Welcome, bebê! Vitor chega a Luv, e assume namoro...

Rumores diziam que o autor e ator Vitor estaria chegando na emissora agora a noite por volta das 22h24min. Avisados pela Máfia Araripe, paparazzos vieram até a Luv para ver se era verdade. Um carro preto parou em frente a entrada da emissora, só que dele saiu Jessie J, alguns segundos depois, Vitor saiu do carro e os dois deram as mãos e selaram um beijo, logo depois confirmaram o namoro. O casal entrou na emissora, sendo recebido por Ceres. O autor foi para a sala da chefa e deixou a namorada nos estúdios da Luv. O primeiro projeto de Vitor seria uma webnovela titulada de Me Conte Uma Mentira, sem data de estréia confirmada.

Não Faz Sentido! : 1º Programa

Felipe Neto : Olá, Povada! Sim, estamos de volta, infelizmente, pois eu estava amando minhas férias no Caribe com a minha linda Ashley Benson.... Um beijo minha linda! Mazenfim, está no ar e reestreiando toda o programa mais sem noção da blogosfera! E muita coisa mudou para melhor, como vocês sabem. Logo novo, cores novas, estúdio novo, emissora nova. Eta que é novidade. Mas, algumas coisas não mudaram e infelizmente, não mudaram. Tipo, o quadro flopado da Dakota continuará no ar. Sim, eu sei é muito triste e por favor, não chorem.
Dakota Fanning : Quem é flopada aqui? Queem, palhaço?
Felipe Neto : Oh, coisa sem noção, o que está fazendo aqui?
Dakota Fanning : Vim falar com as minhas coisas fofas da titia Dakota que eu estou de volta, bebê!
Felipe Neto : Até você com esse negócio da Tereza Cristina?
Lívia Andrade : E eu também, bebê!
Dakota Fanning : Arrasaaah, Lívia! Amoooooooh!
Felipe Neto : Aí cabô!
Dakota Fanning : Por favor, sem linguagem de favela. Obrigada. Eu estou andando muito com a Val querida e dewa e por favor, sem esse linguajar de pobre.
Felipe Neto : E você foi entrevista-la, não foi isso?
Dakota Fanning : Foi. Menino, eu me perdi para ir no banheiro da mansão dela e fiz no corredor mesmo. Foi uma coisa muito louca.
Felipe Neto : Ah, de você eu espero qualquer coisa. Mas, vamos logo com essa coisa flopado para já tirar as coisas ruins do programa e depois iremos só pros dewos.
Lívia Andrade : Tipo o meu quadro, né? Porque, né?
Felipe Neto : É melhor eu ficar calado. E agora com vocês, a entrevista da Dakota Falida...
Dakota Fanning : Fanning, coisa flopada.
Felipe Neto : Que seja. No ar "Isso Realmente Não Faz Sentido!", roda!
Dakota Fanning : Credo, ainda tá com esse negócio de "roda"? Por que não fala gira a manivela?
Felipe Neto : Cala a boca, Dakota.

Isso Realmente Não Faz Sentido

Dakota Fanning : L-U-V, Dakota! Ah, como tô dewa, bebê! Sim, sou eu de volta com o quadro mais ungido deste programa flopado. E tipo, essa é a primeira entrevista de 2012 e a primeira na nova emissora!

Val Marchiori : Hello!
Dakota Fanning : Eu mandei você falar alguma coisa ainda? Eu hein, coisa flopado.
Val Marchiori : Ain, gente, que horror. Cadê meu campagne?
Dakota Fanning : Minha filha, eu falei que era só depois da entrevista. Eu hein, que abuso. E vamos logo começar com isso. Tudo beem contigo, Val-Val?
Val Marchiori : Ain, não, Val-Val não dá.
Dakota Fanning : Tá bom? Cara de Ximbica, tá melhor?
Val Marchiori : Xim o que? Quem é essa?
Dakota Fanning : Ih, tá desenformada. Ximbica querida, beaj! Mas, vamos logo com isso, Val. Como é ser tão rica e glamourosa?
Val Marchiori : Ai! É tudo de bom, minha filha. É tudo perfeito. Eu tenho tudo o que eu quero na hora que eu quero é tudo de bom.
Dakota Fanning : E você irá apresentar um programa aqui na L4U, não é?
Val Marchiori : Sim, irei sim. Na verdade eu podia comprar a emissora, mas eu acabei não comprando pois eu sou uma pessoa muito humilde.
Dakota Fanning : Ah, eu sei que é... Essas foto diz tudo.

