Felipe Neto: Pra que todo mau olhado, agora dance! Chegamooooos, povada, em grande estilo com a música não tão melhor que “Vida de Empreguete”, mas vale a pena pois ensina bons valores feat. Ceres Lemos com o “Liberdade”.
Dakota Fanning: Calado e deixa eu falar.
Felipe Neto: A parte da música que eu cantei foi para você, 2bjs, vadia despeitada.
As Aventuras de Ke$ha
São Paulo: Rua Who
Ke$ha: Oi flops, na minha aventura de hoje eu irei ajudar uma sem-teto chamada Nara. (LIPS) Isso mesmo, a dewa aqui não é só um antro de luxuria e riqueza. Também ajudo os pobres e oprimidos. (LIPS) A trash da Nara me mandou uma carta, vejam:
Querida Ke$ha, sou sua fã há muito tempo e te admiro muito. Sou uma pobre moradora de rua que deseja se tornar alguém na vida e por isso quero sua ajuda. Minha mãe morreu quando eu ainda era um bebê, nunca tive grandes chances na vida, mas ainda tive sorte de aprender a ler e escrever com uma professora que nos ajudava. Meu pai morreu faz um ano e estou sendo ameaçada pelos outros mendigos que não gostam de mim. Por favor, me ajude! Se eu chegar aos seus pés, já será muito! Atenciosamente, Nara!
Ke$ha: Não é lindo? Por isso decidi ajudar a Nara, porque ela não tem culpa de ter nascido flopada. Mas com minha ajuda ela vai se transformar numa dewa como eu e humilhar todos aqueles já lhe fizeram mal.
Ke$ha vai até os mendigos.
Ke$ha: Oi, lixos! Quero que me digam onde a Nara está?
Mendiga: Eu não sei, mas o que você quer com aquela garota?
Ke$ha: Não é da sua conta. E tem certeza que não sabe onde ela está? Se eu lhe der um real, você refresca a memória?
Mendiga: Tudo bem, ela está na padaria que fica ali. Ela sempre vai lá pedir comida, mas é sempre humilhada pelo gerente de lá, e todos riem dela, inclusive eu!
Ke$ha: Então ela está mesmo precisando da minha ajuda, a primeira regra é não se deixar ser humilhada pelos outros.
Mendiga: Quero meu real!
Ke$ha: Problema seu.
Ke$ha vai toda dewa até a padaria, lá uma mendiga é expulsa e ela deduz ser Nara.
Gerente: E não volte mais.
Nara começa a chorar e Ke$ha vai até ela.
Ke$ha: Não chore, não dê esse gostinho a ele.
Nara: Ke$ha? É você mesma?
Ke$ha: Não, a minha irmã gêmea, sua anta! Claro que sou eu, li a sua carta e resolvi te ajudar.
Nara abraça Ke$ha, mas Ke$ha a empurra, Nara cai no chão.
Ke$ha: Você vai manchar minha roupa nova, wadea.
Nara: Desculpa! O que vamos fazer primeiro?
Ke$ha: Sua jumenta, não se diz “desculpa” e sim “perdão”. Você ira comigo até a minha casa para tomar uma ducha.
As duas vão até a luxuosa mansão de Ke$ha.
Ke$ha: Vá tomar uma ducha.
Nara: O que é uma ducha?
Ke$ha: Um banho, coisa retardada!
Nara vai tomar banho e demora mais de uma hora.
Ke$ha: Criatura, por que toda essa demora?
Nara: É que o banheiro é muito grande!
Ke$ha: Não se diz “banheiro” e sim “toalete”. E você não deve se impressionar com tudo, deve-se sempre manter a calma e a postura.
Nara: Certo! O que iremos fazer, agora?
Ke$ha: Vamos ao salão de beleza para mudar seu visual.
As duas vão até o salão.
Mulher: Dona Ke$ha, o que deseja?
Ke$ha: Quero que vocês deem um trato nessa criatura que está ao meu lado, quero que ela fique linda como eu.
