Não Faz Sentido! • 26º programa (& último)

Dakota Fanning: Oi, ungidos!
Felipe Neto: Quem deixou você abrir o programa?
Dakota Fanning: Calado, eu abro o que eu quiser. Estamos em clima de último programa.
Felipe Neto: Vou deixar passar dessa vez, kirida.
Dakota Fanning: Não teremos outra. Enfim, vamos indo pro seu quadro...

Revendo a Cena

Felipe Neto: Povada, hoje vamos rever a última entrevista do “Não Faz Sentido!”, pela CW, com o Jus10. Roda a manivela!

Justin Bieber : Tudo ótimo, Dakota.
Dakota Fanning : Ain, como ele é frio. Mas e então, Justin, como está sendo para você essa época tão especial?
Justin Bieber : Está sendo perfeito. Eu estou amando.
Dakota Fanning : Você está fazendo vários clipes do "Under the Mistletoe", não é?
Justin Bieber : É só procurar na minha conta na Vevo que verá que sim.
Dakota Fanning : Era só falar que sim, palhaço. E qual deles você mais gostou de fazer?

Felipe Neto: Dakota cortada lindamente.

Justin Bieber : Curti muito minha parceria com a Mariah Carey. Foi muito legal.
Dakota Fanning : Ela tá magra mesmo ou foi photoshoop ungido?

Felipe Neto: Apenas averiguando, pois queria pegar ela na época.

Justin Bieber : Ela está perfeita.
Dakota Fanning : Amoooh! Justin, e novo album, saiu quando?
Justin Bieber : Ainda não temos uma data certa, mas, com toda certeza em 2012.
Dakota Fanning : E o que tem para dizer sobre Junior x Selena?

Felipe Neto: Perguntinha maldosa, Dakotita.

Justin Bieber : Ué... aconteceu o que aconteceu...
Dakota Fanning : E o que você fará neste Natal, Justin? Comerá a Selena ou um peru de natal qualquer?

Felipe Neto: Selena ou um traveco, é óbvio. Peru só da pra enfiar, não enfia de volta.

Justin Bieber : Prefiro não comentar.
Dakota Fanning : Amoooh! E eu vou ficando por aqui com Justin Bieber me contando tudaah sobre a Selena e as posições que eles fazem na cama. Tchau, queridinhos e nos vemos daqui à pouco no Jogo da Mentira. Phuy! Agora conta tudaah.
Justin Bieber : What?

Felipe Neto: Outro que ficou com trauma das coisas que ela fala. Enfim, ungidos. Nosso último quadro do “Revendo a Cena”. Quero agradecer a todos que nos acompanharam desde a CW e dizer que eu nunca vou esquecer a equipe!

Dakota Fanning: Felipe coisa fofa.
Felipe Neto: Até em último programa eu estranho.
Dakota Fanning: Morta! Mas, enfim... Podemos chamar duas convidas?
Felipe Neto: Entrem! Lívia Andrade e Ke$ha!
As duas entram todas posudas.
Lívia Andrade: Oi, lindos!
Dakota Fanning: Deixamos você falar? Brincadeira!
Lívia Andrade: Vá escovar os dentes. Esse bafo de vagina!
Dakota Fanning: Me beija!
Ke$ha: Nojinho.
Felipe Neto: Sabemos que gosta, Mãe Ke$ha!
Ke$ha: Mãe Ke$ha?
Dakota Fanning: Prima da Mãe Lucinda, a do lixão.
Ke$ha: Vagadia.
Felipe Neto: É último programa! Falem alguma coisa.
Dakota Fanning: Agora é sério! Latam alguma coisa boa.
Ke$ha: Cadela aqui é você.
Lívia Andrade: Sambou, Ke$ha!
Ke$ha: Calada, figurante.
Lívia Andrade: Excuse me, no!
Ke$ha: Sou Ke$ha, e não traveca!
Felipe Neto: Quero agradecer a todos os fãs do NFS! que nos acompanharam desde a CW, e até aqui, na LUV. E me despedir de toda a equipe! Foram quase dois anos de trabalho ao lado de muito, e principalmente da Dakota, uma grande amiga. E com a Lívia, é claro! E com a Mãe Ke$ha! Agradeço a Ceres, por me apresentar ao programa.
Dakota Fanning: Algumas briguinhas nos programas, entre mim e o Felipe podem ter sido reais, ou não, mas, eu agradeço muito por ter conhecido ele. A equipe do NFS! sempre vai estar no meu coração e sempre vou lembrar desse programa com carinho, espero um dia, todos nos reunirmos de novo para fazer algum especial.
Felipe Neto: Deixando a palavra para as duas...
Ke$ha: Vamos logo pro “Marizety” pois eu não quero chorar.
Marizety: Apoio essa campanha, Ke$ha!

Barzim da Marizety

Marizety via o “Hit Parade”. Felipe Neto e Dakota Fanning entram e se sentam.
Felipe Neto: Pode nos atender?
Marizety: Eu ten.... Posso até fazer boquete pra tu, coisa linda.
Dakota Fanning: E pra mim?
Marizety: Não sou Maria Sapatão.
Felipe Neto: Tenho minhas boas Ashley Benson.
Marizety: Mas, o que vieram fazer aqui?
Felipe Neto: Uns amigos famosos nossos, disseram desse bar e que uma garçonete era a maior piada, e que deveríamos conferir.
Marizety: Sou eu, por que?
Felipe Neto: Estamos fazendo um programa na LUV, e queremos você nele.
Marizety: Quanto é o salário?
Dakota Fanning: Sim, o mais importante.
Felipe Neto: Vemos isso com a Ceres.
Marizety: Vou conhecer ela?
Felipe Neto: Sim!
Marizety: Tchau, mundo dos pobres!
Dakota Fanning: Amooh!
Marizety tira o avental, passa pelo balcão. Os três vão até a porta. Marizety se vira, tira os sapatos da 25 e bate os dois um nos outros.
Marizety: Pobreza pega!
O estúdio se escurece, apenas a luz da rua mostra os três entrando na limusine e indo embora. A porta se fecha e a câmera sobe. Onde dia “saída”, muda-se para “até breve”.

What? "Não Faz Sentido!" é engavetado!

Não eram apenas boatos que rolavam pelos corredores da LUV sobre o cancelamento, ou engavetamento do “Não Faz Sentido!”, apresentado por Dakota Fanning e Felipe Neto. Saiu hoje a confirmação, vinda do diretor Vitor, que o programa seria engavetado. “Já não tinha o clima do começo do programa, como antes, e nós já estamos no NFS! desde a CW, faz mais de um ano. Por isso, decidimos engavetá-lo”, contou Felipe Neto na coletiva de imprensa. “Tenho que agradecer a Ceres, por me apresentar ao ‘Não Faz Sentido!’ e a esse idiota, que eu gosto, do Felipe”, disse Dakota. “Estamos planejando, depois desse último programa, fazer um especial de Natal, no dia 29 do mês que vêm, pode ser... Até um recomeço”, completou Vitor. O último programa irá ao ar hoje, às 22 horas.