Foto da casa da Val quando ela era pobre

Val Marchiori : Ain, Hello. Não vamos lembrar deste passado absurdo. E cadê meu champagne?
Dakota Fanning : Dá para esperar, coisa viciada?
Val Marchiori : Viaciada não, amor. É rica.
Dakota Fanning : Eu sou rica e glamourosa e não tenho essas coisas. Eu hein. E você tem algo para falar do programa?
Val Marchiori : Não, apenas gravamos pilotos querida. Por enquanto, não posso falar nada mesmo.
Dakota Fanning : E essa foi a nossa entrevista com a Val Marchiori, coisas fofas da titia Dakota. Até semana que vem!
Val Marchiori : E cadê meu champagne?
Dakota Fanning : Minha filha, eu não tenho dinheiro nem para comprar para mim eu vou comprar para você? Se mata!
Val Marchiori : Você me enrolou esse tempo todo?
Dakota Fanning : Só um pouquinho, vai? Mas, eu posso te dar outra coisa.
Val Marchiori : Tipo o que?
Dakota Fanning : Vamos nos lesbianicar toda na sua sauna?
Val Marchiori : Hello! Eu sou hetera!
Dakota Fanning : Eu também sou, querida, mas ninguém precisa saber. É isso que faz o programa subir na audiência, então...
Val Marchiori : Então, se eu fizer isso, o meu programa será um sucesso?
Dakota Fanning : Nem vai precisar virar illuminati.
Val Marchiori : Amô, então espera que eu vou pegar o champagne.
Dakota Fanning : E tchau para vocês aí. Phuy!

Felipe Neto : E é isso que fazem no nosso primeiro programa. Como iremos ganhar prêmios com essa coisas da Dakota no programa? Vá entender. Ela até saiu do estúdio de vergonha.
Dakota Fanning : Mentira! Você me amarrou ali atrás e eu consegui sair agora.
Felipe Neto : Que seja. E cadê a outra louca?
Dakota Fanning : Tá se trocando lá para a personagem dela.
Felipe Neto : Ah, sim. Não percam, daqui à pouco, a nova quadro-personagem da Lívia, aqui no programa. Mas agora, nós iremos receber essa bela mulher aqui nos nossos estúdios. Sim, pode vir minha querida, Anahí!

Anahí : Olá, gente!
Dakota Fanning : Isso aqui não é programa de auditório. Só temos nós e dois câmeras que estão dormindo neste momento. Dá dando "Olá, gente" para quem?
Anahí : Para vocês?
Dakota Fanning : Ah... tá.
Felipe Neto : Cala a boca, Dakota. Mas vamos lá, Anahí. Estreiando também na L4U, não é?
Anahí : Sim e eu vou estreiar nesta quarta-feira, às 21h na Luvin' Night.
Felipe Neto : E já tem algo para nos adiantar sobre o programa desta quarta?
Anahí : É que eu não posso falar muita coisa. Mas, claro, estúdio novo, novo logo, igual aqui.
Dakota Fanning : Não compare o nosso programa com aqui lá, minha filha. Não compare.
Anahí : Você já foi mais humilde, Dakota.
Dakota Fanning : Como a Val? Ah, já fui sim.
Felipe Neto : Mazenfim, novos quadros também, né?
Anahí : Com certeza. Já teremos novas coisas sim, já estamos preparando bastante coisas.
Dakota Fanning : Diferente aqui...
Anahí : Morri. E eu queria que vocês passassem lá no programa, sempre que desse.
Dakota Fanning : Pode deixar, minha filha. Estaremos lá dewando, claro, se tiver gatos lindos e ungidos.
Anahí : Irei providenciar isso, Dakota.
Dakota Fanning : Providencie, pois isso sobe o ibope. O Junior ama todo.
Anahí : Pode deixar, querida.
Felipe Neto : Anahí, volte sempre que puder também.
Anahí : Pode deixar que eu farei isso, querido.
Felipe Neto : Um beijão Anahí e chegou a hora do mais novo quadro e da mais nova personagem da Lívia Andrade, aqui no programa.
Lívia Andrade : Que sou eu!
Felipe Neto : Não era para você estar lá com seu personagem?
Lívia Andrade : Meu filho, é gravado. Se toca.
Felipe Neto : Tá, enfim...
Dakota Fanning : Deixa eu chamar o quadro? Deixa!?
Felipe Neto : Vai, Dakota, vai...
Dakota Fanning : Gira a manivela, bebê!
Lívia Andrade : Eta, desgraça.

Barzim da Marizety

O bar da Marizety estava com bastante gente. Marizety limpava o balcão e chega uma mulher e se senta nele.

