah, mas isso vai ter volta!

Selena: Olha... Eu achei que a senhora era médica...
Luli: O hospital achou o mesmo.
Selena: Eu acho que minha bunda tá melhor, vou sair, tchau!
Luli: Não vai não!
#Luli pega uma injeção de cavalo da sua mesa.
Luli: Esqueci de dizer! Quando uma mandioca é espetada... Ela estoura!
#Selena abre a porta e sai corerndo gritando pelo hospital.
Luli: Neeeeext!

Estúdios

Gally: Epaaaaaaaan! Kd nosso quadro?
Pompom: Eike ódio!
Pilar: Pois ér, kiridans! Estão querendo diminuir a genty nesse programa. Aliás, kd o Thomas?
Pompom: Na banda who.
Gally: Who seu koo!
#Roman, Dadá e Luli saem das cabines.
Pilar: É, ta na horan! Mas acho bom semana que vem nós divarmos.
#Todas entram na nave e ela vai embora.
Ully: Hey, Dadá, consegui metade, thank you!
#Ully agarra Louise.