Starships : 1º Programa

#Uma nave gigante desce em um estúdio que tinha várias cabines. A nave pousa no estúdio e a platéia grita. Nicki Minaj e os outros saem de lá.
Nicki Minaj: Boaaaaaaaaaa [não sei em que horário o programa é exibido]. No ar o Starships, novo programa divo da LUV 4 U! A partir de agora, sambando em todas rebeldes web que colocaram uma cópia minha como participante de reality show #flopdefine. Maaaaaaaas enfim! Cadê os ofuskados?
Gally: K-lada, wadea!
Nicki: Todos pras suas cabines now.
Os apresentador corre pra cabine. Nicki senta em um sofá lushuoso e toma água de coco.
Nicki: Êta vida bouaaa!
Cleycianne chega toda trabalhada no balaco baco com a mãe de Roman.
Cleycianne: Fale, varoa do saião!
Mãe: Meu filho é uma bicha flagelada! Está fingindo ser uma tal de Nicki Minaj!!
Cleycianne: Oh, my god!
Mãe: Ali está ele.
Nicki passava maquiagem.
Nicki: Who's estão invadindo o programa.
Cleycianne: Eu sei que no fundo você ainda não cortou seu pênis, ainda há uma salvação!
Nicki faz bruxaria em satanás e a alma de Roman pula pra fora do seu corpo.
Cleycianne: Oh my god, Harry Potter baixou no seu filho!
Mãe: Vamos embora antes que nos contagie!
As crente vai no passinho do elefantinho. Roman caminha pela platéia que se assusta. Ele entra em uma das cabines e Nicki fica caída no chão.

Gally: Depois de ver essa macumbariada toda, a dewa chegou.
PomPom: Obrigada!
Gally: Koitada! Bom, kiridinhos. Nós fomos na casa da Anahí pra ver o que ela nos conta sobre a nova versão do Anahí.
PomPom: No telão a minha divesa e a galinhagem dessa who!

Casa de Anahí : Entrada

Gally e Pom Pom tocam a campanhia. Anahí aparece.
Gally: Oi, kiridaaaaa.
Anahí: Oi, phophas!
Gally: Vinhemos conhecer sua casa pra você nos contar tudah do seu programa.
Anahí: Quase tudo. Quem é essa cadelinha fofa?
PomPom: Sou uma ovelha, ô vara seca.
Anahí: Morta, desculpe! Entrem.
Todas entra e vai fuxicar o quarto de Annie. Gally abre o guarda-roupa.
Gally: Morta que os cabides são maiores que a roupa.
Anahí: Meu manequeen é 12 =S
PomPom: Nota-se.
Gally: Vou pegar roupas pros meus pintinhos! Mas acho que não vai caber.
PomPom: Morta.
Anahí: Caladas e me entrevistem.
Gally: Tá, fofa, o que podemos esperar do Anahí 2012?
Anahí: Muitas novidades! Quadros novos, muita diversão, entretenimento para o público entre artistas e muitos outros.
Gally: Já vimos que vai ser interessantíssimo.
Anahí: Vou mostrar minha cozinha a vocês now!
Anahí leva as duas pra cozinha, Gally estava terminando de por as roupas roubadas dentro da calcinha.
PomPom: Vem logo.
Gally: Calma, ovelha chata.
Anahí: Essa é a minha cozinha.

PomPom: Arrasou, kiridan.
Gally: Annie, phopha, você em breve entra ao ar em Fórmula do Amor, me diga, por que foi chutada da web?
Anahí: Lua fez macumba pra eu flopar igual ela.
PomPom: Quem é Lua?
Gally: Enfeeeeem! Vamos finalizar o quadro.
Anahí: Sim, vocês bagunçaram minha kasa, não gostei da visita.
Gally: Simples, ponha uma vassoura de cabeça pra baixo atrás da porta.
Anahí: Não tenho kirida, quando expulso os whos de casa, eu mesma fico.
PomPom: Mortannn.
Gally: E vamos encerrando o quadro por aqui. Até semana que vem, whos.
PomPom: Fui diva e linda.
Gally: E eu com as roupa na calcinha.
Anahí: Devolveeeeeeeeeee.