Mulher: Sim senhora! Vou mandar fechar o salão exclusivamente para vocês e faremos de tudo para que ela fique bonita, só que mais bonita que a senhora eu acho difícil!
Ke$ha: Assim que eu gosto!
Horas depois, Nara sai toda linda do salão.
Nara: Como estou?
Ke$ha: Bonita! Mas para ser uma dama, não precisa apenas estar bonita, tem que se ter boas maneiras.
Elas voltam para a mansão.
Ke$ha: Agora iremos desenvolver sua elegância! Coloque esse livro na cabeça e comece a andar com ele, não pode deixa-lo cair.
Nara faz o que Ke$ha mandou, mas o livro cai várias vezes.
Nara: Vou parar, não consigo equilibrar.
Ke$ha: Claro que você consegue, e vai ficar treinando até eu mandar! Lembre-se que do mesmo modo que eu te tirei da rua, eu posso ter mandar de volta!
Nara fica com medo e faz direito.
Ke$ha: Agora vamos ver suas maneiras a mesa.
As duas vão até a sala de jantar.
Nara: Que tanta comida é essa? Hoje vou encher a pança!
Nara começa a comer tudo com as mãos.
Nara: Que gostoso!
Ke$ha: O que está fazendo, seu animal?
Nara: Desculpe, é que eu estou com muita fome e...
Ke$ha: Mas isso não é motivo para você agir como uma retardada. E você me vem com um “Desculpa”, é “Perdão” sua anta, P-E-R-D-Ã-O! Acho melhor desistirmos, você é um caso perdido.
Nara: Não desista de mim, eu prometo que vou fazer direito!
Ke$ha: Tudo bem! Você está vendo que aqui na mesa estão vários talheres, não é?
Nara: Sim, e tem um talhar para cada tipo de prato, não é?
Ke$ha: Sim, você está começando a aprender...
Nara usa os talheres corretamente e Ke$ha fica orgulhosa.
Ke$ha: Você é a filha que eu nunca tive, mas que ainda posso ter porque estou nos meus fabulosos 25 anos!
Nara: E agora?
Ke$ha: Vamos a uma loja para comprarmos roupas que vão destacar a sua beleza.
As duas vão até uma loja.
Atendente: O que desejam?
Nara: Ó senhora, me traz uma roupa pra eu vestir.
Atendente: Hein?
Ke$ha: Você está fazendo tudo errado, veja como se faz! Atendente venha aqui now, quero que você me traga as roupas mais elegantes dessa loja e se você atrasar um segundo eu ligo para seu patrão e ele lhe demite.
A atendente fica chocada.
Ke$ha: O que está esperando? Anda logo! Você cansa minha beleza, coisa lenta!
Nara: Você é muito dewa.
Ke$ha: Hora da última etapa, você vai até aquela padaria humilhar o gerente.
As duas vão até a rua que Nara pedia esmola e encontram a mendiga que Ke$ha enganou.
Mendiga: Você me enganou, sua vadia! Nara é você?
Nara a olha com indiferença.
Mendiga: Por que não responde?
Nara: Porque não gasto meu tempo falando com pessoas mais baixas que o chão. Bye sua flopada!
Nara e Ke$ha vão até a padaria!
Gerente: Você de novo? Anda fuja logo, eu sei que você morre de medo de mim!
Nara: Eu com medo de um ser tão insignificante quanto você? Faça-me rir!
Gerente: Você vai ver.
Nara: Não! Você que vai ver. Você só não passa de um flopado com um restaurante cheio de ratos e com clientes favelados com uma vidinha inútil como a sua.
Gerente: Saia do meu restaurante!
Nara: Seu restaurante? O restaurante agora é meu, a Ke$ha comprou e colocou no meu nome. Pode ligar para seu antigo patrão e confirmar!
Gerente: O que você vai fazer, agora?
Nara: Primeiro vou me livrar dos ratos, começando por você! Está despedido, vá embora.
Ele vai embora chorando.
Nara: Vou transformar essa padaria numa loja de luxo e expulsar todos os mendigos dessa rua! Agora já podem aplaudir, seus favelados!