Não Faz Sentido! • 25º Programa

Dakota Fanning: Chegamos, lindos! Sim, estou apenas eu.
Lívia Andrade: E eu né?
Dakota Fanning: Sua presença é insignificantemente inútil.
Lívia Andrade: Não teve NFS! na semana passada pois ela tava tendo aulas de Português.
Dakota Fanning: Calada. Enfim, Felipe não veio pois tá com problemas pessoais! Vamos pro meu quadro, sim, transformei em meu quadro, bjus.

Revendo a Cena

Dakota Fanning: Oi, lindos. Viram a explicação acima e não falarei de novo. Roda!

Troca-Troca

Cacau: Kerida, você vai fazer uma pergunta pra nós e nós vamos responder, ok?
Belkiss: Vou sambar.
Chord: Então mande now.
Belkiss: Cacau, você transaria com algum travesti?

Dakota Fanning: Ela transaria comigo, isso sim.

Cacau: Eca, que nojo
Belkiss: Respeite-me
Cacau: U.U, mas não, não transaria pelo simples fato de que não sirvo pra ativa
Belkiss: E se fosse passiva?
Cacau: Menos, vou imaginar uma mulher atrás de mim me fodendo? Nem gozo!

Dakota Fanning: Morta feat.gozada!

Belkiss: Chorei. Chord, você alguma vez bebeu esperma do seu pau?
Chord: Menina, bebo até hoje. Boatox que tem vitamina
Dakota Fanning: Até eu fiquei com nojo.

Belkiss: Gritay.
Cacau: Mas enfim! Bel, pode vir se juntar à nós, bebê.
Belkiss se senta na língua entre os dois. Eles riem pra câmera e se deitam.

Dakota Fanning: Nem eu fui convidada.

Chord: Mas antes de acabar, qual musica você mais gosta de ouvir quando tá trepando?
Belkiss: Dotadões! Amoooooooooh
Cacau: Ahasouuuuuu! Então solta aí e até semana que vem
Carolina Holanda rebola dotadões.

Dakota Fanning: Ainda vão me pagar por não me chamarem!

Lívia Andrade: Você me dá nojo, Dak!
Dakota Fanning: Dak? Quem
Lívia Andrade: Você!
Dakota Fanning: Depois disso, faremos a egípcia e te levarei a uma festa guei. Phomos!

Não Faz Sentido! • 24º Programa

Felipe Neto: Hey, ungidinhos! É dia de NFS!
Dakota Fanning: Legal, nem percebi.
Felipe Neto: Ironia tosca.
Dakota Fanning: Legal, nem percebi.
Felipe Neto: Essa vaca tá no tédio, só pode.
Dakota Fanning: Tô na TPM.
Felipe Neto: Não, é TDDD. Tensão Depois de Dar.
Dakota Fanning: Haha, muito engraçado. Isso quem tá é a Ceres.

Revendo a Cena

Felipe Neto: Oi, ungidos! Hoje vamos rever a entrevista de Tammin Sursok para o LUV#1. Roda a manivela, bebê!

Mariana Rios: Tammin, você é famosa pela personagem Jenna Marshall em PLL, tem alguma coisa da cega mais famosa entre os adolescentes que você trouxe para a Lia, sua personagem em "Apocalypse"?

Felipe Neto: Esperamos que não seja a cegues né.

Tammin Sursok: Eu acho que um pouco da personalidade da Jenna, e do seu jeito misterioso.
Mariana Rios: Conte-me... Como e quanto o Vitor lhe covidou para a web?

Felipe Neto: Quanto o Vitor ofereceu deveria ser perguntado também, só acho.

Tammin Sursok: Foi no começo de Setembro. Ele primeiro me enviou uma DM pelo Twitter e depois me ligou. Eu vim até a LUV, ele me mostrou um pouco da história da Lia e eu adorei. Aceitei o papel, e então fechei contrato com a Ceres e o Pietro.

Felipe Neto: Tá na moda enviar convite para webnovela por DM.

Mariana Rios: Lia estará ao longo da trama mais envolvida com humanos ou eventos sobrenaturais?

Felipe Neto: E por que não com lesbicamentos?

Tammin Sursok: Com certeza em eventos sobrenaturais.
Mariana Rios: O que você mais gostou quando veio para a LUV?

Felipe Neto: Do salário, eu também, hihi.

Tammin Sursok: De como a emissora me recebeu. Com muito carinho. Todos aqui são espetaculares!
Mariana Rios: Por fim, Tammin, mande uma mensagem para os seus fãs e claro, para os internautas que lêem "Apocalypse"!
Tammin Sursok: Espero que todos gostem da Lia, e que os meus fãs assistam a novela. Muito obrigado pelo carinho e apoio pelo Twitter, e sei que não respondo muito, mas é por causa das gravações de PLL e Apocalypse. Beijo.
Mariana Rios: E nós vamos ficando por aqui! E agora é com você Julian! Beijão, gente.

Felipe Neto: Lindas de bunitax!

Tammin Sursok: Meu nome é Tammin Sursok, e eu estou aqui no LUV#1!

Felipe Neto: Prevejo esse sendo o slogan dos entrevistados... Enfim, se não quer... Alguém sabe quando é exibido? Eu esqueci. Enfim, phuy!

Dakota Fanning: Fez a egípcia.
Felipe Neto: E você faz orgia.
Dakota Fanning: Amooh!
Felipe Neto: Nojo.
Dakota Fanning: É que você ainda não provou.
Felipe Neto: Poupe-me dos detalhes.

Barzim da Marizety

Marizety revia a apresentação do “The LUV Awards”. Uma mulher entra e se senta.
Adelaide: Moça!
Marizety: Ai, diabo! Que demônio te pariu?
Adelaide: Sei que sou linda.
Marizety: Aham tá. O que você quer?
Adelaide: Tem 50 centarru, 25 centarru ou 10 centarru?
Marizety: Não, assim como você não tem escola.
Adelaide: Não seja maldo$a.
Marizety: Não sou maldo$a. Sou diva!
Adelaide: Então, a vossa divesa, tem 50 centarru, 25 centarru ou 10 centarru?
Marizety: Tenho um emprego. Queres?
Adelaide: Quero. Quando é o salário?
Marizety: Alfabetização do Português.
Adelaide: Prefiro voltar pro Metrô.
Marizety: Ok, vá com sua mãe.
Adelaide: Prefiro ir com minha filha.
Marizety: Se ela for feia como você, podem ir para uma clínica de plástica.
Adelaide: Tem dinheiro pra bancar?
Marizety: Minha filha, xô!
Adelaide sai toda rabiosa e Marizety continua vendo a premiação. Alfredo vem da cozinha.
Alfredo: Fui buscar dinheiro para a mendiga, onde ela foi?
Marizety: Embora. Para uma clínica de plástica.
Alfredo: Diabo!
Marizety: Aqui é Casa de Deus. Respeito!