Madonna : Com licença, querida.
Marizety : Não está vendo que eu estou limpando?
Madonna : Ei, eu só quero um copo de suco de melancia.
Marizety : Eu acho melhor você tomar é um chazinho. Não acha melhor não, para acompanhar o remédio?
Madonna : Vem cá, você não me conhece?
Marizety : Nunca gostei de história, muito a parte da pré-história, querida. Desculpe, não falo com múmias.
Madonna : Nunca ouviu "Gimme All Your Love, Gimme All Your Love, Today!"?
Marizety : Pelo amor de Deus. Que voz é essa? Parece dois gatos brigando por uma lata de sardinha! Olha, sabe como se canta? Assim, ó : "Ai biriful im mai uai, câusi gody meiki now miscteikis... Lá, Lá, Lá... Ai uais bor diz uei".
Madonna : Espera, esse é o remake da minha música "Express Yourself", né?
Marizety : Se encherga minha filha. Quem faz remake é a Record.
Madonna : Tem como sair logo o meu suco de melancia?
Marizety : Olha o abuso, minha filha. Olha o abuso. Espera aí que eu já vou pegar.
Marizety vai pegar o suceso e Madonna fica esperando olhando para o relógio.
Marizety : Aqui, queridete.
Madonna : Obrigada... Tome aqui o dinheiro e pode ficar com o troco.
Madonna vai embora e Marizety nem liga. Alfredo, que trabalha no bar, vai até Marizety ao ver Madonna saindo.
Alfredo : Marizety, aquela não era a Madonna?
Marizety : Madonna? A Rainha do Pop? Não... É apenas uma velha com problema de junta.
Alfredo : Problema de junta?
Marizety : Sim, junta tudo e joga fora, bebê. Alfredo, acorda pra vida, meu filho. Ninguém vive de fantasia.
Alfredo : Ah, isso é verdade.
Marizety : Madonna... Se eu conhecesse uma estrela assim eu já estaria brilhando... Espera aí... Será que era ela mesmo?

Felipe Neto : Lívia, ameei seu novo personagem!
Lívia Andrade : Obrigada e eu sei que você amou mesmo, tá?
Dakota Fanning : Dewou, BFF!
Lívia Andrade : BFF? Desde quando? Eu hein... Se situe, minha filha.
Felipe Neto : Mazenfim, esse foi o nosso primeiro "Não Faz Sentido!" de 2012 e na nova emissora, né? Um beijão para vocês todos e até semana que vem com muito mais. Tchau, povada!
Dakota Fanning : Ain, tem algo colado na minha bunda! O que você colocou nela quando você me amarrou, Flopado?

Pitty americana pode virar apresentadora!

A cantora norte-americana Kelly Clarkson pode ser uma das próximas a virar VJ da LUV! Boatos afirmam que a nova "queridinha" de Junior pode estar prestes a ganhar um programa luvístico, em que o intuito seria debates sobre assuntos gerais, remakeando o "Quem Convence Ganha Mais". Será que a Pitty vai mesmo chegar barraqueando?

Starships : 1º Programa

#Uma nave gigante desce em um estúdio que tinha várias cabines. A nave pousa no estúdio e a platéia grita. Nicki Minaj e os outros saem de lá.
Nicki Minaj: Boaaaaaaaaaa [não sei em que horário o programa é exibido]. No ar o Starships, novo programa divo da LUV 4 U! A partir de agora, sambando em todas rebeldes web que colocaram uma cópia minha como participante de reality show #flopdefine. Maaaaaaaas enfim! Cadê os ofuskados?
Gally: K-lada, wadea!
Nicki: Todos pras suas cabines now.
Os apresentador corre pra cabine. Nicki senta em um sofá lushuoso e toma água de coco.
Nicki: Êta vida bouaaa!
Cleycianne chega toda trabalhada no balaco baco com a mãe de Roman.
Cleycianne: Fale, varoa do saião!
Mãe: Meu filho é uma bicha flagelada! Está fingindo ser uma tal de Nicki Minaj!!
Cleycianne: Oh, my god!
Mãe: Ali está ele.
Nicki passava maquiagem.
Nicki: Who's estão invadindo o programa.
Cleycianne: Eu sei que no fundo você ainda não cortou seu pênis, ainda há uma salvação!
Nicki faz bruxaria em satanás e a alma de Roman pula pra fora do seu corpo.
Cleycianne: Oh my god, Harry Potter baixou no seu filho!
Mãe: Vamos embora antes que nos contagie!
As crente vai no passinho do elefantinho. Roman caminha pela platéia que se assusta. Ele entra em uma das cabines e Nicki fica caída no chão.

Gally: Depois de ver essa macumbariada toda, a dewa chegou.
PomPom: Obrigada!
Gally: Koitada! Bom, kiridinhos. Nós fomos na casa da Anahí pra ver o que ela nos conta sobre a nova versão do Anahí.
PomPom: No telão a minha divesa e a galinhagem dessa who!

