Não Faz Sentido! • Quinto Programa

Felipe Neto: Chegamos, povada! Sim, está no ar o divo do seu NFS!
Dakota Fanning: Comigo, sim, eu, Dakota Fanning digna.
Felipe Neto: Sim, gente, infelizmente a Dakota ainda está aqui.
Dakota Fanning: Infelizmente nada, é felizmente. Minha presença maravilhosa dá um upgrade no programa, bandidaney.
Felipe Neto: Ok, coisa sonhadora. Vamos para o Isso Realmente Não Faz Sentido!

Isso Realmente Não Faz Sentido

Dakota Fanning: Oi, coisas lindas. Menti de novo, ai como eu tô mentirosa. Estamos aqui, eu e Paris Riltuon, Paris Riltuon e eu, no maior clima de amor. Tudo bem, querida?
Paris Hilton: Clima de amor em dream, sua doida.
Dakota Fanning: Assim você magoa a Dakota aqui. Em que emissora você está, Paris Riltuon?
Paris Hilton: Paris Riltuon é o capeta. E eu estou na Patricinha Web's, aonde só tem eu e a Val Marchiori, fomos esquecidas em cristo.
Dakota Fanning: Morrida. Val digna, mãe do Vitinho. Serei demitida depois disso. Você está atuando em alguma coisa na Patricinha Web's?
Paris Hilton: Dream! Sou luxo, phopha, coloquei a Val pra servir de empregada em tudo.
Dakota Fanning: Credo, coitada da Val, phopha. E o Junior? Ele está produzindo alguma coisa para a PW?
Paris Hilton: Tá nada, ele ressuscitou o Egito chamado CW, fiquei sabendo toda que a Madonna é a imperatriz de lá.
Dakota Fanning: Errou toda, querida. O mascote do mês é a Fênix, e não a múmia.
Paris Hilton: Múmia não é mascote, coisa lenta.
Dakota Fanning: Mas a Madonna é. Já fui apresentadora de lá com o Felipe Netwho. A PW fica onde?
Paris Hilton: Em Bervely Hills, claro! Ok, parei de mentir, fica no porão da casa da Cida.
Dakota Fanning: Casa da Cida? Dream, é dos Sarmentos, bebê. Ela também te enganou? Já não basta o Conrado?
Paris Hilton: Ela me falou que era dela! Wadea me enganou. Ai, mas é melhor do que a casinha da fumaça!
Dakota Fanning: Casinha da Fumaça? Quem?
Paris Hilton: A gatinha da advogada descabelada!
Dakota Fanning: Sofri aqui. E a Val tá trabalhando de empregada com você na "casa da" Cida?
Paris Hilton: Drym, eu fico relaxada tomando os drinks dos Sarmentos.
Dakota Fanning: Todas Cida leva a culpa, aposto. Por que você não vem pra Luv? Ou vai pra CW? Já na CW é tudo cheia de cinzas, por causa da Fênix, e aqui na Luv é tudo amor, principalmente o meu... Quer?
Paris Hilton: Dream, fofa, vão me por pra trabalhar feito escrava, igualzinho você.
Dakota Fanning: Eu não sou uma Ceres da vida, querida. Afinal, pra mim chega, bebê, só fica me dando patada. Adeuz!
Paris Hilton: Vaza logo, só não furte os meus drinks.

Felipe Neto: Paris Hilton muito digna para ser entrevistada pela Dakota.
Dakota Fanning: Morrendo de inveja de mim né?
Felipe Neto: Eu seus sonhos.
Dakota Fanning: Nos meus sonhos você me come.
Felipe Neto: Deus é más.

Revendo a Cena

Felipe Neto: Chegamos no meu quadro digno! E sabem o que vamos rever hoje? Ok, sei que não são adivinhas então eu mesmo falo. Enfim, vocês viram a nova Cecília? Ela tá virando má, gente, e boatos dizem que papéis de inverterão, Cecília má e Débora boa, sim. A vilãzinha vagabunda vai virar boa. Vai soar em tom de falsidade as cenas, aposto.

Apartamento de Miguel : Quarto de Hóspedes

Natáscia: Bom, eu acho que por hoje já está bom. Cecília deve estar cansada e precisa descansar.
Cecília: Sim, acho que preciso sim. E muito obrigada à vocês dois por me deixarem passar a noite aqui.