Dakota Fanning: Casa? Burra! É um bar.
Felipe Neto: Vai ensinar português pra ela também.
Dakota Fanning: Não, obrigada. Prefiro ensinar orgia “procê”.
Felipe Neto: Nojo! Enfim, ungidos. Vamos indo, até semana que vem, phomos.

Não Faz Sentido! • 22º Programa

Felipe Neto: Hey, ungidinhos! É dia de NFS!
Dakota Fanning: Sério? Nem percebi.
Felipe Neto: Ouço vozes, mas só vejo vacas.
Dakota Fanning: Ouço gritinhos, e vejo uma besha!
Felipe Neto: Morre!
Dakota Fanning: Meu pau postiço.
Felipe Neto: Nojo. Vamos pro “Revendo a Cena”, antes que tenha mais putaria.

Revendo a Cena

Felipe Neto: Hoje vamos rever a cena da nova novela das 23 horas, “Apocalypse”. Roda a manivela, bebê!

Loja Duvessa. Tarde. Estoque

Karen está arrumando algumas caixas. Ela volta para a frente da loja e olha para o relógio. Emily entra na loja e começa a olhar as coisas. Karen vai em direção à Emily.
Karen: Posso ajudar?
Emily: Estou apenas olhando... Sabe, eu acho melhor você melhorar a sua loja.
Karen: Como... Como assim?

Felipe Neto: Tá surda, meu amor? Ela disse melhorar!

Emily: Pois com esses produtos de segunda, ninguém vai vir aqui depois que eu abrir a minha.

Felipe Neto: Nojinho dessa Emily.

Karen: Então você é a Emily? A dona da loja que vai abrir?
Emily: Sim, sou eu. E já estou avisando...
Karen: Avisar o que? Que se rebaixou e veio me ameaçar? Sinceramente, querida.

Felipe Neto: Sambou!

Emily: Eu só vim de avisar.
Karen: Pois está avisado... Agora saia!

Felipe Neto: Emily cortada feat. sambada.

Emily sai da loja. Karen olha para o relógio, fecha a loja e vai em direção ao seu carro.

Rodoviária. Tarde. Saída

Uma moça está virada de costas. Ela se vira. É Melanie.
Melanie: Onde será que ela está?

Felipe Neto: Dando a pussy com a Dakota.

Ela pega seu celular e olha a hora. O carro de Karen chega.
Karen diz desembarcando: Melanie?
Melanie diz se virando: Karen!

Felipe Neto: Não, imagina, é a Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Mau.

As duas se abraçam.
Karen: Desculpa a demora, é que tinha uma cliente na loja.
Melanie: Não faz mal...

Felipe Neto: Faz mal sim e disse isso pra ser educada.

Elas ficam se olhando, sem assunto.
Karen: Então, vamos?
Melanie: Ok!
As duas embarcam e Karen dá partida.

Alguns minutos depois...

Loja Duvessa. Tarde. Frente

Melanie e Karen desembarcam. Karen percebe um cartaz na porta da loja.
Karen: Você pode pegar o cartaz e ler? Vou pegar sua mala!
Melanie pega o cartaz, enquanto Karen abre o porta-malas.
Melanie: É sobre uma festa. De uns tal de... Ai, nome complicado.

Felipe Neto: Analfabeta define, pelamor.

Karen: Ou você que é burra.
Melanie: Calada!
Karen: Deixa eu ver!
Melanie entrega o cartaz e Karen lê.
Karen: Todos anos eles fazem essas festas.
Melanie: E nós vamos né?
Karen: Eu não, cruzes. Dizem que coisas estranhas acontecem lá.

Felipe Neto: Orgias define. Dakota vai nessa festa.

Melanie: Que tipo de coisas?
Karen: Coisas que a Lia, uma das organizadoras, fala.

Felipe Neto: Não, coisas que ela late como a Luna. Ah, falando nisso, dia 4 era Dia Mundial dos Animais. Alguém aí lembrou de mandar flores para a Luna em qualquer canil que ela esteja?

Melanie pensa: Nâo posso perder essa festa!
Melanie: Ai, por favor. Não quero ir sozinha! Você sabe que eu não conheço ninguém.
Karen: Sem drama, please!

Felipe Neto: Manu Gavassi define.

Melanie: Não seja rabugenta, criatura.
Karen: Ok, coisa mal educada. Nós vamos!
Melanie: Amooh!
Karen: Vamos nos arrumar. Anda, vadia!

Felipe Neto: Melanie é educada, essa daí é mais grossa do que a Dakota. Enfim, ungidos, se não quer perder mais capítulos de “Apocalypse”, é só acompanhar a novela todos os dias às 23 horas.

Dakota Fanning: Mais grossa que eu? Sei que tu me ama!
Felipe Neto: Aham, Cláudia, senta lá no The Voice.
Dakota Fanning: Morta.
Felipe Neto: Mortos não falam, então calada.
Dakota Fanning: Meu rabo!
Felipe Neto: Pro travesti caminhoneiro das drogas.

Barzim da Marizety

Marizety ouvia “Eu Quero Ver Tu Me Chamar de Amendoim”, de Ceres Lemos. Ela rebola toda. Uma mulher entra e se senta.
Zezé: Ô, empreguete! Me serve aí, vadia.
Marizety: E quem pensa que você é?
Zezé: Zezé! A dona do Hit do Ano.
Marizety: Aham... Xô, exu! Sai do meu bar.
Zezé: Posso comprar esse bar com o tanto de dinheiro que o Cornão me paga.
Marizety: Cornão? Quem?
Zezé: Meu patrão, criatura. A muié dele trai ele!
Marizety: Deve ser com você, com essa cara de puta assanhada.
Zezé: Gatinha assanhada, “cê” tá querendo o que? Gatinha assanhada, “cê” tá...
Marizety: “Cê” tá querendo ser expulsa daqui?
Zezé: Não estraga minha performance!
Marizety: Você nela já estraga.
Zezé: Sua grossa! Processarei.
Marizety: Quer saber? Sai daqui agora, empregada!
Zezé: Empregada? Eu? Tenho nojo dessa raça! Sou cantora pop, melhor que Ceres Lemus.
Marizety: E o meu pai é o Silvio Santos.
Zezé: Sempre soube que ele já tinha pulado a cerca. Enfim, kiridinha, vou indo lá compor mais uns dos meus hits enquanto você fica aqui nesse bar chinfrim. Beijos, recalque!
Zezé sai toda posuda e Marizety bufa. Alfredo vem da cozinha dançando.
Alfredo: Agora eu quero ver tu me chamar de amendoim, eu quero, eu quero...
Marizety: Que diabos é isso?
Alfredo: Ué, cadê ela?
Marizety: Ela quem?
Alfredo: A Zezé! Ela foi embora? Por que?
Marizety: Quem?