Casa de Anahí : Entrada

Gally e Pom Pom tocam a campanhia. Anahí aparece.
Gally: Oi, kiridaaaaa.
Anahí: Oi, phophas!
Gally: Vinhemos conhecer sua casa pra você nos contar tudah do seu programa.
Anahí: Quase tudo. Quem é essa cadelinha fofa?
PomPom: Sou uma ovelha, ô vara seca.
Anahí: Morta, desculpe! Entrem.
Todas entra e vai fuxicar o quarto de Annie. Gally abre o guarda-roupa.
Gally: Morta que os cabides são maiores que a roupa.
Anahí: Meu manequeen é 12 =S
PomPom: Nota-se.
Gally: Vou pegar roupas pros meus pintinhos! Mas acho que não vai caber.
PomPom: Morta.
Anahí: Caladas e me entrevistem.
Gally: Tá, fofa, o que podemos esperar do Anahí 2012?
Anahí: Muitas novidades! Quadros novos, muita diversão, entretenimento para o público entre artistas e muitos outros.
Gally: Já vimos que vai ser interessantíssimo.
Anahí: Vou mostrar minha cozinha a vocês now!
Anahí leva as duas pra cozinha, Gally estava terminando de por as roupas roubadas dentro da calcinha.
PomPom: Vem logo.
Gally: Calma, ovelha chata.
Anahí: Essa é a minha cozinha.

PomPom: Arrasou, kiridan.
Gally: Annie, phopha, você em breve entra ao ar em Fórmula do Amor, me diga, por que foi chutada da web?
Anahí: Lua fez macumba pra eu flopar igual ela.
PomPom: Quem é Lua?
Gally: Enfeeeeem! Vamos finalizar o quadro.
Anahí: Sim, vocês bagunçaram minha kasa, não gostei da visita.
Gally: Simples, ponha uma vassoura de cabeça pra baixo atrás da porta.
Anahí: Não tenho kirida, quando expulso os whos de casa, eu mesma fico.
PomPom: Mortannn.
Gally: E vamos encerrando o quadro por aqui. Até semana que vem, whos.
PomPom: Fui diva e linda.
Gally: E eu com as roupa na calcinha.
Anahí: Devolveeeeeeeeeee.

Dadá: Shegaaaaaaaaayn, kiridinhos! No ar o Dadá - A Vidente Futurista, sambo em qualquer Mãe Diná flopada. Estou aqui nesta cabine jogando meus buzios feitos de unha de porcelana a espera de um cliente.

Dadá: CA-CA-CA-CA-CA-CARLOS PONCE?????

Carlos: Oi, ex-sogra!
Dadá: GE-GE-GE-GE-GEG-ENTE! Fiquei gaga.
Carlos: Why? =S
Dadá: Abafa! O que você quer?
Carlos: Achei que fosse vidente, tchau.
Dadá: Vidente, não leitora de mentes.
Carlos: Atá, sorry. É que assim, depois que a Ceres me chutou, nunca mais nenhuma mulher quis olhar pra mim.
Dadá: Mas tem muitos homens olhando....
Carlos: E....
Dadá: Tá, kirido, me dá a sua mão direita.
Carlos dá a mão de Dadá. Ela coloca a boca e começa a passar a lingua.
Carlos: Que isso?
Dadá: Leitura de mão labial. Agora calado se não atrapalha a concentração.
Dadá morde a mão de carlos e se masturba por baixo da mesa. Ela para e começa a manifestar.
Carlos: Meda!!!
Dadá: Eta, eta, já vi todo seu futuro.
Carlos: Me conte nowwwwww.
Dadá: Você vai encontrar uma mulher muito rica e linda.
Carlos: Amoooo.
Dadá: Parente da Ceres.
Carlos pensa: Acho que é a Ashley. =O
Dadá: Quase gemea da Ceres na verdade.
Carlos pensa: É a Ashley. =O
Dadá: Vocês vão ser muito felizes.
Carlos: OMG!
Dadá: Ela é morena.
Carlos pensa: Beyoncé? :O
Dadá: Só que tem o triplo da sua idade.
Carlos: Quem?
Dadá: Euuu!!!
#Dadá tira as mantas de mãe-de-santo.

#Carlos se benze e sai correnda.
Dadá: Volta aqui, tchutchuco!! Aff. É isso que dá. Eu na terceira idade, abandonada pela neta que mesmo sendo rica me põe pra trabalhar, mas é muita ingratidão mesmo! Ainda não foi dessa vez que fisguei um bofe pra me bancar! :/

Roman entra na cabine e se olha ao espelho, limdissima.
Roman: Olá, kirideeeneos! Hoje irei dar dicas de beleza, para você ficar linda, poderosa, absoluta, um luxo, puro glam e não uma oferenda igual essa daqui:

Roman: Pois é, pois é. E pra isso, meus leitores ungidos me ajudarão. Vamos ver quem enviou a o email. Telão now:

