Não Faz Sentido! • 21º Programa

Felipe Neto: Chegamos, povada! Sentiram a nossa falta?
Dakota Fanning: A minha sim, a sua não, coisa burra. Não entendes que eu sou a estrela principal desse programa? Sempre fui, e sempre serei.
Felipe Neto: Calada, vaca!
Dakota Fanning: Cala a boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu!
Felipe Neto: Ui, ela tá independente!
Dakota Fanning: Diferente de você que vive do salário da Ash!
Gally Blacks: Calem a boca que nós queremos fazer a performance!
Dakota Fanning: Morta! Arrasou, bebê. C’mon.
Gally Blacks: Minha filha, calada e pare de americanizar. A audiência vai subir pois nós vamos sambar! Entrem now, amigas do meu coração. ♥

#Gally Blacks entra no estúdio com um amuleto de pênis nas mãos. Ela começa a dançar e cantar.

Acabei de te masturbar
E seu pau lateijou, já foi logo esporrar
Na minha boca (aaah)
É assim que eu gosto de beber leite
E parece que hoje estou mais excitada
Pronta pra sentir aquela sua penetrada
Na minha vagina
É assim que eu fodo gostoso, baby!

#Gally rasga sua blusa e aperta um peito falso, disparando leite pelo programa. Chris Zylka entra e se ajoelha, o rapaz começa a beber o leite de Gally que simbolizava esperma.

Pode me chamar de vadia, que eu enlouquece
To com vontade de dar o c*
E vou dar ele mais do que na serra
Da o chuchu

#Gally e Chris começam a cantar o refrão da música enquanto o leite sai pelos ares.

Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Matheus Maka entra todo divo, também com uma mama fake. Dessa vez nenhum The Quing vai até a ele, mas sim Dakota Fanning que começa a se esfregar. Ele canta pra Dakota.

Baby, venha e não perca seu tempo
Estou com a vagina pegando fogo
E sei que você tem uma mangueira
Que tem mais de um metro, baby
Aguento uma arvore ou um poste
Então sua mangueira nem fará cosquinha
Venha logo
Meta na minha perseguida

#Maka tenta jogar leite pra fora, mas não sai. Dakota havia tirado a ereção do rapaz. Ela o chama de broxa e vai siriricar com Gally.

Pode me chamar de vadia, que eu enlouqueço
To com vontade de dar o c*
E vou dar ele mais do que na serra
Da o chuchu
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Zayn e Thomas entram sem camisa no programa. Todas plateia de uma pessoa grita. Eles passam a mão no corpo de Maka e ficam se agarrando ali. Gally e Chris também vão para junto deles. E Dakota se veste de Logan, fingindo que é da banda.

Acabei de te masturbar
E seu pau lateijou, já foi logo esporrar
Na minha boca (aaah)
É assim que eu gosto de beber leite
E parece que hoje estou mais excitada
Pronta pra sentir aquela sua penetrada
Na minha vagina
É assim que eu fodo gostoso, baby!

#Eles tentam gozar pelas mamas, mas não conseguem. O Logan verdadeiro aparece e expulsa Dakota, que vai até Felipe chorar suas lágrimas de crocodilo. Logan canta.

Pode me chamar de vadia, que eu enlouqueço
To com vontade de dar o c*
E vou dar ele mais do que na serra
Da o chuchu
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Os seis ficam juntos e eles conseguem finalmente voltar a gozar pelas mamas. Uma chuva de esperma colorido ilumina o palco. Gally pega seu amuleto e entrega pra Dakota.

Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again
Eu quero gozar
Trepar
E gozar
Again

#Dakota pega seu amuleto de pênis e passa na prexeca. Os The quings vão embora um por um, deixando todo o programa $ujo de esperma.

Dakota Fanning: Amooooooh! Arrasaram.
Felipe Neto: Seus nojentos! Limpem isso daqui agora, voltem aqui. Dakota, limpe now!
Dakota Fanning: Seu cú!
Felipe Neto: Com licença, mas eu vou lhe dar uma bifa, sua vadia!
Felipe Neto dá um tapa na cara dela.