Dakota Fanning: Zezé diva!
Felipe Neto: Já deu pra ela?
Dakota Fanning: Infelizmente não tive o prazer, mas, você já.
Felipe Neto: Calada!
Dakota Fanning: Nunca. Enfim, ungidos, vamos indo e bye! Fui correnda. 

Músicas Tocadas:

“Quero Ver Tu Me Chamar de Amendoim (feat. Las Bibas From Vizcaya) - Zezé”.

Não Faz Sentido! • 22º Programa

Felipe Neto: Maria brasileira, de tudo sou capaz, Maria verdadeira, tudo que você...
Dakota Fanning: Eu faço mais e melhor. Agora, calado!
Felipe Neto: Recalcada.
Dakota Fanning: Taquara rachada.
Felipe Neto: Morre!
Dakota Fanning: Antes de dar esse sábado, dream!
Felipe Neto: Isso é programa de respeito.
Dakota Fanning: Você já é a putaria em pessoa, e quer falar de mim?
Felipe Neto: Sua vadia!
Dakota Fanning: Programa de respeito? Sei...

As Aventuras de Ke$ha!

Ilha : Tribo dos Índios

Ke$ha continua gritando, mas os policias não a veem e nem escutam.
Ke$ha: Estou aqui seus retardados! Não me deixem nesse inferno com esses animais, please!
Carla (no helicóptero): Ela está ali, vejam.
Ke$ha: Estou salva, GRAZADEUS.
O helicóptero desce.
Ke$ha: Por que vocês demoram tanto para me achar, seus imprestáveis? Qualquer um me contraria rapidamente, eu esbanjo beleza a quilômetros.
Policial: Você está bem?
Ke$ha: Óbvio que não, retardado. Estou presa nessa ilha com esses índios imprestáveis.
Carla: Dona Ke$ha...
Ke$ha: O que você está fazendo aqui, hein, criatura...
Carla: Menos, muito menos! Eu vim lhe salvar.
Ke$ha: E como você sabia que eu estava aqui?
Carla: Eu ouvi o cozinheiro, a Flávia e a Amando armando sua morte.
Ke$ha: Aqueles wadeos vão se ver comigo. Vamos now para minha festa.

Enquanto isso na festa...

Amanda: Bem vindos à festa da Ke$ha, sou sua recepcionista. Nomes?
Ceres Lemos: Ceres Lemos, Nathália Lima, Vitor Somerhalder, Pietro Portella 
 Amanda: Ain, sou muito fã de vocês!
Ceres Lemos: Que fofis!
Amanda: Posso abraçar vocês?
Pietro Portella: Dream!
Nathália: Kirida você pode por favor para de nos olhar? Eu sey que somos dewos, mas olhar de pobre cansa a nossa beleza, phopha!
Vitor: Morta!
Nathália: Revivida!
Vitor: (D)
Nathália: (LIPS)
Amanda: Entrem.
O quinteto entra.
Amanda: Próximos...
Dakota Fanning: Dakota Divanning e Floplipe Neto.
Felipe Neto: Dakota recalcada e burro, inverteu os papeis.
Amanda: Sim, vocês estão na lista! Senhorita Dakota, por que a senhora olha tanto para minhas pernas? (D)
Dakota Fanning: Eu? Magina! (A)
Amanda: Entrem.
Os dois entram.
Amanda: Próxima...
Nara: Nara Paranhos de Vasconcellos.
Amanda: Você é aquela mendiga, né?
Nara: Mendiga é seu koo. Agora é seu ryca e phinna. Não acredito como a Ke$ha tem coragem de contratar gente tão incompetente e desinformada. Quando ela voltar, vou alertá-la.
Amanda (falando baixo): Quando? Nunca.
Nara: Sua inútil, você disse alguma coisa?
Amanda: Nada. Pode entrar.
Nara: Ótimo!
Nara entra toda diva. Flávia chega.
Flávia: Falta mais alguém?
Amanda: Não.
Flávia: Vamos curtir a festa.
As duas entram e começam a rebolar. Convidados famosos como Katy Perry, J-LO, Thalía, One Direction riem das duas.
Jennifer Aniston: Essas duas não se tocam da palhaçada que estão fazendo?
Paris Hilton: Elas vieram para o lugar errado, o circo é do outro lado da cidade.
As duas percebem as risadas.
Amanda: De quem elas estão rindo?
Ke$ha: De vocês.
Todos: KE$HA?
Flávia: Como...
Ke$ha: Como eu estou viva? Minha vida não lhes diz respeito. O que importa aqui é que vocês tentaram me matar.
Todos ficam chocados. Os policias chegam e prendem-nas.
Flávia: MALDITA!
Ke$ha: Isso aqui não é novela mexicana, kirida!
Amanda: Cadê o cozinheiro?
Ke$ha: Está trancando no canil e as cadelas aqui vão para lá também.
Flávia: Não vamos para a delegacia?
Ke$ha: Comprei vocês de seus pais no caminho de volta, vocês são minha propriedade.
Amanda e Flávia: Hein? Pessoas não são compradas.
Ke$ha: O dinheiro compra tudah, bebê! Levem elas para o canil, daqui a pouco eu vou lá porque hoje alguém vai Die Young!  (LIPS)
As duas são levadas.
Lívia Andrade: Isso está melhor que Avenida Brasil!
Ke$ha: E vai ficar melhor. A festa ainda não acabou, bebê!
Ke$ha sobe ao palco e começa cantar Tik Tok. Todos rebolam até o chão!
Ke$ha: Amigos, família, inimigos... Como vocês devem saber, vou sair do NFS! Quero agradecer ao Vitor e a Nathália pela oportunidade de resgatem meu quadro e reformularem ele, o transformando em algo inovador e engraçado. Não posso dizer que minhas aventuras acabaram, mas preciso tomar novos rumos na minha vida e na minha carreira. Vou sentir muita saudades das sambadas que eu dava no Felipe nos bastidores, das batidas de pussy que eu e Dakota dávamos e das palhaçadas da Lívia. Todos vocês estão no meu coração e nunca vou esquecê-los. E não pensem que vão se livrar de mim tão fácil. Em breve estarei de volta em um novo projeto com a Ceres. Aguardem!
Todos aplaudem Ke$ha, que chora!
Ke$ha: Os mendigos que quiserem algumas das minhas lágrimas para vender por 100 mil venham now, aproveitem enquanto estou de bom humor.
Ceres Lemos: Essa Ke$ha não muda.
Ke$ha: Vamos voltar a dançar.
Ke$ha e todos os convidados voltam a dançar.