"Au au, Roman, chicletinhooooooh. Assim, tenho muitas pulgas, e os cachorros daqui do canil não olham pra mim. O que eu faço? Preciso da sua ajuda urgente, ainda tenho coisas divas pra escrever." -L

Roman: Kirida, primeiro passo: tome banho, porque só pelo cheiro do email, já vi que esse canil se chama esgoto. Segundo, fofona, aproveite a chuva e se jogue nela, assim as pulgas xispam, terceiro, seque seu pelo, mas como sei que não tem secador, pode ficar a vontade na frente daqueles ventiladores do século 19. E quarto, se me chamar de chicletinho de novo, você que vai ser a chiclete aqui, cuspida e pisada pelo meu salto alto. (LIPS) Agora vamos fazer os passos pra lhe deixar uma cadela super estilosa.

Passo 01 : Sombra nos olhos

Roman: Sei que seus olhos costumam ser pretos por chorar apenas a miséria de ser falida, mas vamos tentar realçá-los, pelo menos, não é? Faça jus ao cheguei pra divar, e livre-se do cheguei pra flopar. Você tem sorte de ter pelo branco, então passe cores que combine, uma ótima dica é a sombra azul. Vejamos o resultado.
Roman: Apesar de ainda parecer q vc é uma cadela de rua que pintou-se com tinta guache, estamos quase te deixando meio porcento igual a mim. Vamos a segunda parte, o batom.

Passo 2: Batom

Roman: Kirida, você tá se achando a Leigh Electra, né? Pois ela tem glam, você não, então comece colocando essa lingua pra dentro, antes que eu faça ela ir parar no seu ortificio anal. Enfim, pra combinar com o azul da sombra, nada melhor que um batom vermelho, né? O resultado será esse.
Roman: Um luxo, keridínea. Agora vamos a parte final, as roupas.

Parte 03 : Vestindo-se

Roman: Eu sei que você é uma cadela roceira, então pra lhe deixar com cara de cowgirl, nada mais digno que roupas do estilo né? Invez daquela garrafa pet como chinelo, pegue barro e passe nas patas, vai dar aparência de que é uma bota recém-saída do shopping. Não esqueça o colar, esse você pode amarrar um besouro nas linhas de tricô da sua mãe mesmo e causar tudah nas balada do sertão. Por fim, o cabelo pode ser o miojo do super mercado e chapéu que você pode fazer com barquinhos de papel! Seu resultado será esse:
Roman: É como eu sempre digo. Você pode ser pobre, favelada, esgoteira ou até roceira, mas tenha estilo. A Luna tem, e você? LIXA/ Quem estiver interessado em dicas de beleza, mande um email para: querosergente@dicasdaromanrainha.com.br que eu lhe atenderei. Até a próxima, flopados.

Pilar: Oooooooooi, kiridons.
Lady Bee: Chegaaaaaay.
Pilar: As notícias mais babadeiras do world blogspótico estarão todas aqui here!
Lady Bee: Vamos começar falando da anciã chamada Mel Fronckowiak.
Pilar: Ela foi fazer a Luiza e viajou para o Canadá, até aí tudo bem. Foto now.

Pilar: Agora me digam, aonde essa mulher vai dançar Like a Floor??????
Lady Bee: Ai, é tudah mentira. Essa aí vai fazer a Ceres Lemos e ficar em casa, sentada no sofá, com um cobertor, comendo cupcake e sendo linguada pela Jessie J.
Pilar: Que no caso é a sem sal da Manu Gavassi, a Rebecca Black do brasil.

Lady Bee: Agora vamos mudar de assunto? Ceres Lemos foi vista com patinete rosa.

Pilar: Ai que luxooooooooo. Ceres, me dá um de presente. s2s2s2
Lady Bee: Ao que tudo indica, Ceres Lemos está voltando a viver a sua infancia, pois estrelará uma nova web de Pietro.
Pilar: Boatox afirmam que a web é remake de Lazy Town, será?
Lady Bee: Vamos aguardar as novis. E vamos pras rapidinhas, as noticias que você não pode morrer sem saber.
Pilar: "Cresce o primeiro pelo pubiano de Paris" CLIQUE NOS LINKS LIPS
Lady Bee: "Chord Overstreet faz sexo com lésbica masculina em divulgação de single"

Pilar: "Pietro faz a Lana Del Rey e troca de sexo"
Lady Bee: E pra terminar o programa, a ZihZih está preparando um feat bombástico com Adalberto!!
Pilar: Exato, ela está aqui conosco e lançará em breve seu primeiro CD, o We Found Surra.
ZihZih: Isso mesmo, kiridos, em breve nos monitores luvísticos.
Lady Bee: Pra quem não sabe, ela é a cantora oficial do programa, que nos representará nos charts.
ZihZih: Capa now!
Lady Bee: Abalouuuuuuuuuuu!
ZihZih: No próximo programa eu vou anunciar o primeiro single, boatos afirmam que o nome é S&M (LIPS)
Lady Bee: Mortaney!
Pilar: Até o próximo jornal em que eu não serei substituída por nenhuma Patricia Poetahhh.

