Cacau passa diva e se senta em sua cama ungida.
Cacau: Olá, keridinhos da Luv! Começando o Ponto C aqui na emissora mais erótica do planeta. Aqui nós iremos tirar todas as suas duvidas sexuais, basta ligar para o telefone 2469 0106! Já já atenderemos o desesperado do dia. Mas antes, Maria Aparecida, venha aqui!
#As empreguetes aparecem todas dewas com seus trajes.
Cacau: Me sirvam um vinho.
Cida: Sim senhora!
#Rosário segura a bandeija de vinho. Cida pega o copo e Penha abre a garrafa. Cida serve Cacau.
Cacau: Obrigada. podem sair.
#As xumbreguetes vão embora. Cacau bebe seu vinho erótico.
Cacau: Vinho com espuma de esperma, viu, gente? Só aqui na LUV vocês encontram os melhores produtos!
#O telefone de Cacau começa a tocar.
Cacau: Epa!
#Cacau atende o telefone (que é sem fio) e coloca no viva voz.
Cacau: Alô?
Mulher: Oi, C!
Cacau: Qual seu nome?
Mulher: Jessie J!
#As empreguetes aparecem todas dewas com seus trajes.
Cacau: Me sirvam um vinho.
Cida: Sim senhora!
#Rosário segura a bandeija de vinho. Cida pega o copo e Penha abre a garrafa. Cida serve Cacau.
Cacau: Obrigada. podem sair.
#As xumbreguetes vão embora. Cacau bebe seu vinho erótico.
Cacau: Vinho com espuma de esperma, viu, gente? Só aqui na LUV vocês encontram os melhores produtos!
#O telefone de Cacau começa a tocar.
Cacau: Epa!
#Cacau atende o telefone (que é sem fio) e coloca no viva voz.
Cacau: Alô?
Mulher: Oi, C!
Cacau: Qual seu nome?
Mulher: Jessie J!
Cacau Melo: Arrasou! Nosso primeiro cliente é um famoso. O que te aflige, linda?
Jessie J: É que tipo... Eu tenho uma namorada que ela tem as partes íntimas meio estranhas...
Cacau Melo: Ela é hermafrodita?
Jessie J: Não. Sempre na hora de fazer sexo com ela, eu sinto um cheiro desagradável.
Cacau Melo: Ah sim, mas o cheiro parte daonde? Da buceta?
Jessie J: Sim, especificadamente quando eu vou lamber o grelinho dela.
Cacau Melo: E qual é o tipo de cheiro?
Jessie J: É cheiro de picles.
Cacau Melo começa a rir em cristo.
Cacau: Quer dizer que a sua namorada tem cheiro de picles?
Jessie J: Sim, e eu não sei o que fazer, pois estou cansada de sentir esse cheiro desagradável.
Cacau: Primeiro, antes de trepar com ela você tem que garantir que ela tenha tomado banho, porque por favor, né?
Jessie: Mas ela toma.
Cacau: No chiqueiro, né?
Jessie: Bom, eu e ela já fizemos coisas no banheiro, então...
Cacau: Olha, o unico jeito de picles não feder é conservando. Então você vai ter que conservar a buceta dela.
Jessie: Mas como?
Cacau: Comece comprando calcinhas com cheiro pra ela, dê a desculpa de que acha mais sexy, sabe?
Jessie: Entendo, mas e se o picles passar pra calcinha?
Cacau: Esse é o propósito! O cheiro do picles vai pra calcinha e o cheiro da fruta vai pra vagina da sua mulher.
Jessie: Adorei!
Cacau: Troca-troca vaginal, amada.
Jessie: Muito obrigada pela dica, C! Vou aproveitar bastante, já estou sentindo um cheiro melhor em minhas narinas.
Cacau: De nada, amada.
#Jessie desliga o telefone.
Cacau: Aparecidaaaaa!
#Maria Aparecida aparece toda serviçal.
Cida: Sim, patroa?
Cacau: Leve o vinho embora, estou saturada.
#Cida pega o vinho e vai embora.
Cacau: E esse foi o Ponto C! de hoje! Espero que tenham amado a estréia, se não gostaram é porque a buceta de vocês é de picles! #revelei, até tomorrow com mais uma dica sexual!
Jessie J: É que tipo... Eu tenho uma namorada que ela tem as partes íntimas meio estranhas...
Cacau Melo: Ela é hermafrodita?
Jessie J: Não. Sempre na hora de fazer sexo com ela, eu sinto um cheiro desagradável.
Cacau Melo: Ah sim, mas o cheiro parte daonde? Da buceta?
Jessie J: Sim, especificadamente quando eu vou lamber o grelinho dela.
Cacau Melo: E qual é o tipo de cheiro?
Jessie J: É cheiro de picles.
Cacau Melo começa a rir em cristo.
Cacau: Quer dizer que a sua namorada tem cheiro de picles?
Jessie J: Sim, e eu não sei o que fazer, pois estou cansada de sentir esse cheiro desagradável.
Cacau: Primeiro, antes de trepar com ela você tem que garantir que ela tenha tomado banho, porque por favor, né?
Jessie: Mas ela toma.
Cacau: No chiqueiro, né?
Jessie: Bom, eu e ela já fizemos coisas no banheiro, então...
Cacau: Olha, o unico jeito de picles não feder é conservando. Então você vai ter que conservar a buceta dela.
Jessie: Mas como?
Cacau: Comece comprando calcinhas com cheiro pra ela, dê a desculpa de que acha mais sexy, sabe?
Jessie: Entendo, mas e se o picles passar pra calcinha?
Cacau: Esse é o propósito! O cheiro do picles vai pra calcinha e o cheiro da fruta vai pra vagina da sua mulher.
Jessie: Adorei!
Cacau: Troca-troca vaginal, amada.
Jessie: Muito obrigada pela dica, C! Vou aproveitar bastante, já estou sentindo um cheiro melhor em minhas narinas.
Cacau: De nada, amada.
#Jessie desliga o telefone.
Cacau: Aparecidaaaaa!
#Maria Aparecida aparece toda serviçal.
Cida: Sim, patroa?
Cacau: Leve o vinho embora, estou saturada.
#Cida pega o vinho e vai embora.
Cacau: E esse foi o Ponto C! de hoje! Espero que tenham amado a estréia, se não gostaram é porque a buceta de vocês é de picles! #revelei, até tomorrow com mais uma dica sexual!
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