Fim...

Dakota Fanning: Arrasei olhando pras pernas dela!
Felipe Neto: Sua puta!
Dakota Fanning: Sua besha enrustida! Se toca, ok?
Felipe Neto: Calada, recalque.
Dakota Fanning: Ai, vamos logo pro quadro da Lívia!
Felipe Neto: Marizety!
Dakota Fanning: Calado.

Barzim da Marizety

Marizety ouvia suas boas Ully Lages e rebolava com a diva.
Marizety (“cantando”): Já tô cansada de suas desculpas esfarrapadas, pra justificar o término do nosso relacionamento!
Uma moça entra e se senta junto ao balcão, quando Marizety ia limpar.

Ully Lages: Vai limpar?
Marizety: Não, vou ficar olhando pra bonito. Tira as patas!
Ully Lages: São braços!
Marizety: Calada.
Ully Lages: Dream! Hey, pode aumentar o volume?
Marizety: Não.
Ully Lages aumenta o volume e começa a dança toda louca.
Marizety: Quem deixou?
Ully Lages: Eu. Pois eu posso! (LIPS)
Ully Lages (cantando): Estou afim de uma bela vingança, e o meu verdadeiro eu, vou lhe mostrar!
Marizety: E a desafinação vai atacar!
Ully Lages: Grossa!
Marizety: O pau do meu marido!
Ully Lages: Vou me retirar desse boteco de quinta.
Marizety: Melhor do que você é!
Ully Lages: Vou difamar isso daqui pra todos.
Marizety: Como se as quengas viessem aqui.
Ully sai rebolando. Marizety ri. Alfredo vem da cozinha e olha pra Marizety.
Alfredo: Por que não segurou ela?
Marizety: Pois não quis!
Alfredo: Era a Ully Lages, coisa lenta!
Marizety: Olha como fala comigo.
Alfredo: Se não o que?
Marizety: Vou te demitir!
Alfredo: Nem parecia a Ully...

Felipe Neto: Alfredo falso!
Dakota Fanning: Mais do que o meu pênis de plástico.
Felipe Neto: Corror!
Dakota Fanning: (A)
Felipe Neto: Enfim, povada...
Dakota Fanning (correnda): Até sábado que vêm, phomos!

Não Faz Sentido! • 21º Programa

Felipe Neto: Chegamos, povada! Sentiram a nossa falta?
Dakota Fanning: A minha sim, a sua não, coisa burra. Não entendes que eu sou a estrela principal desse programa? Sempre fui, e sempre serei.
Felipe Neto: Calada, vaca!
Dakota Fanning: Cala a boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu!
Felipe Neto: Ui, ela tá independente!
Dakota Fanning: Diferente de você que vive do salário da Ash!
Gally Blacks: Calem a boca que nós queremos fazer a performance!
Dakota Fanning: Morta! Arrasou, bebê. C’mon.
Gally Blacks: Minha filha, calada e pare de americanizar. A audiência vai subir pois nós vamos sambar! Entrem now, amigas do meu coração. ♥

#Gally Blacks entra no estúdio com um amuleto de pênis nas mãos. Ela começa a dançar e cantar.

Acabei de te masturbar
E seu pau lateijou, já foi logo esporrar
Na minha boca (aaah)
É assim que eu gosto de beber leite
E parece que hoje estou mais excitada
Pronta pra sentir aquela sua penetrada
Na minha vagina
É assim que eu fodo gostoso, baby!

#Gally rasga sua blusa e aperta um peito falso, disparando leite pelo programa. Chris Zylka entra e se ajoelha, o rapaz começa a beber o leite de Gally que simbolizava esperma.

Pode me chamar de vadia, que eu enlouquece
To com vontade de dar o c*
E vou dar ele mais do que na serra
Da o chuchu

#Gally e Chris começam a cantar o refrão da música enquanto o leite sai pelos ares.

Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Matheus Maka entra todo divo, também com uma mama fake. Dessa vez nenhum The Quing vai até a ele, mas sim Dakota Fanning que começa a se esfregar. Ele canta pra Dakota.

Baby, venha e não perca seu tempo
Estou com a vagina pegando fogo
E sei que você tem uma mangueira
Que tem mais de um metro, baby
Aguento uma arvore ou um poste
Então sua mangueira nem fará cosquinha
Venha logo
Meta na minha perseguida

#Maka tenta jogar leite pra fora, mas não sai. Dakota havia tirado a ereção do rapaz. Ela o chama de broxa e vai siriricar com Gally.

Pode me chamar de vadia, que eu enlouqueço
To com vontade de dar o c*
E vou dar ele mais do que na serra
Da o chuchu
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Zayn e Thomas entram sem camisa no programa. Todas plateia de uma pessoa grita. Eles passam a mão no corpo de Maka e ficam se agarrando ali. Gally e Chris também vão para junto deles. E Dakota se veste de Logan, fingindo que é da banda.

Acabei de te masturbar
E seu pau lateijou, já foi logo esporrar
Na minha boca (aaah)
É assim que eu gosto de beber leite
E parece que hoje estou mais excitada
Pronta pra sentir aquela sua penetrada
Na minha vagina
É assim que eu fodo gostoso, baby!

#Eles tentam gozar pelas mamas, mas não conseguem. O Logan verdadeiro aparece e expulsa Dakota, que vai até Felipe chorar suas lágrimas de crocodilo. Logan canta.

Pode me chamar de vadia, que eu enlouqueço
To com vontade de dar o c*
E vou dar ele mais do que na serra
Da o chuchu
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Os seis ficam juntos e eles conseguem finalmente voltar a gozar pelas mamas. Uma chuva de esperma colorido ilumina o palco. Gally pega seu amuleto e entrega pra Dakota.

Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Dakota pega seu amuleto de pênis e passa na prexeca. Os The quings vão embora um por um, deixando todo o programa $ujo de esperma.

Dakota Fanning: Amooooooh! Arrasaram.
Felipe Neto: Seus nojentos! Limpem isso daqui agora, voltem aqui. Dakota, limpe now!
Dakota Fanning: Seu cú!
Felipe Neto: Com licença, mas eu vou lhe dar uma bifa, sua vadia!
Felipe Neto dá um tapa na cara dela.

As Aventuras de Ke$ha!

Narração: No programa anterior a nossa dewa Ke$ha estava organizando uma festa e humilhando todos os empregados que ficaram putos da vida com ela. Depois Ke$ha foi no seu jatinho visitar sua amiga Melanie para convidá-la para sua festa. Na volta o jatinho dela cai no mar. Será que Ke$ha está morta?