Estúdios

Nicki Minaj: E esse foi o Starships de hoje! Até a próxima edição.
Todos os apresentadores saem das cabines, incluindo Roman que entra no corpo de Nicki. Eles sobem na nave e ela vai embora.

Jóia Rara : 15º Capítulo - Margarida ameaça Fátima

Casa Grande : Quarto de Graziela e Armando

Graziela : Não acredito que você fará isso comigo. Você não pode!
Armando : Tanto posso, quanto eu estou fazendo.
Graziela : Eu sei por que tudo isso. É tudo por causa daquela cega!
Armando : Não fale assim da Esmeralda!
Graziela : Está vendo? Não posso nem tocar no nome daquela pobre que você já fica nervosinho!
Fátima : Mas o que está acontecendo aqui? Dá para ouvir os gritos de vocês de lá na sala.
Armando : Com licença.
Armando sai do quarto de Fátima encara Graziela.
Fátima : Garota, o que foi que você fez?
Graziela : Eu cansei, mamãe. O Armando e eu terminamos o noivado.
Fátima : Graziela, você sabe a burrada que acabou de fazer?
Graziela : Para mim não é burrada nenhuma, você sabe que eu não o amo.
Fátima : Graziela, você vai agora mesmo voltar para os braços do Armando. Ouviu bem? Agora!
Graziela : Não vou ficar correndo atrás de macho nenhum, ainda mais de um homem que eu não amo. Com licença.
Graziela sai do quarto e Fátima fica irritada. As duas nem imaginam que aquela conversa foi ouvida por Margarida.
Margarida pensa : Isso tudo é mais um plano da Fátima...

Casa Grande : Curral

Rodolfo observava os cavalos. Armando chega.
Rodolfo : Olá, meu filho. Aonde vai?
Armando : Vou dar uma volta. Avise que eu não tenho hora para chegar.
Rodolfo : Ok, então.
Armando monta em um cavalo e sai.

Casa Grande : Cozinha

Branca falava com a cozinheira sobre o jantar.
Branca : Então, é isso que eu quero, tá?
Cozinheira : Sim senhora.
Fátima : Branca, preciso falar com você.
Branca : O que houve?
Fátima : A Graziela e o Armando terminaram.
Branca : Como assim?
Fátima : É, parece que os dois descutiram e aconteceu. Você precisa me ajudar.
Branca : Claro, irei ajudar sim. Aonde está o Armando?
Margarida : Ele saiu.
Branca : Então, por favor, quando ele voltar, Margarida, você me avise. Preciso falar sério com ele.
Margarida : Sim, senhora.
Branca sai da cozinha. Quando Fátima ia sair, Margarida pega-a pelo braço.
Fátima : Me solta.
Margarida : Você não vai conseguir fazer o que está tentando.
Fátima : E o que eu estou tentando?
Margarida : Você sabe, não se faça de tonta. Isso é só um recado.
Margarida sai da cozinha e Fátima fica pensativa.
Fátima pensa : Ai dessa velha se ela ousar entrar no meu caminho, ela irá se dar muito mal...

Choupana de Rosário : Sala

Sabiá chega.
Sabiá : Hehehe, eu cheguei!
Rosário : Graças ao meu bom Deus você chegou. Vá falar com a Esmeralda, ela está muito mal.
Sabiá : Que doença ela tem?
Florzinha : Doença Espiritual, agora vá, ajude-a.
Sabiá : Pode deixar comigo, minha rainha irá sair curada.
Sabiá entra no quarto.
Esmeralda : Vá embora!
Sabiá : Mas, sou eu, minha rainha.
Esmeralda : Sabiá, que bom, você é o único que eu posso me abrir.
Sabiá : O que houve? Fale...
Esmeralda : Não importa o que aconteceu. O que importa é a minha decisão.
Sabiá : Que decisão, minha rainha? Eu não estou entendendo.
Esmeralda : Eu estou decidida a sair daqui e ir para bem longe.

Dakota Falida revela: "Quero ganhar carro também!", sobre Lucy Hale

Dakota Falida Fanning está brava com Ceres! Isso porque a mother of god não a presenteou com um carro. Simples: tudo começou quando ela descobriu que a Lucy Hale além de apresentar o Muito+ ganharia um carro da própria produção do programa, especificamente a própria ferrari que ela usará no quadro ungido. "Assim não vale né gente, quero ganhar carro também!". Ceres toda rabiosa foi repreender, Paris Hilton porque segundo boatox o money do carro saiu do bolso dela.

