Felipe Neto: Chegamoos, amores! Hoje é dia de NFS! e tem estreia de novo quadro, bebê!
Dakota Fanning: Aváh.
Felipe Neto: Falei contigo? Então cala a sua boca e deixa eu apresentar o programa, bitch!
Dakota Fanning: Mal educado.
Felipe: Mal amada. Vamos para o new quadro de hoje.
As Aventuras de Ke$ha
Favela da Rocinha: Entrada
Ke$ha: Oi pessoal, como podem ver, eu estou nesse chiqueiro, mas foi por uma boa causa, vim recuperar minha bolsa de couro irlandês que foi roubada por um tal de Renatinho.
Os animais... Digo, os moradores se aproximam de Ke$ha.
Ke$ha: Oi lixos, para vocês deve ser uma honra estar diante da minha pessoa, por isso vou dar lhes a chance de me agradar, me levem a casa do Renatinho, now!
Os moradores pedem que Ke$ha os siga.
Ke$ha: Já estou andando a cinco segundo e nada, assim vão cansar minha beleza.
Ke$ha chega a casa de Renatino e já vai entrando sem bater.
Mulher: Quem você pensa que é para entrar na minha casa desse jeito?
Ke$ha: Meu nome é K-E-$-H-A, como você não pode reconhecer uma dewa como eu?
Mulher: Olha, senhora! Não te conheço, mas o que você quer?
Ke$ha: Em primeiro lugar é senhorita, pois a única velha enrrugada aqui é você! E em segundo, não se diz “o que você quer?” e sim “O que deseja, mestra?”. Eu quero que você me diga onde está o Renatinho.
Mulher: O que você quer com o meu marido?
Ke$ha: Eu já estava imaginando que uma lagartixa derretida como você era casada com um ladrãozinho de menos de quinta categoria como ele. E é por isso que você vivem nesse buraco, pois é nos buracos que vivem as cobras!
Mulher: Meu marido está na oficina, agora me deixa em paz, sua louca!
Ke$ha pede que os moradores a levem até a oficina. No caminho, Ke$ha acaba esbarrando em um traficante.
Ke$ha: Olha por onde anda, idiota!
Traficante: Está com raiva?
Ke$ha: Muito, seu animal!
Traficante: Agora você vai ver!
O traficante puxa uma arma e aponta para Ke$ha, mas ela é mais rápida e tira a arma da mão dele. Ke$ha começa a bater no traficante, que vai embora correndo. Os moradores a aplaudem.
Ke$ha: Eu sei que a dewa aqui é o máximo!
Ke$ha chega na oficina e encontra Renatinho.
Ke$ha: Devolve minha bolsa, seu marginal.
Renatinho tenta fugir, mas os moradores o cercam.
Renatinho: Até vocês, amigos?
Morador: Amamos a Ke$ha, ela é nossa dewa!
Renatinho: Desculpa, só roubei a sua bolsa para poder vende-la e ter dinheiro para sustentar meus 15 filhos!
Ke$ha: Vamos fazer o seguinte, você me devolve a bolsa e eu dou uma micharia em torno de 5 mil, sei que é mais do que você vai ganhar na vida inteira.
Os moradores ficam comovidos e a produção não entende nada.
Renatinho: Obrigado!
Renatinho devolve a bolsa e Ke$ha vai embora correndo.
Ke$ha: Otários!
Ela entra na limusine e toma seus bons drinks.
Dakota Fanning: Ke$ha Queen! Tava com saudades dela. Nathy ahazou, tirou ela do whoismo.
Felipe Neto: Perguntei algo?
Dakota Fanning: Resposta pra jumento eu dou de graça!
Felipe Neto: Que nem a sua pussy! (LIPS)
Barzim da Marizety
Marizety ouvia “Odeio”, enquanto limpava o balcão.
Marizety: Eu conheço o seu gemido, na hora que você vai dar... Não, pera!
Uma little girl entra e se senta junto ao balcão.
Marizety: Tire as mãos do balcão, anã!
Manu Gavassi: Anã, quem?
Marizety: Minha pussy!
Manu Gavassi: Hãn? Do que está falando?
Marizety: Calada, não tô de bom humor pois o meu empregado se demitiu semana passada!
Manu Gavassi: Sem drama, please.
Marizety: Até parece a Gavassi.
Manu Gavassi: E quem acha que eu sou?
Marizety: Mulher de algum dos setes anões?
Manu Gavassi: Morta! Não, sou a Manu Gavassi, amor.
Marizety diz estendendo a mão: Prazer. Branca de Neve!
Manu Gavassi: Ai, sua bobinha...
Marizety: Essa você vai merecer... Ai, sua anãzinha!
Manu Gavassi: Grossa!
Marizety: Apenas respondi, posso, thank you!
Manu Gavassi canta se levantando: Eu odeio essa joça que se chama bar, e você vai tomar no cú por tentar me humilhar!
Manu Gavassi sai. Alfredo entra no bar e vai até Marizety.
Marizety: O que quer, traidor?
Alfredo: Meu emprego de volta e falar que aquela é a Manu Gavassi diva!
Marizety: Seu emprego está reaceito e também vou incluir um oculista.
Alfredo: Mas era ela!
Marizety: Seu koo! Vai pra cozinha trabalhar.
Alfredo: Vagabunda!
Marizety: O que disse?
Alfredo: Sua divinunda!
Marizety: Bom mesmo.
Felipe Neto: Manu Gavassi sambada.
Dakota Fanning: Tadinha dela, pow!
Felipe Neto: Calada, não te perguntei nada. Enfim, amores...
Dakota Fanning diz dando um soco no peacock de Felipe, fazendo ele cair: Vamos ficar por aqui. Até sábado que vem, amores! Phomos ungidamente.
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