Mansão da Ke$ha : Sala de Estar

Os empregados aproveitam que Ke$ha sumiu para descansar. Eles assistiam o Acesso MTV.
Titi (Na TV): Agora vamos falar da doida da Ke$ha.
Marimoon (Na TV): Sim! A Ke$ha vai dar uma super festa em sua mansão.
Titi (Na TV): Entre os convidados ilustres estão nomes como Ceres Lemos, Katy Perry, Christina Aguilera...
Marimoon (Na TV): Segundo alguns funcionários vai ter muito dança, comida e o principal: Fornicação!
Titi (Na TV): AMO! A Ke$ha foi procurada por uns repórteres para dar entrevista, mas ela sumiu legal.
Marimoon (Na TV): Mas não se preocupem, ela deve voltar logo!
O cozinheiro, Amanda e Flávia (Os empregados flopados do último programa) trocam olhares.

Eles vão para um lugar vazio e uma empregada puxa-saco chamada Carla (Zezé 2.0) se esconde para escutar a conversa!
Cozinheiro: Será que deu tudo certo?
Amanda: Óbvio! Fiquem tranquilos. Sabotamos o jato e ele caiu.
Flávia: A Ke$ha não pode estar viva, é impossível!
Cozinheiro: E a festa?
Flávia: Vamos curtir! A época da escravidão acabou!
Amanda: É a gente festejando na Terra e a Ke$ha se ferrando no inferno, bebê! Porque aquela lá não iria para um lugar diferente!
Carla fica chocada.
Carla (Pensando): Tenho que contar para a polícia.
Enquanto isso numa ilha, uma mulher acorda no na beira do mar.
Mulher: Onde estou?
A mulher vira para o lado esquerdo se revelando como sendo Ke$ha. Ela se recorda de tudo.
Ke$ha: Meu jatinho phino caiu.

Ela se lembra do jatinho caindo e ela se agarrando a um dos pedaços dele e chegando até ilha.
Ke$ha: Quero saber quem foi o wadeo que fiz isso comigo, eles vão aprender a não se meter com Ke$ha!
Ke$ha percebe que está com coral por todo o seu corpo e grita.
Ke$ha: SOCOHO, que nojaaah!
Ke$ha percebe que está sendo observada.
Ke$ha: Apareçam nows seus wadeos.
Vários índios de uma tribo who aparecem.
Ke$ha: Morta que vou ter que ficar nessa ilha com esses lixos.
Um índio pega no cabelo de Ke$ha que segura sua mãe e a quebra.
Ke$ha: Nem ouse tocar no meu hair ungido com essas mãos de merda! Me levem até sua tribo, se vocês tiverem uma né!
Eles começam a andar e Ke$ha os segue. Ele chegam até a tribo.
Ke$ha: Até que serve, onde fica o melhor quarto?
O líder da tribo chega.
Líder da Tribo: Moça bonita, mim querer casar com tu!
Ke$ha: Dream! Nunca que eu me rebaixaria me casando com você.
Líder da Tribo: Num quer casar mais eu? Então, Morte!
Os índios vão com suas armas para cima da Ke$ha. Enquanto issah na delegacia.
Carla: Isso mesmo, eles planejaram matar a Ke$ha!
Policial: Lamento, mas não temos provas, seu testemunho não é suficiente.
Carla: Então mande procurarem o jatinho da Ke$ha pelo mar, com certeza devem encontrar pelo caminho de Paris.
Policial: Ok, só vou fazer isso porque somos ricos e gosto de esfregar isso na cara dos outros.
Carla (pensando): Morram!
Os policias e Carla vão de helicóptero pelo mar, eles avistam os destroços do jato.
Carla: Aquele é o jatinho da Ke$ha!
Policial: Você estava certa, mas será que ela está morta?
Carla: Duvido, vaso ruim não quebra tão fácil! Vamos procurar o corpo dela.
Policial: Ok.
De volta a Ilha. Se ouve um choro, mas é de Ke$ha e sim dos índios! Ke$ha escravizou todos os índios e agora está sentada em uma poltrona feita de madeira toda confortável comendo suas boas frutas e sendo abanada por um índio que estava com uma folha grande.
Ke$ha: Mais rápido, seu imprestável, aqui faz muito calor! Daqui a pouco entrarei porque meu bronzeado já está quase leendo. TRAGAM mais frutas, pelo menos aqui não vou engordar!
O Líder da Tribo chega e começa a massagear os pés de Ke$ha!
Ke$ha: Mais forte, flopado!
Os índios faziam tudo que Ke$ha mandava enquanto choravam, já Ke$ha tinha uma vida de rainha!
Ke$ha: Como é difícil ser dewa como eu, Dakota morra de inveja!
Der repente começa-se a ouvir o barulho do helicóptero!
Ke$ha: Estou salva! Aqui, aqui!

Narração: Será que Ke$ha será salva e voltará a tempo da festa? E os empregados flopados, serão presos? Descubra tudo no último quadro de “As Aventuras de Ke$ha”, semana que vêm, e somente aqui no NFS!

Continua...

Dakota Fanning: Me lembrando uma frase da Mia Colucci. “Como é difícil ser eu”, ai, ai, Ke$ha. Amiga, vê se da próxima vez seja mais original, bebê!
Felipe Neto: E você com esse seu “bebê” é muito mesmo.
Dakota Fanning: Não, posso até não ser, e também não serei tão original se eu te empurrar da escada da LUV e falar: “Obrigada, Nazaré... Tedesco”.
Felipe Neto: Ui...

Barzim da Marizety

Marizety estava chorando vendo a performance de “Ronan”, pela internet. Ela limpa os copos ao mesmo tempo, e quebra vários.

Marizety canta: I remember your barefeet down the hallway, I remember your little laugh, race cars on the kitchen floor.
Uma mulher, que passa pela rua, entra e se impressiona com a voz dela.
Taylor Swift: Sua voz é linda!
Marizety: Obrigada e calada.
Taylor Swift: Grossa!
Marizety: Meu pau, querida. E eu disse calada!
Taylor Swift: Sua mãe não te deu educação?
Marizety: Sim, mas tá em falta.
Taylor Swift: Pelo menos sabe a letra da minha música de cor.
Marizety: Who? Eu tô ouvindo “Ronan”.
Taylor Swift: Haha, eu sei. Sou a Taylor, amor.
Marizety: Ah, prazer, sou Co.
Taylor Swift: Co?
Marizety: Colega de hospício sua.
Taylor Swift: Morta!
Marizety: Mortos não falam, querida. Então, shut up!
Taylor Swift: Americanizou toda grossa.
Marizety: Já disse que meu pau que é grosso!
Taylor Swift: Ai, quer saber? Cansei de você! Fui-me toda.
Taylor Swift vai toda-toda-toda glamorosa até a porta e manda beijos para Marizety. Alfredo vem da cozinha e Taylor sai.
Alfredo: Era... A Taylor Swift. Por que não segurou ela, ratazana?
Marizety: Xô! Ratazana tem no meio das pernas da sua mãe.
Alfredo: Olha, sua...
Marizety: Sua patroa né? R$R$R$!