Ke$ha: Eu criei um monstro! AMOOOOOOO!
Os favelados aplaudem Ke$ha e Nara que riem.
Felipe Neto: Mooooooooorta! Dakota, era você na foto?
Dakota Fanning: Sim, na do novo visual e você na da favelada acabada, né? Não sei como a Ashley Benson te aguenta, aquela dewýnha merece mais, como eu!
Felipe Neto: Morra!
Dakota Fanning: Escuto mugidos, mas não vejo vacas.
Felipe Neto: É que falta um espelho na sua frente para você ver! (LIPS)
Revendo a Cena
Felipe Neto: Oi, ungidoooooooooos! Tudo bem? Oi, Felipe? Você não vai saber as respostas deles, que se fodam. Hoje nós vamos rever a cena da webnovela mais assassina da LUV, The Lady Killer, que os autores deveriam processar a Marlene King por cópia no 3x12. Enfim, roda!
Mansão Beckers: Quarto de Cristina
Após transar com Alexandre, Cristina se recompoe.
Alexandre : E o Eduardo?
Cristina : Ultimamente só penso em você, boy.
Felipe Neto: Oferecida, PQP!
Alexandre : Você não devia jogá-lo para escanteio. Ele vai ficar com ciúmes...
Cristina : De mim?
Alexandre : De você, de mim.
Cristina : Não entendi.
Alexandre : Ele nunca te disse nada?
Cristina : Disse o que?
Alexandre : Que eu e ele tínhamos relações.
Cristina fica surpresa.
Cristina : Sexuais?
Felipe Neto: Não, dedais no koo!
Alexandre : Bem mais que isso, teve uma época que nos amamos.
Cristina : Ok, me explica que eu não estou entendendo...
Felipe Neto: Matar gente você entende, admitir que transou com um enrustido não...
Alexandre : É complicado... Pra você se "especializar" nisso, digo, ser representante iluminatti de algo, tem que passar por várias etapas. O Eduardo por exemplo já fez de tudo...
Cristina : Tem que ser gay pra virar iluminatti?
Alexandre : Não. Mas há Três Etapas! A sexual, Psicológica e a mais fácil... O pecado. O Eduardo teve que realizar os 7 pecados capitais e só assim pôde prosseguir pra segunda etapa, a Psicológica! Nela, a pessoa fica tão louca que tem vários distúrbios. Depois disso vem a última... A Sexual. Você tem que conhecer tudo nesse meio. Diferentes sexos, posições, prazeres materiais, fantasias, absolutamente tudo.
Felipe Neto: Corror, já imagino o que vários já passaram... hihi
Cristina : E pelo que eu entendi, ele conheceu a parte "gay" dele com você?
Alexandre : Sim, o problema foi que o cara lá de baixo ficou bem revoltado com ele...
Cristina : Por que?
Alexandre : Porque ele se apaixonou por mim. E... eu também nele.
Cristina fica horrorizada. Eduardo aparece bem na hora.
Eduardo : Pensei que esse segredo era apenas nosso!
Cristina fuzila Eduardo. Alexandre se envergonha.
Felipe Neto: Morri. Quero só ver o que a lady killer fará depois disso com o que ela dá e com o que ela pede conselhos... E quem não quer perder a continuação dessa cena, vejam “The Lady Killer” na segunda-feira!
Dakota Fanning: Seu quadro deveria ser cancelado!
Felipe Neto: Igual ao seu. Ops, quase nem é exibido que eu tenho até dó! (LIPS)
Barzim da Marizety
Carminha: Com licença!
Marizety: O que foi, vaca? Ninazey.
Carminha: Olha como fala comigo, sua empregadinha de quinta!
Marizety: Calada e deixa eu ver “Avenida Brasil”.
Carminha olha para a TV e fica horrorizada.
Carminha gritando: O que é isso? Além de ser humilhada pela cabeçudinha estão gravando tudo e colocando na televisão? Ai, como eu sofro, pera... Novela errada.
Marizety: Você nem Carminha é, tá mais pra Zezé!
