Dakota Fanning: Oi, amoooooores! Sim, eu tô abrindo o programa pois o Felipeto não tá aqui. Tá doente, tadinho. Fiz a irônica. Mas, tem alguém aqui que...
Lívia Andrade: Sou eu, wadeos! Cheguei na macumbação contra o Felipeto.
Dakota Fanning: Tinha que falar que nós armamos? Hãn? Eu disse isso? Que isso, gente, sou santa, nunca faria isso com ele.
Lívia Andrade: Tão santa que usou os pelos da pussy pra piorar a macumba.
Dakota Fanning: Calada! Ponha o vibrador na sua boca e fique quieta.
Lívia Andrade: Ai, fiquei xatiada, Dakota. Não me magoa assim!
Dakota Fanning: E eu com isso? Sou sambada pelo Felipe todos os sábados. Enquanto ele não tá, posso aproveitar o gostinho de roubar o lugar dele e humilhar-te.
As Aventuras de Ke$ha
Jatinho Particular da Ke$ha:
Ke$ha tomava seus bons drinks.
Ke$ha: Oi anónimos. Vocês devem estar se perguntando o porquê de uma diva como eu estar viajando, pois bem. Tenho uma mansão no interior do Rio de Janeiro, e os meus empregados de lá me ligaram para dizer que a casa estava sendo assombrada, com gritos, vasos quebrados e coisas do tipo. E eu como sou muito dewa, decidi ir lá para colocar ordem naquela bagunça.
O jatinho aterrissa perto da mansão. Ke$ha entra e logo é atendida.
Alfredo: Dona Ke$ha, como à senhora está?
Ke$ha: Minha vida não lhe interessa. E o que você está fazendo aqui? Seu quadro é outro, phopho!
Alfredo: Estou revolts com a Marizety.
Ke$ha: Problema seu!
Uma empregada velhinha aparece e vai abraçar Ke$ha, que a empurra.
Josefa: Minha menina, você está tão bonita...
Ke$ha: Me poupe sua velha corcunda. Essa historinha de empregadinha que criou filha dos patrões não cola. E nem ouse me abraçar de novo, não quero ficar com aroma de museu. E não precisa dizer que eu sou bonita, porque isso é uma realidade que todo mundo já aceitou.
Josefa: Ok! – diz chorando.
Ke$ha: Agora me levem até meu quarto.
Eles levam Ke$ha até o quarto dela.
Ke$ha: Isso aqui não me parece assombrado.
Josefa: É porque você não viu como é à noite.
Ke$ha: Não me chame de “você” e sim de “Imperatriz ou Deusa Absoluta do Universo”, entendeu?
Josefa: Sim.
Ke$ha: Alfredo vá preparar o jantar e Josefa... Vá arrumar alguma coisa útil pra fazer, andem logo seus infelizes.
Ke$ha toma banho e depois desce para o jantar.
Alfredo: Preparei tudo com o maior empenho.
Ke$ha: É bom mesmo, se não faço você voltar para aquele barzinho de quinta.
Eles jantam e Josefa começa a passar mal.
Josefa: Não estou bem.
Ke$ha: A ficha só caiu agora? Pelo visto você nunca se olhou no espelho
Alfredo: Josefa, você está bem?
Josefa cai no chão.
Alfredo: Ela está morta, acho que colocaram veneno na comida.
Ke$ha: Veneno ou saliva da Fabíola Reipert.
Alfredo: O que vamos fazer?
Ke$ha: Você chama a polícia enquanto eu tenho meu sono de beleza.
Alfredo: Você não se importou com a morte dela?
Ke$ha: Claro que não, uma velha corcunda dessas não tinha mais nenhuma função, sem falar que é um salário a menos para eu pagar! Bye, Lixo!
Ke$ha vai até seu quarto para ter o sono de beleza, mas ela começa a ouvir vozes.
Voz Misteriosa: Ke$ha, eu vou te pegar!
Ke$ha: Pode ser amanhã? Estou morrendo de sono, você não sabe o quanto é cansativo fazer shows pelo mundo.
Voz Misteriosa: Mas...
Ke$ha: Mas nada! Vou dormir phopho, e ai de quem me acordar. Estou logo avisando.
Ke$ha acorda de madrugada.
Ke$ha: Quero água. ALFREDO VENHA AQUI NOW E ME TRAGA UM COPO DE ÁGUA – diz gritando.