Felipe Neto: Morto! Taylor ahazou.
Dakota Fanning: Choro com “Ronan”.
Felipe Neto: Menos quando dá né? E isso que dói mais!
Dakota Fanning: Já deu por acaso? Hein? Haha!
Felipe Neto: Não ponha palavras no meu script, ok? Enfim, ungidos, até sábado que vem! Phomos ungidamente.
Gally Blacks: Sim, phomos.
Felipe Neto: Calada e continua a limpar.

Needing "space". What?: Ke$ha deixa o "Não Faz Sentido!"

Após um bom tempo com seu quadro no programa "Não Faz Sentido!", Ke$ha irá deixa-lo. A cantora, e apresentadora, confirmou os boatos que haviam pela internet em seu twitter. "Sim, é hora de seguir novos rumos. Sentirei falta do #NFS! @FelipeNeto @DakotaFanning @LiviaAndrade AMO VOCÊS!", anunciou a diva do glitter. Ainda não se sabe o real motivo da saída de Ke$ha, mas fontes afirmam que há um novo projeto esperando pela cantora. O que será? A cantora também já gravou os seus dois últimos quadros, que irão ao ar nas próximas duas semanas.

Não Faz Sentido! • 20º Programa

Felipe Neto: Chegamos, povada! Hoje é dia de NFS!, wadeos.
Dakota Fanning: Aváh!
Felipe Neto: Calada, figurante.
Dakota Fanning: Sou mais principal que você!
Felipe Neto: Seu koo!
Dakota Fanning: Calado, vamos pro quadro da Ke$ha!

As Aventuras de Ke$ha

Mansão da Ke$ha: Sala de Estar

Ke$ha: Hello para quem sabe Inglês. Estou de mau humor hoje, flops! Amanhã vou dar uma festa ungida and dewa, e esses empregados flopados só sabem atrapalhar!
Uma empregada esbarra em Ke$ha e caí no chão
Flávia: Descul...
Ke$ha: Calabok, sua retardada. Só não te demito, porque preciso de pelo menos 100 empregados para servirem meus convidados! Sem falar que já demiti 50 hoje, quem manda vocês serem tão atrapalhados?
Ke$ha sai.
Flávia: Essa Ke$ha ainda vai se ver comigo.
Ke$ha chega até a cozinha.
Ke$ha: Lixos, como está a comida?
Cozinheiro: Experimente, senhora!
Ke$ha: Senhora é a sua mãe! É “senhorita”.
Ke$ha pega uma colher e experimenta a comida. Ela faz cara de nojo e cospe na cara do cozinheiro.
Ke$ha: HORRÍVEL!
Cozinheiro: Eu sempre fiz esse prato no meu restaurante e os críticos de culinária o adoravam.
Ke$ha: Seu restaurante é onde? Provavelmente no chiqueiro, por isso não me admiro que os críticos sejam porcos.
Cozinheiro: Eu nunca fui tão humilhada na minha vida.
Ke$ha: Sério? Que pena! Achei que você já deveria ter se acostumado! Da próxima vez eu pego mais leve com você.
Ke$ha vai embora rindo horrores.
Cozinheiro: Ninguém me humilha dessa maneira e fica por isso mesmo.
Ke$ha vai até o seu imenso jardim para ver a decoração da festa.
Ke$ha: Que favela é essa?
Amanda: Eu fiz tudo o que a senhora pediu! =\
Ke$ha: Eu nunca que pediria para você fazer isso, sua imprestável! As mesas e as cadeiras estão horríveis, aqui está mais parecendo uma casa de velhos do que uma festa!
Amanda: Mas...
Ke$ha: Mas nada! Trate de fazer tudo direito. Esse, aliás, será seu ultimo trabalho. Amanhã ligo para sua agencia lhe demitir! Agora irei toda dewa e ungida para Paris, convidar uma BFF minha. Byee, animal!
Ke$ha sai rebolando.
Amanda: Como ela ousa?
Fazendo todas Lucy, Amanda pega um lápis e escreve “Vingança”.

Ke$ha entra em seu jatinho e chega até Paris.
Madeline: Migah!
Ke$ha: Oieeeh, Madeline! Está bem, isso ficou muito “Ceres”.
Madeline: O que os bons deuses da safadeza de trazem?
Ke$ha: Vim te convidar para minha festa!
Madeline: Veio de tão longe só por isso, estou ficando importante!
Ke$ha: Você sempre é – diz piscando para ela.
Madeline: Sai pra lá que não sou sapata.
Ke$ha: Morre!
Ke$ha vai embora em seu jatinho, que no meio do caminho começa a balançar!
Ke$ha: O que está acontecendo, piloto?
Piloto: Estamos caindo!
Ke$ha: Credooh! O mundo não pode perder uma dewa como eu!
O jato cai no mar.
Narração: Quem sabotou o jato da Ke$ha? Flávia, o cozinheiro sem nome ou Amanda? Madeline vai se assumir sapatão? Nossa dewa do NFS está morta? E a maior pergunta de todas... Não vai ter mais festa? =[. Tudo isso no próximo “As Aventuras de Ke$ha” somente aqui no NFS!

Dakota Fanning: Ke$ha é vida! Não morrerá.
Felipe Neto: Virou Raven, amor?
Dakota Fanning: Não, mas sim uma diva e sambadoura.
Felipe Neto: Aham, Cláudia, senta lá!
Dakota Fanning: Calado. Quer saber? Se o seu notebook “desse pau”, você sentaria.

Revendo a Cena

Rio de Janeiro - Mansão Lemos

Ao som de "Escrava", Eliana e sua produção entra na casa de Ceres Lemos.
Eliana: Com licença...
Ceres Lemos: Lilica! Quanto tempo, menina.

Felipe Neto: Lilica? MORTO!

Eliana: Pois é, muito tempo, né? E então, você tem certeza que quer nos emprestar um pouquinho da sua casa para essa entrevista?
Ceres Lemos: Contigo eu topo tudo, sua fofa!
Eliana: Então, "simbora"!

Felipe Neto: Simbora? Ai, por favor, bordão da década de 30.

Enquanto a produção do "Eliana" prepara os equipamentos, as duas trocam muita gargalhada.
Eliana: Bom, já estamos aqui prontos para a entrevista!
Ceres Lemos: Eba!
Eliana: E vamos começar falando ao seu retorno ao mundo da música. Você está realmente preparada para isso?
Ceres Lemos: Se eu falasse que não, estaria mentindo. Eu estou totalmente pronta, Eliana. Você não sabe o quão eu estou pronta e animada para isso. No "Contra o Mundo" eu irei colocar muita coisa para fora, será um tantinho mais pessoal que o "Liberdade".