Paris Hilton se prepara para "Amazônia"

A Patricinha Paris Hilton acaba de enbarcar para a gravação do seu reality show na LUV For You. O programa levará 10 celebridades para viver na Amazônia, passando por provas e muitos outros, será um reality diferente, o critério não será votos para eliminação e sim colaboração para com as equipes e o desempenho individual com a natureza. Para a patricinha, será também um desafio, mas segundo a própria, já encarou coisas piores. Apesar de começar as gravações essa semana, o reality só será exibido em abril.

Fórmula do Amor : Valentina

Valentina (Katy Perry) : É a secretaria de Estella e não gosta de ser mandada. Quer subir na vida e se tornar uma grande cientista, mas sabe que não pode e faz de tudo pra prejudicar Estella. Se aliará à Aryane quando descobrir o plano das clonagens.

Fórmula do Amor : Josh

Josh (Josh Kloss) : Josh é um cientista que trabalha juntamente à Estella. Foi ele que trouxe Estella para o laboratorio, e por isso, acha que a mesma é propriedade sua. Não gosta nada de saber que Henrique está afim de Estella e disputa a mesma com ela.

Fórmula do Amor : Henrique

Henrique (William Levy) : Sempre foi apaixonado por Estella, mas escondia isso. Até ver que Josh começou a dar em cima dela, ele resolveu não perder tempo e fazer o mesmo, porém sem sucesso, já que acredita que a moça não gosta de nenhum dos dois. É outro cientista e trabalha no setor das plantas.

Amanhã, aqui here na LUV...

Um passeio à nave espacial de Nicki Minaj!

Às 21h!

Boatox? Kat Graham pode apresentar Hot Müzik!

Como todos sabem a cada domingo é atualizada a famosa Billboard versão da L4U, e para não flopar Pietro resolveu colocar alguém pra apresentar tudah e ungir o programa. Segundo fofocas que rondam pela família Araripe Kat Graham tem grandes chances de apresentar. Alexandra Chando e Brittany Robertson também estão na brigahh.

Jóia Rara : 14º Capítulo - Armando termina noivato com Graziela

Fazenda Álvares Real : Perto da Arena

Branca : Não, Margarida, isso só pode ser brincadeira.
Margarida : Não é, dona Branca, não é. Me perdôe! Por favor, me perdôe.
Branca : Pelo o que?
Margarida conta toda a história para Branca.
Branca : Eu não posso fazer nada agora. O Armando não iria entender e também a Esmeralda... Nossa, isso está muito confuso.
Margarida : Me perdôe, dona Branca. Por favor.
Branca : Não se preocupe, Margarida. Eu não deixarei de amar o Armando.
Rodolfo : E então, vamos para casa?
Branca : Vamos, parece que a festa acabou de vez.
Branca, Rodolfo e Margarida entram no carro.
Branca : Mas, cadê a Fátima e a Graziela? E também o Armando...
Rodolfo : Vou busca-los.

Choupana de Rosário : Sala

Rosário : Mas, esse Rodolfo não tem o direito de tratar a minha Esmeralda desse jeito. Eu vou lá e é agora!
Florzinha : Não, Rosário, é melhor ficar aqui. Tudo pode piorar. Olha, eu vou fazer um chá.
Rosário pensa : E o seu Rodolfo nem imagina que a Esmeralda é sua filha...

Fazenda Álvares Real : Perto da Arena

Graziela vai até Fátima.
Graziela : Mamãe, não consegui encontrar o Armando.
Rodolfo : O que ainda fazem aqui?
Fátima : Estamos a procura do Armando.
Rodolfo : Ele sabe voltar para casa, vamos.
Fátima, Rodolfo e Graziela vão até o carro e voltam para a Casa Grande.

Choupana de Rosário : Sala

Adrian chega.
Florzinha : Olá, irmão.
Adrian : Como está a Esmeralda?
Florzinha : Então, já sabe o que houve, né?
Adrian : Sim, eu sei. Aonde ela está?
Rosário : Trancada no quarto. Ela não quer sair de lá por nada.
Adrian : Coitadinha da Esmeralda. O Seu Rodolfo pegou muito pesado com ela.
Rosário : E como... Um dia esse homem ainda terá o que merece.

Choupana de Rosário : Quarto

Deitada na cama, Esmeralda não parava de chorar.
Esmeralda pensa : Por que todo esse sofrimento? Tudo por causa de um amor que eu sabia que nunca ia dar certo. Por que eu fui entrar nessa? Por quê? O pior de tudo é que eu não consigo tirar o Armando da minha cabeça... Droga!

Casa Grande : Sala de Estar

Armando chega com uma cara muito feia.
Branca : Oi, meu filho. Onde estava?
Armando : Oi, mãe.
Armando não responde a pergunta de sua mãe e vai para o quarto.
Fátima : O que deu nele?
Branca : Vá saber...