Ninguém vem e Ke$ha decidi ir ela mesma pegar o copo de água.
Ke$ha: Aquele flopado do Alfredo deve ter esquecido de tomar café, ele sabe muito bem que os meus empregados tem que estar sempre acordados para minha disposição.
Voz Misteriosa: Que bom que você acordou!
Ke$ha: Bom nada, odeio acordar de madrugada e não ser atendida, tenho que arrumar escravos melhores e falando nisso, cadê o flopado do Alfredo?
Voz Misteriosa: Ele morreu, eu o matei!
Ke$ha: AMO! Menos um salário para pagar, você está me saindo uma ótima amiga, vozinha.
Voz Misteriosa: Vozinha?
Ke$ha: Sim! Apelida de amiga que eu dei pra você, BFF!
Voz Misteriosa: Não somos amigas, você é louca!
Ke$ha: Sou dewa, é diferente.
Voz Misteriosa: Vou matar você.
Ke$ha: Só isso? Não tem outro tipo de ameaça não, hein, kirida?
As portas começam a abrir e fechar sozinhas.
Ke$ha: Kirida, acho que você não conhece uma palavra chamada “Modernização”, coisas mais olds essas que você está fazendo.
Voz Misteriosa: Estou ficando sem paciência.
Ke$ha: Compre outra então, jogo de cartas vende em toda parte.
Ke$ha continua andando até que encontra um vazo quebrado.
Ke$ha: WADEA, esse vaso custa mais de 5 milhões, sua retardada.
Voz Misteriosa: Te irritei, sua burra.
Ke$ha: Burra é você que ao invés de vender o vaso por 5 milhões ou mais, o quebrou. Mentalidade de pobre defini.
Voz Misteriosa: Eu sou muito inteligente!
Ke$ha: Intelijumenta, só se for.
Voz Misteriosa: Cansei, vou acabar com você, agora!
Dois fantasmas vão para cima de Ke$ha, cada um de um lado.
Ke$ha: Idiotas!
Ke$ha sai de onde estava e os dois fantasmas acabam batendo um no outro. A polícia chega.
Policial: Está tudo bem?
Ke$ha: Não, seu imbecil! Minha mansão phinna está toda destruída! Quero indenização now!
Policial: Os fantasmas te machucaram?
Ke$ha: Não existe fantasmas, idiotas!
Ke$ha tira as máscaras dos fantasmas que se revelam: Josefa e Alfredo.
Josefa: Como você soube que nós éramos os fantasmas?
Ke$ha: Simples! Primeiro que sua morte não colou, muito estranho todo mundo comer e só você “morrer” envenenada. Segundo, ficou claro que a “Voz Misteriosa” era sua, comprar gravador em botequim da nisso. Fica a dica!
Policial: Mas por que eles fizeram isso?
Ke$ha: Para eu ficar assustada e deixar a mansão para eles! Produção não procurou ninguém mais inteligente pra fazer o policial não, hein, Dona Nathália?
Nathália: (LIPS)
Ke$ha: Sofro! Mas enfim, acabou o momento “Scooby-Doo”.
Alfredo: Cansei, nunca mais participo de nada que você oferecer, Josefa! Vou voltar pra Marizety.
Alfredo vai embora puto da vida.
Ke$ha: Enfim, o quadro acabou!
Josefa: Mas e eu?
Ke$ha: Vai pro mesmo lugar de onde você saiu: Lixão de Avenida Brasil!
Dakota Fanning: Morta feat. enterrada!
Lívia Andrade: Seria bom se fosse verdade, Da.
Dakota Fanning: Querida, Da é pra quem eu dou, ko é pra os amigos, e ta é pros inimigos. Se considere na categoria “ta”, sua cadela.
Lívia Andrade: Nossa. Humilhada! Fiquei xatiada.
Dakota Fanning: E eu com isso?
Lívia Andrade: Vai tomar no koo!
Revendo a Cena
Dakota Fanning: Sim, tô até aqui. Roubei o lugar do Felipe no quadro dele também! Arrasei. E hoje vamos rever uma cena linda feat. dewa de “Monstros da Fama”. Roda, porra!
Mansão: Dispensa
Livvi sai da festa toda decidida. Ela caminha por passos largos até a dispensa.
Livvi: Cadê? Ah, aqui.
Livvi pega um martelo e pound the alarm.
