Cacau Melo: Inhaíiiiiii, esquizofrenicos! Chegay em mais uma madrugada caliente!
#Começa a tocar Maria do Bairro. Cacau desfila pelo seu estudio e se senta na cama.
Cacau Melo: Amooooooo essa música!
#As xumbreguetes aparecem.
Rosário: Ouvi meu nome!
Penha: Também.
Cida: +1!
Cacau Melo: Dream, fofas, é Maria do Bairro!
Rosário: Ah, essa música foi ofuscada por Marias Brasileiras.
Cacau Melo: Deixa a Luna saber disso, vai te passar raiva.
Penha: Cruz credo. Tá igual uma cadela de rua que o Patrick levou lá pra casa, nem preciso dizer que foi coisa do Sandro.
Cida: O pior de tudo é quando a cadela é sarnenta!
Cacau Melo: Dead!
#O telefonee começa a tocar.
Cacau: Xispem, curicas, xispem.
#As empreguetes vão embora. Cacau pega o telefone-vibrador.
Cacau Melo: Inhaíiiii, quem fala?
Homem: Boa noite, Cacau! Sou o Vitor
Cacau Melo: Em que posso te dar prazer, Vitor?
Vitor: Fazendo um fio terra com a mão toda!
Cacau Melo: Ueeeeepa, como assim?
Vitor: Já já você vai entender.
Cacau Melo: Então me explica porque a sua frase já molhou minha lingerie!
Vitor: Dead! Então, é que como você sabe, eu namoro o Michael Trevino...
Cacau Melo: Ou seja, o Michel Teló?
Vitor: Isso, eu tenho que dar um codinome pra ninguém saber.
Cacau Melo: Relaxa que a gente abafa na hora que for ao ar! #falsa
Vitor: Então, mas ultimamente eu quis ter uma experiência mais inusitada!
Cacau Melo: O M G, o que você aprontou, sapekinha?
Vitor: Então... Eu pedi pra uma amiga minha me levar até uma casa de travestis.
Cacau Melo: Não vai dizer que você se vestiu de Lady Gaga?
Vitor: Dream, foi Léo Áquilla! Mentira, mas eu quis ter uma experiencia com traveco mesmo.
Cacau Melo: Por que?
Vitor: Porque eu queria imaginar, que uma vez na vida eu tinha comido mulher.
Cacau Melo: Ai, kerido, era só ligar pra minha humilde residencia. Mas ok, o que há de errado?
Vitor: O que há de errado? Eu não comi o traveco, ele me comeu!
Cacau Melo: Oh My Goza! Inhaí?
Vitor: E aí que eu amei! Mesmo com meu koo parecendo uma bala de hortelã até agora. Mas o pior de tudo é que eu não sei como contar pra ele.
Cacau Melo: Olha, sem querer te desagradar, mas eu acho que ele já sabe... O que você devia começar a fazer é pedir pra ele se fantasiar de dewas do pop na hora do sexo.
Vitor: Como assim?
Cacau Melo: Ele se veste de Katy Perry e vocês brincam de João e Maria. Ele se veste de Gaga e vocês brincam de Zumbi. Ele se veste de Ceres e vocês brincam de lanchonete. Um arraso!
Vitor: Adoreeeeeeey! Cacau sempre muito esperta. Mas se ele se vestir de você, do que a gente brinca?
Cacau Melo: De nada, kerido. Até a próxima ligação. xoxoxoxo
#Cacau desliga o telefone. Ela volta a dançar Maria do Bairro se esfregando nas cortinas.
Cacau Melo: E esse foi mais um Ponto C!, o programa de hoje fica por aqui, aproveitem nossas dicas e até sábado que vem. E óbvio, não esqueçam de comprar a iorguteira Top Therm, que está em promoção com sabor esperma. Beaj beajinho beajão pra vocês!
Vitor: Fazendo um fio terra com a mão toda!
Cacau Melo: Ueeeeepa, como assim?
Vitor: Já já você vai entender.
Cacau Melo: Então me explica porque a sua frase já molhou minha lingerie!
Vitor: Dead! Então, é que como você sabe, eu namoro o Michael Trevino...
Cacau Melo: Ou seja, o Michel Teló?
Vitor: Isso, eu tenho que dar um codinome pra ninguém saber.
Cacau Melo: Relaxa que a gente abafa na hora que for ao ar! #falsa
Vitor: Então, mas ultimamente eu quis ter uma experiência mais inusitada!
Cacau Melo: O M G, o que você aprontou, sapekinha?
Vitor: Então... Eu pedi pra uma amiga minha me levar até uma casa de travestis.
Cacau Melo: Não vai dizer que você se vestiu de Lady Gaga?
Vitor: Dream, foi Léo Áquilla! Mentira, mas eu quis ter uma experiencia com traveco mesmo.
Cacau Melo: Por que?
Vitor: Porque eu queria imaginar, que uma vez na vida eu tinha comido mulher.
Cacau Melo: Ai, kerido, era só ligar pra minha humilde residencia. Mas ok, o que há de errado?
Vitor: O que há de errado? Eu não comi o traveco, ele me comeu!
Cacau Melo: Oh My Goza! Inhaí?
Vitor: E aí que eu amei! Mesmo com meu koo parecendo uma bala de hortelã até agora. Mas o pior de tudo é que eu não sei como contar pra ele.
Cacau Melo: Olha, sem querer te desagradar, mas eu acho que ele já sabe... O que você devia começar a fazer é pedir pra ele se fantasiar de dewas do pop na hora do sexo.
Vitor: Como assim?
Cacau Melo: Ele se veste de Katy Perry e vocês brincam de João e Maria. Ele se veste de Gaga e vocês brincam de Zumbi. Ele se veste de Ceres e vocês brincam de lanchonete. Um arraso!
Vitor: Adoreeeeeeey! Cacau sempre muito esperta. Mas se ele se vestir de você, do que a gente brinca?
Cacau Melo: De nada, kerido. Até a próxima ligação. xoxoxoxo
#Cacau desliga o telefone. Ela volta a dançar Maria do Bairro se esfregando nas cortinas.
Cacau Melo: E esse foi mais um Ponto C!, o programa de hoje fica por aqui, aproveitem nossas dicas e até sábado que vem. E óbvio, não esqueçam de comprar a iorguteira Top Therm, que está em promoção com sabor esperma. Beaj beajinho beajão pra vocês!
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