Felipe Neto: Esperamos que essas coisas que você colocará para fora não seja a sua pussy nos shows né.

Eliana: Você acabou de citar dois albuns seus, o "Liberdade" e o que será lançado em breve, "Contra o Mundo". Mas antes deles, tivemos o "Virtual Mundo" e o "Respeitada". Afinal, qual deles é o melhor?
Ceres Lemos: Eu estou sempre procurando evoluir, então, acredito que o "Contra o Mundo" seja o melhor deles.

Felipe Neto: Muita gente prefere o “Liberdade”, bebê.

Eliana: E o primeiro single do "Contra o Mundo" é o, já hit, "Escrava". Como você se sente vendo mais uma música sua no topo das paradas?
Ceres Lemos: Realizada. É como se realmente o trabalho faleu à pena ser feito, sabe? Os fãs compraram, mas eu não estou nem aí para o dinheiro. O que me importa é realmente vê-los felizes com a canção.
Eliana: Falando em single, você é dona de hits como "Oh, My Deusas", "Bye-Bye" e "Eu Sou Um Perigo" também. Nos CDs passados, tiveram algumas músicas que você, na sua opinião, acha que seriam hits também?
Ceres Lemos: Músicas não laçadas como single?

Felipe Neto: Ceres Lemos Benson Lovato. Lerdeza vêm de família, só que não.

Eliana: Exatamente.
Ceres Lemos: Acredito que... bom, vamos lá. No "Virtual Mundo", eu acho que "Novo Começo" deveria ter sido lançada como single, assim como "Chega, Acabou" também. Amo essas duas músicas. No "Respeitada", "Flores" deveria ter sido single e a faixa-título também. No "Liberdade", acredito que todas as músicas foram single, então, né?
Eliana: Ha-Ha!
Ceres Lemos: Mas é isso.
Eliana: Você não cita o "Guloseimas" como um dos seus CDs. Por quê?

Felipe Neto: Pergunta que não quer calar.

Ceres Lemos: Porque ele não é mais um CD. Ele já foi retirado das lojas e não considero ele um CD.
Eliana: Mas, e o porquê?
Ceres Lemos: Eliana, o "Guloseimas" é um dos meus maiores arependimentos. Eu acho que foi um trabalho que eu realmente não gostei de fazer. Foi obrigada pela gravadora.
Eliana: Eles te obrigaram?

Felipe Neto: Ceres é uma escrava e virou baronesa e nos faz de escravos. (A)

Ceres Lemos: Exatamente. E assim... sabe? Eu não queria, mas eles queriam porque queriam que eu lançasse ele como terceiro CD. E eu falei que ele CD não era meu.
Eliana: Mas por que você o considera um trabalho tão ruim assim?
Ceres Lemos: As letras não me favoreciam. Eram muito sujas, e eu não queria cantar aquilo. Então...
Eliana: E por isso você não gostou dele?
Ceres Lemos: Eu acho que tudo tem um limite. E, tudo bem que a gravadora queria expôr meu lado sensual, mas dessa forma eu não gostei. Eles ainda queriam lançar a faixa "Vamos Fazer..." como single, mas eu falei: "Sem Chances disso acontecer", e depois de muito eu insistir, eles desistiram de lança-la. E logo após que eu quebrei o contrato com a CW Record's, eu mandei ele tirarem o CD no mercado e eles, finalmente, fizeram isso.
Felipe Neto: Arrasou na explicação.

Eliana: Você falou da quebra do contrato com a CW Record's que, consequentemente, aconteceu o mesmo com a CW. O que realmente houve para isso acontecer?
Ceres Lemos: Que fique bem claro que eu não fui influênciada por ninguém. Eu apenas não estava satifesta com o meu trabalho lá e eu e Pietro resolvemos seguir um outro rumo e, graças à Deus, isso aconteceu muito bem. E isso é uma das coisas que eu não me arrependo nesta vida. A LUV é um dos maiores presentes na minha vida.

Felipe Neto: Todas emocionadas!

Eliana: Falando da LUV, você lá faz um pouco de cada coisa. E eu vi numa entrevista que você se considera uma autora que canta, não uma cantora que escreve web's. Como é isso?
Ceres Lemos: Cantar é como se fosse um hobby para mim. Faço porque é divertido, é muito legal está em contado com seus fãs e eu amo compôr e cantar as minhas canções. Mas, eu acho que se for para definir o meu trabalho, definiria-me como uma autora, não como uma cantora.

Felipe Neto: Vocês é os dois, e faz isso muito bem! U_U

Eliana: E eu vi que você já está gravando com o elenco de "40 Dias para Amar". Afinal, vai dar para dividir sua carreira musical da sua carreira como autora?
Ceres Lemos: Vai, vai sim. No início eu até fiquei com medo de que não conseguisse fazer isso, mas dará sim.
Eliana: E web falará de...?

Felipe Neto: Eliana desatualizada.

Ceres Lemos: Teremos um relacionamento homossexual como tema principal, que são interpretados por Sam Tsui e Rodrigo Simas. Está sendo muito divertido grava-la e escreve-la. É uma típica história de verão, baseada no livro de Nicholas Sparks, "A Última Música".
Eliana: Ah, eu já li e é dígno esse livro.

Felipe Neto: Falou para não passar a burra.

Ceres Lemos: Recomendo para todos lerem. E é isso, é uma web-novela muito legal de se ler e será bem divertida.
Eliana: Agora, vamos continuar no tour pela sua mansão?
Ceres Lemos: Vamos, então. Aqui é a Sala de Estar, né?
Eliana: Super aconchegando por sinal, né?

Felipe Neto: Querendo programa na LUV.

Ceres Lemos: Eu também super gosto dela.
Eliana: Podemos ver o seu quarto?
Ceres Lemos: Claro, claro. É lá em cima, vamos subir.
Eliana: Vamos lá, então.

Felipe Neto: Se você quer ver a outra parte da entrevista, se foda para achar no YouTube. Beijos e até sábado que vêm!

Dakota Fanning: Morta com a egípcia!
Felipe Neto: Arrasei.
Dakota Fanning: Não você, a produção que não queria pôr a segunda parte!
Felipe Neto: Morra!
Dakota Fanning: Não, morre você. Pobre Lilith!
Felipe Neto: Quem?
Dakota Fanning: Meu koo! Enfim, ungidos...
Felipe Neto: Hey, essa frase é minha!
Dakota Fanning empurra Felipe Neto.
Dakota Fanning: Vamos encerrando, voltamos semana que vêm. Hoje não tem “Barzim” pois todos é preguiçoso. Phomos!