Casa Grande : Quarto de Graziela e Armando

Graziela arrumava suas roupas e Armando entra furioso.
Graziela : Oi, meu amor. Eu até procurei você, mas não consegui acha-lo.
Graziela vai beijar Armando e ele se esquiva.
Graziela : O que deu em você?
Armando : Chega de se fingir de boa moça, Graziela...
Graziela : O que está dizendo?
Armando : O nosso noivato acaba aqui!
Graziela : Como é que é?

Em breve... Uma nave diferente aterrissará na CW!

With: Nicki Minaj como Roman, Valesca Popozuda como Gally Blacks, Zezé Motta como Dadá Lemos, Thomas Dekker como Lady Bee, Rayana Carvalho como Pilar Araripe, Lucinha Lins como ZihZih e a divesa fofuxa da Ovelha PomPom, here, na emissora mais amorosa da sociedade.

Jóia Rara : Confira a Trilha Sonora da web-novela!

1. Lady Gaga - Yoü and I (Tema de Abertura)
2. Rebeldes - Ponto Fraco (Tema de Esmeralda e Armando)
3. Paula Fernandes - Pra Você (Tema de Ádrian e Graziela)
4. 30 Seconds To Mars - Hurricane (Tema de Lúcio Malaver)
5. Heidi Montag - Superficial (Tema da Patrícia)
6. Taylor Swift - Mine (Tema de Esmeralda e Álvaro)
7. Lady Gaga - Scheiße (Tema de Fátima)
8. Selena Gomez & The Scene - Love You Like A Love Song (Tema Geral)
9. Mariana Rios - Insônia (Tema Geral)
10. Aly & AJ - Walking On SunShine (Tema Geral)
11. Sky Ferreira - Obsession (Tema Geral)
12. Enrique Iglesias - Somebody's Me (Tema Geral)

Mais uma produção LUV Records!

Jóia Rara : 13º Capítulo - Margarida revela a verdade à Branca

Fazenda Álvares Real : Cachoeira

Esmeralda não conseguia parar de chorar. Armando chega.
Armando : Esmeralda!
Esmeralda : Armando, por favor, vá embora.
Armando : Esmeralda, não acredite no que a Graziela disse, por favor.
Esmeralda : Talvez o que ela disse é a pura verdade. Eu não sirvo para nada.
Armando : Esmeralda, por favor, não seja tão cruel consigo mesma.
Esmeralda : Por favor, Armando, suma da minha vida, finja que eu não existo mais, por favor.
Esmeralda vai embora e Armando fica furioso com Graziela.

Fazenda Álvares Real : Perto da Arena

Fátima puxa Graziela.
Fátima : Aonde está o Armando?
Graziela : Eu não sei, com a confusão, eu não sei aonde ele parou.
Fátima : Vá procura-lo, ele não pode fugir de você. Eu preciso desse dinheiro mais que tudo...
Graziela sai à procura de Armando e acaba esbarrando em Adrian.
Adrian : Desculpe-me...
Graziela : Não foi nada. Tchau.
Adrian : Tchau...
Graziela foge de Adrian.

Choupana de Rosário : Sala

Esmeralda chega chorando.
Rosário : Esmeralda, o que houve?
Esmeralda : Por favor, eu não quero falar.
Esmeralda vai para o seu quarto e lá, chora. Florzinha chega e Rosário pergunta o que houve. Florzinha começa à explicar tudo para Rosário.

Fazenda Álvares Real : Perto da Arena

Margarida corre até Branca.
Margarida : Dona Branca, eu preciso falar com a senhora.
Branca : O que houve, você está pálida.
Margarida : Dona Branca... O Armando não é o seu filho.
Branca : O que?
Margarida : Você não tem um filho, e sim uma filha, e o seu nome é Esmeralda.
Branca : O que?

Fez a Lana? Pih-P surge com nova identidade!

O cantor todo divino na Luvin' Hall.

Depois de flopar pela primeira vez com o álbum "Doce Veneno", Pih-P fez uma longa viagem pela Europa e voltou com novo visual para divulgar seu novo álbum. Porém, para a tristeza dos fãs o #1 single flopou e o "L.U.V." deve ter o lançamento adiado. Novamente PP fez uma viagem agora pela Inglaterra e virou BFF da sambadoura Adele e dos gostosos and gays do One Direction e resolveu mudar de identidade lá mesmo. Hoje ele reapareceu nos corredores da Luvin' Hall todo magérrimo e estiloso sambando na phace de certas cantoras cachorras, hihi. Agora é aguardar pelo novo name do cantor que será divulgado em breve junto do relançamento do álbum. Lana del Rey define...