Dadá: Shegaaaaaaaaayn, kiridinhos! No ar o Dadá - A Vidente Futurista, sambo em qualquer Mãe Diná flopada. Estou aqui nesta cabine jogando meus buzios feitos de unha de porcelana a espera de um cliente.

Dadá: CA-CA-CA-CA-CA-CARLOS PONCE?????

Carlos: Oi, ex-sogra!
Dadá: GE-GE-GE-GE-GEG-ENTE! Fiquei gaga.
Carlos: Why? =S
Dadá: Abafa! O que você quer?
Carlos: Achei que fosse vidente, tchau.
Dadá: Vidente, não leitora de mentes.
Carlos: Atá, sorry. É que assim, depois que a Ceres me chutou, nunca mais nenhuma mulher quis olhar pra mim.
Dadá: Mas tem muitos homens olhando....
Carlos: E....
Dadá: Tá, kirido, me dá a sua mão direita.
Carlos dá a mão de Dadá. Ela coloca a boca e começa a passar a lingua.
Carlos: Que isso?
Dadá: Leitura de mão labial. Agora calado se não atrapalha a concentração.
Dadá morde a mão de carlos e se masturba por baixo da mesa. Ela para e começa a manifestar.
Carlos: Meda!!!
Dadá: Eta, eta, já vi todo seu futuro.
Carlos: Me conte nowwwwww.
Dadá: Você vai encontrar uma mulher muito rica e linda.
Carlos: Amoooo.
Dadá: Parente da Ceres.
Carlos pensa: Acho que é a Ashley. =O
Dadá: Quase gemea da Ceres na verdade.
Carlos pensa: É a Ashley. =O
Dadá: Vocês vão ser muito felizes.
Carlos: OMG!
Dadá: Ela é morena.
Carlos pensa: Beyoncé? :O
Dadá: Só que tem o triplo da sua idade.
Carlos: Quem?
Dadá: Euuu!!!
#Dadá tira as mantas de mãe-de-santo.

#Carlos se benze e sai correnda.
Dadá: Volta aqui, tchutchuco!! Aff. É isso que dá. Eu na terceira idade, abandonada pela neta que mesmo sendo rica me põe pra trabalhar, mas é muita ingratidão mesmo! Ainda não foi dessa vez que fisguei um bofe pra me bancar! :/

Roman entra na cabine e se olha ao espelho, limdissima.
Roman: Olá, kirideeeneos! Hoje irei dar dicas de beleza, para você ficar linda, poderosa, absoluta, um luxo, puro glam e não uma oferenda igual essa daqui:

Roman: Pois é, pois é. E pra isso, meus leitores ungidos me ajudarão. Vamos ver quem enviou a o email. Telão now:

"Au au, Roman, chicletinhooooooh. Assim, tenho muitas pulgas, e os cachorros daqui do canil não olham pra mim. O que eu faço? Preciso da sua ajuda urgente, ainda tenho coisas divas pra escrever." -L

Roman: Kirida, primeiro passo: tome banho, porque só pelo cheiro do email, já vi que esse canil se chama esgoto. Segundo, fofona, aproveite a chuva e se jogue nela, assim as pulgas xispam, terceiro, seque seu pelo, mas como sei que não tem secador, pode ficar a vontade na frente daqueles ventiladores do século 19. E quarto, se me chamar de chicletinho de novo, você que vai ser a chiclete aqui, cuspida e pisada pelo meu salto alto. (LIPS) Agora vamos fazer os passos pra lhe deixar uma cadela super estilosa.

Passo 01 : Sombra nos olhos

Roman: Sei que seus olhos costumam ser pretos por chorar apenas a miséria de ser falida, mas vamos tentar realçá-los, pelo menos, não é? Faça jus ao cheguei pra divar, e livre-se do cheguei pra flopar. Você tem sorte de ter pelo branco, então passe cores que combine, uma ótima dica é a sombra azul. Vejamos o resultado.
Roman: Apesar de ainda parecer q vc é uma cadela de rua que pintou-se com tinta guache, estamos quase te deixando meio porcento igual a mim. Vamos a segunda parte, o batom.