Dakota Fanning: Mooooooorta!
Livvi: Sim, estou quebrando o alarme! Eu realmente desisto do MDF. Pra mim o jogo acabou, eu estou extremamente decidida no que eu quero. Foi uma decisão super pensada, não estou sob efeito de drogas, não estou deprimida, estou estabilizada e sei o que estou fazendo. Aprendi muitas coisas nesse mês, estou muito feliz, agradeço a produção pela segunda chance no reality. Mas estou fazendo isso por mim e por tudo que acredito que é correto. Estou muito feliz, porque sei que essa sou eu, essa é a Livvi que o mundo inteiro conhece! E agora vou curtir a festa muito fleiz, obrigada.
Dakota Fanning: Pari. Deveriam processar “A Fazenda”, tão copiando o “Monstros da Fama”.
Livvi sai toda diva da dispensa.
Livvi: Tô livreeeeeeeeeeeeee, tô livvi!!!!!
Dakota Fanning: Novo bordão: Tô livvi!
Mansão: Festa
Hayley e Julianne bebiam drinks.
Hayley: Acho que ela desistiu mesmo.
Julianne: Sério?
Hayley: Aham. Mas não vamos contar pra ninguém.
Dakota Fanning: Fala pra Jujuba e espera que ninguém saiba.
Hilary ouvia tudo do outro lado. Phophoqueira, ela vai contar pra todos.
Livvi: Pronto.
Hayley: Você fez isso mesmo?
Livvi: Sim.
Julianne: Não...
Hayley: Por que?
Livvi: Ei, calmas. Não chorem, por que vão chorar se estou feliz? Fiz o que era certo! Vem, vamos curtir.
Livvi se solta na pista
Livvi: Tô livreeeeeeeeeeeeeee.
Anahí: Morta! E a falsidade comeu nesta festa, Livvi por exemplo foi se desculpar com Avril e tudo mais!
Dakota Fanning: A Gretchen tá copiando! Mimeeeeh, BFF, processe a Record. Ai, amei a desistência da Livvi. Diva e Queen! Bye, bitch. Enfim, não percam MDF todos os days!
Dakota Fanning: Agora sei como Felipeto te sente quando eu crítico.
Lívia Andrade: Sim, flopada do koo!
Dakota Fanning: Calada, sua vadia!
Lívia Andrade: Olha o vocabulário!
Dakota Fanning: NFS! tá de baixo nível hoje. Não vou medir os palavrões! Vão tudo se fuder.
Barzim da Marizety
Marizety via a desistência de Livvi, e caia no choro. Uma mulher entra e se senta.
Livvi: Por que tá chorando, kirida?
Marizety: A Livvi saiu!
Livvi: Tô aqui. Erga a cabeça de empreguete e me veja!
Marizety diz levantando a cabeça: Parece cópia travesti. Xô, exu!
Livvi: Sua poser do koo!
Marizety: Vocabulário chulo, xô, malcriada!
Livvi: Tô nem aí. Sai de MDF! Tô Livvi. Meu bordão!
Marizety: Vou bordar essa tua boca botoxada.
Livvi: Seu traseiro tem silicone mais que a cara da Madonna tem plástica feat. photoshop.
Marizety: Morta feat. enterrada! Depois disso sou sua BFF.
Livvi: Caí fora, pouca coisa. Morra!
Marizety: Xatiada.
Livvi: Tá xatiada, sambada e ferrada. Pois Livvi Franc vai sair do seu estabelecimento e não voltará mais! Morra de tristeza.
Livvi sai toda sambixta. Alfredo vem da cozinha e Marizety o olha.
Marizety: Sim, era Livvi Franc, achei que era cópia travesti, fui sambada, tô xatiada e ferrada. Agora sai daqui se não te acerto com o meu abajur rosa like Hanna Marin.
Alfredo volta pra cozinha e Marizety ri.
Lívia Andrade: Arrasay!
Dakota Fanning: Tô Jenna, Esmeralda e tudah as cegas da TV pois não vi onde! (LIPS)
Lívia Andrade: Foi soltar um firework na tua phace!
Dakota Fanning: Virou Alison? Não! Calada e deixa eu terminar aqui. Bye, ungidos! Até sábado que vem, e phomooos lindamente e ungidamente, só que não a Lívia, eu, sim, apenas eu.
Nenhum comentário:
Postar um comentário