As Aventuras de Ke$ha!

Narração: No programa anterior a nossa dewa Ke$ha estava organizando uma festa e humilhando todos os empregados que ficaram putos da vida com ela. Depois Ke$ha foi no seu jatinho visitar sua amiga Melanie para convidá-la para sua festa. Na volta o jatinho dela cai no mar. Será que Ke$ha está morta?

Mansão da Ke$ha : Sala de Estar

Os empregados aproveitam que Ke$ha sumiu para descansar. Eles assistiam o Acesso MTV.
Titi (Na TV): Agora vamos falar da doida da Ke$ha.
Marimoon (Na TV): Sim! A Ke$ha vai dar uma super festa em sua mansão.
Titi (Na TV): Entre os convidados ilustres estão nomes como Ceres Lemos, Katy Perry, Christina Aguilera...
Marimoon (Na TV): Segundo alguns funcionários vai ter muito dança, comida e o principal: Fornicação!
Titi (Na TV): AMO! A Ke$ha foi procurada por uns repórteres para dar entrevista, mas ela sumiu legal.
Marimoon (Na TV): Mas não se preocupem, ela deve voltar logo!
O cozinheiro, Amanda e Flávia (Os empregados flopados do último programa) trocam olhares.

Eles vão para um lugar vazio e uma empregada puxa-saco chamada Carla (Zezé 2.0) se esconde para escutar a conversa!
Cozinheiro: Será que deu tudo certo?
Amanda: Óbvio! Fiquem tranquilos. Sabotamos o jato e ele caiu.
Flávia: A Ke$ha não pode estar viva, é impossível!
Cozinheiro: E a festa?
Flávia: Vamos curtir! A época da escravidão acabou!
Amanda: É a gente festejando na Terra e a Ke$ha se ferrando no inferno, bebê! Porque aquela lá não iria para um lugar diferente!
Carla fica chocada.
Carla (Pensando): Tenho que contar para a polícia.
Enquanto isso numa ilha, uma mulher acorda no na beira do mar.
Mulher: Onde estou?
A mulher vira para o lado esquerdo se revelando como sendo Ke$ha. Ela se recorda de tudo.
Ke$ha: Meu jatinho phino caiu.

Ela se lembra do jatinho caindo e ela se agarrando a um dos pedaços dele e chegando até ilha.
Ke$ha: Quero saber quem foi o wadeo que fiz isso comigo, eles vão aprender a não se meter com Ke$ha!
Ke$ha percebe que está com coral por todo o seu corpo e grita.
Ke$ha: SOCOHO, que nojaaah!
Ke$ha percebe que está sendo observada.
Ke$ha: Apareçam nows seus wadeos.
Vários índios de uma tribo who aparecem.
Ke$ha: Morta que vou ter que ficar nessa ilha com esses lixos.
Um índio pega no cabelo de Ke$ha que segura sua mãe e a quebra.
Ke$ha: Nem ouse tocar no meu hair ungido com essas mãos de merda! Me levem até sua tribo, se vocês tiverem uma né!
Eles começam a andar e Ke$ha os segue. Ele chegam até a tribo.
Ke$ha: Até que serve, onde fica o melhor quarto?
O líder da tribo chega.
Líder da Tribo: Moça bonita, mim querer casar com tu!
Ke$ha: Dream! Nunca que eu me rebaixaria me casando com você.
Líder da Tribo: Num quer casar mais eu? Então, Morte!
Os índios vão com suas armas para cima da Ke$ha. Enquanto issah na delegacia.
Carla: Isso mesmo, eles planejaram matar a Ke$ha!
Policial: Lamento, mas não temos provas, seu testemunho não é suficiente.
Carla: Então mande procurarem o jatinho da Ke$ha pelo mar, com certeza devem encontrar pelo caminho de Paris.
Policial: Ok, só vou fazer isso porque somos ricos e gosto de esfregar isso na cara dos outros.
Carla (pensando): Morram!
Os policias e Carla vão de helicóptero pelo mar, eles avistam os destroços do jato.
Carla: Aquele é o jatinho da Ke$ha!
Policial: Você estava certa, mas será que ela está morta?
Carla: Duvido, vaso ruim não quebra tão fácil! Vamos procurar o corpo dela.
Policial: Ok.
De volta a Ilha. Se ouve um choro, mas é de Ke$ha e sim dos índios! Ke$ha escravizou todos os índios e agora está sentada em uma poltrona feita de madeira toda confortável comendo suas boas frutas e sendo abanada por um índio que estava com uma folha grande.
Ke$ha: Mais rápido, seu imprestável, aqui faz muito calor! Daqui a pouco entrarei porque meu bronzeado já está quase leendo. TRAGAM mais frutas, pelo menos aqui não vou engordar!
O Líder da Tribo chega e começa a massagear os pés de Ke$ha!
Ke$ha: Mais forte, flopado!
Os índios faziam tudo que Ke$ha mandava enquanto choravam, já Ke$ha tinha uma vida de rainha!
Ke$ha: Como é difícil ser dewa como eu, Dakota morra de inveja!
Der repente começa-se a ouvir o barulho do helicóptero!
Ke$ha: Estou salva! Aqui, aqui!