Passo 2: Batom

Roman: Kirida, você tá se achando a Leigh Electra, né? Pois ela tem glam, você não, então comece colocando essa lingua pra dentro, antes que eu faça ela ir parar no seu ortificio anal. Enfim, pra combinar com o azul da sombra, nada melhor que um batom vermelho, né? O resultado será esse.
Roman: Um luxo, keridínea. Agora vamos a parte final, as roupas.

Parte 03 : Vestindo-se

Roman: Eu sei que você é uma cadela roceira, então pra lhe deixar com cara de cowgirl, nada mais digno que roupas do estilo né? Invez daquela garrafa pet como chinelo, pegue barro e passe nas patas, vai dar aparência de que é uma bota recém-saída do shopping. Não esqueça o colar, esse você pode amarrar um besouro nas linhas de tricô da sua mãe mesmo e causar tudah nas balada do sertão. Por fim, o cabelo pode ser o miojo do super mercado e chapéu que você pode fazer com barquinhos de papel! Seu resultado será esse:
Roman: É como eu sempre digo. Você pode ser pobre, favelada, esgoteira ou até roceira, mas tenha estilo. A Luna tem, e você? LIXA/ Quem estiver interessado em dicas de beleza, mande um email para: querosergente@dicasdaromanrainha.com.br que eu lhe atenderei. Até a próxima, flopados.

Pilar: Oooooooooi, kiridons.
Lady Bee: Chegaaaaaay.
Pilar: As notícias mais babadeiras do world blogspótico estarão todas aqui here!
Lady Bee: Vamos começar falando da anciã chamada Mel Fronckowiak.
Pilar: Ela foi fazer a Luiza e viajou para o Canadá, até aí tudo bem. Foto now.

Pilar: Agora me digam, aonde essa mulher vai dançar Like a Floor??????
Lady Bee: Ai, é tudah mentira. Essa aí vai fazer a Ceres Lemos e ficar em casa, sentada no sofá, com um cobertor, comendo cupcake e sendo linguada pela Jessie J.
Pilar: Que no caso é a sem sal da Manu Gavassi, a Rebecca Black do brasil.

Lady Bee: Agora vamos mudar de assunto? Ceres Lemos foi vista com patinete rosa.

Pilar: Ai que luxooooooooo. Ceres, me dá um de presente. s2s2s2
Lady Bee: Ao que tudo indica, Ceres Lemos está voltando a viver a sua infancia, pois estrelará uma nova web de Pietro.
Pilar: Boatox afirmam que a web é remake de Lazy Town, será?
Lady Bee: Vamos aguardar as novis. E vamos pras rapidinhas, as noticias que você não pode morrer sem saber.
Pilar: "Cresce o primeiro pelo pubiano de Paris" CLIQUE NOS LINKS LIPS
Lady Bee: "Chord Overstreet faz sexo com lésbica masculina em divulgação de single"

Pilar: "Pietro faz a Lana Del Rey e troca de sexo"
Lady Bee: E pra terminar o programa, a ZihZih está preparando um feat bombástico com Adalberto!!
Pilar: Exato, ela está aqui conosco e lançará em breve seu primeiro CD, o We Found Surra.
ZihZih: Isso mesmo, kiridos, em breve nos monitores luvísticos.
Lady Bee: Pra quem não sabe, ela é a cantora oficial do programa, que nos representará nos charts.
ZihZih: Capa now!
Lady Bee: Abalouuuuuuuuuuu!
ZihZih: No próximo programa eu vou anunciar o primeiro single, boatos afirmam que o nome é S&M (LIPS)
Lady Bee: Mortaney!
Pilar: Até o próximo jornal em que eu não serei substituída por nenhuma Patricia Poetahhh.

Estúdios

Nicki Minaj: E esse foi o Starships de hoje! Até a próxima edição.
Todos os apresentadores saem das cabines, incluindo Roman que entra no corpo de Nicki. Eles sobem na nave e ela vai embora.