Carminha: Calada, sua vaca!
Marizety: Fica quieta!
Alguns minutos depois...
Marizety: Anda, me serve vadia, me serve! Me serve vadia, me serve.
Carminha serve Marizety, vestida de empreguete.
Carminha: O que mais, Marizety?
Marizety: É dona ou senhora, sua vaca!
Carminha: O que mais, Dona Marizety?
Marizety: Que você sirva todos desse bar!
Carminha: Que?
Marizety: Quer que eu mostre as fotos pro seu marido?
Carminha toda humilhada vai servir os clientes. Marizety e Alfredo brindam.
Felipe Neto: Morto com a virada! Nina feelings.
Dakota Fanning: Sim, Queen!
Felipe Neto: Não pedi sua opinião, vamos now pro new quadro!
Illuminaski
Roman: Boa noite, LUV! Esse é o meu primeiro quadro no programa "Não Faz Sentido". A partir de todos os sábados, estarei aqui alertando vocês sobre os perigos da nova rede social da internet, os "illuminets", que vem tentando conquistar a cabeça das pessoas. Hoje, eu trouxe para vocês que adoram a cantora Belinda, a verdadeira identidade dessa satânica em seu novo clipe "En El Amor Hay que Perdonar", clipe no qual ela deseja voltar para a seita da rede social Illuminets.
Roman: O começo do clipe! Não sei se sabem, mas antes de ser varoa, a minha mãe trabalhava nas praias vendendo colares feitos com miçanga, exatamente igual o que a Belinda está usando. Se notarei no dedo do meio dela, temos um anel feito de Esmeralda, o olho que tudo vê, o que nos leva a crer que o remake de Ceres Lemos, "Jóia Rara", também tem tudo a ver com essa nova rede social.
Roman: Nessa segunda foto vemos que a Belinda está com uma faca (ou o caralho a 4 que seja), ela sai a noite para caçar um animal em que ela tenha que sacrificar. Isso é um ritual tradicional, por exemplo, antes de me curar, eu sacrifiquei a Luna pra entrar na seita, o que ela usa no corpo é tricô especial para caninos. Mas voltando ao assunto, como vemos, Belinda encontra uma onça, mas decide não sacrifica-la, o que lhe custa a volta pros illuminatis.
Roman: Não sei se sabem, mas quando alguém vira illuminati, outra pessoa morre. O mesmo aconteceu quando a Rita Ora entrou, a morte foi da Whitney. Quando a Ceres entrou, quem partiu dessa foi a Amy. No caso de Belinda, ela tinha de matar um animal, mas por ter ficado com dó da onça, resolveu sacrificar Madonna, notamos isso pelo o que restou da múmia no canto direito do clipe. Porém, Belinda foi descoberta, e os exús baixaram em seu corpo, logo prenderam-a com os cipós do tarzan e a todo custo ela tentava se soltar.
Roman: Por fim, Belinda se livra dos apetrechos de tarzan e sobe nas rochas. Ela pega um urubu (não me pergunte como) e like a pomba, manda uma mensagem para os illuminatis, dizendo que sempre vai voltar para eles. como canta na própria música. E esse foi o prog...
Belinda entra nos estudios do programa.
Belinda: Que história é essa?
Roman: Belindaaa! Minha musa inspiradoura. Adorei seu new clipe, fiquei sabendo que ganhou a categoria de "Clipe unção do ano", sambando na cara da Cassiane.
Belinda: Bom...
Roman: Então, phopha, tô de saída now, depois conversamos sobre isso, tá? Parabéns. Beijo, Beijinho, Beijão.
Roman sai toda se benzendo e Belinda não entende nada.
Belinda: Oxe, eu só queria comprar novas miçangas!
Felipe Neto: Mooooooooorta! Arrasou, Roman.
Dakota Fanning: Por causa de mim o Vitor aprovou o quadro! Roman minha BFF. <3
Felipe Neto: Puxa saco. Enfim, ungidos, vamoooooos indo now! Até sábado que vem. Phomos ungidamente e lindamente!
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