Narração: Será que Ke$ha será salva e voltará a tempo da festa? E os empregados flopados, serão presos? Descubra tudo no último quadro de “As Aventuras de Ke$ha”, semana que vêm, e somente aqui no NFS!

Continua...

Dakota Fanning: Me lembrando uma frase da Mia Colucci. “Como é difícil ser eu”, ai, ai, Ke$ha. Amiga, vê se da próxima vez seja mais original, bebê!
Felipe Neto: E você com esse seu “bebê” é muito mesmo.
Dakota Fanning: Não, posso até não ser, e também não serei tão original se eu te empurrar da escada da LUV e falar: “Obrigada, Nazaré... Tedesco”.
Felipe Neto: Ui...

Barzim da Marizety

Marizety estava chorando vendo a performance de “Ronan”, pela internet. Ela limpa os copos ao mesmo tempo, e quebra vários.

Marizety canta: I remember your barefeet down the hallway, I remember your little laugh, race cars on the kitchen floor.
Uma mulher, que passa pela rua, entra e se impressiona com a voz dela.
Taylor Swift: Sua voz é linda!
Marizety: Obrigada e calada.
Taylor Swift: Grossa!
Marizety: Meu pau, querida. E eu disse calada!
Taylor Swift: Sua mãe não te deu educação?
Marizety: Sim, mas tá em falta.
Taylor Swift: Pelo menos sabe a letra da minha música de cor.
Marizety: Who? Eu tô ouvindo “Ronan”.
Taylor Swift: Haha, eu sei. Sou a Taylor, amor.
Marizety: Ah, prazer, sou Co.
Taylor Swift: Co?
Marizety: Colega de hospício sua.
Taylor Swift: Morta!
Marizety: Mortos não falam, querida. Então, shut up!
Taylor Swift: Americanizou toda grossa.
Marizety: Já disse que meu pau que é grosso!
Taylor Swift: Ai, quer saber? Cansei de você! Fui-me toda.
Taylor Swift vai toda-toda-toda glamorosa até a porta e manda beijos para Marizety. Alfredo vem da cozinha e Taylor sai.
Alfredo: Era... A Taylor Swift. Por que não segurou ela, ratazana?
Marizety: Xô! Ratazana tem no meio das pernas da sua mãe.
Alfredo: Olha, sua...
Marizety: Sua patroa né? R$R$R$!

Felipe Neto: Morto! Taylor ahazou.
Dakota Fanning: Choro com “Ronan”.
Felipe Neto: Menos quando dá né? E isso que dói mais!
Dakota Fanning: Já deu por acaso? Hein? Haha!
Felipe Neto: Não ponha palavras no meu script, ok? Enfim, ungidos, até sábado que vem! Phomos ungidamente.
Gally Blacks: Sim, phomos.
Felipe Neto: Calada e continua a limpar.