Felipe Neto: Felizmente eles confiam em você, mas não deveriam, pois vai ser má daqui em diante...

Miguel: Não só esta noite, mas muitas outras. Você poderá ficar aqui quantas noite vocês quiser...
Cecília: Ou até eu recuperar tudo o que é meu por direito.

Felipe Neto: Tomara que não seja se fazendo de mocinha coitadinha, quero ver você tirar sangue da Débora e Ricardo.

Nastácia olha para Miguel assustada.
Nastácia: Bom, mas enfim. Uma boa noite, Cecília. Vamos, Miguel.
Miguel: Boa noite, Cecília.
Cecília: Boa noite e mais uma vez, obrigada.
Miguel e Nastácia deixam o quarto e Cecília caminha em direção ao espelho. Ela olha para seu reflexo no espelho com uma expressão de raiva, ódio e vingança.

Felipe Neto: Credo, gente, essa daí tem lábia mesmo de má. Só que não podemos ficar com pena da Débora quando ela apanhar da Cecília, sim, eu vazei isso.

Cecília: Chega de bancar a menininha boazinha, Cecília. Chega! Ah, Ricardo, você que me aguarde. Amanhã, irei acordar uma nova mulher, uma nova Cecília. E as lágrimas que hoje eu derramei, amanhã serão as suas.

Felipe Neto: E as lágrimas que hoje eu derramei, amanhã serão as suas. Frase toda melancólica... Cecília, não me mata! Por favor. Mas e vocês que adoraram essa cena, todos adoraram que eu sei, vão gostar muito mais das seguintes, não percam Ilusões de segunda a sexta-feira ás dezenove horas.

Felipe Neto: Gostaram do Revendo a Cena?
Dakota Fanning: A mesma coisa de sempre.
Felipe Neto: Calada, Dakota.
Dakota Fanning: E agora teremos...
Felipe Neto: O quadro digno da Ke$ha que já estava sumido faz algumas edições. E a digna da Katy Perry vai estar nele...
Dakota Fanning: Roda a manivela!
Felipe Neto: Morto.

La Diva del Glitter

Ke$ha: Chegamos no La Diva del Glittler, comigo, Ke$ha! A diva suja. Estamos aqui na NARM Music Biz Awards, e ao meu lado está a eleita Artista do Ano, Katy Perry, tudo bem?

Katy Perry: Tudo sim, Ke$ha, e você, phopha? Com muita inveja de mim?
Ke$ha: Produção, tem como cortar essa parte pra mim responder ela ao nível merecido? Não? Tá bom. Ah, minha linda Katy, estou bem sim. Eu com inveja de você? Nunca, phopha?
Katy Perry: Tá bom, te conheço.
Ke$ha: E o Russell te conhece na cama. Toma!
Katy Perry: Russell? Quem?
Ke$ha: Fazendo a desentendida. Mas por que tá de luto?
Katy Perry: Não tô de luto, estou de Mortícia Addams.
Ke$ha: Epa, Ully Lages, venha agora aqui, essa daqui tá roubando o seu papel.
Katy Perry: Ully Lages? A novata na carreira musical?
Ke$ha: Uma novata digna. E está roubando sim o papel dela, na edição anterior a Marizety chamou a Ully de Mortícia Addams, não aguentou ver ela roubando seus fãs e resolveu copiar.

Katy Perry: Vou rir ali e me idolatrar com o meu troféu e já volto.
Ke$ha: Produção maldita não cortou pra mim encher a cara dela de porrada!

Felipe Neto: Morri com a Katy Perry copiando a Ully.
Dakota Fanning: Ela não copiou nada.
Felipe Neto: Não pedi a sua opinião.
Dakota Fanning: Pra gente sem conceito eu faço caridade e dou de graça!
Felipe Neto: Por isso você chega com a pussy doendo quando vem gravar.

Barzim da Marizety

Marizety ouve “Odeio”, de Manu Gavassi e limpa o balcão. Uma moça entra e se senta junto ao balcão. Marizety olha para ela.
Marizety: Tire seus braços, garota. Não tá vendo que estou limpando?
Manu Gavassi: Respeito é bom...
Marizety: E árvores merecem.
Manu Gavassi: O quê?
Marizety: Desculpa, esqueci que você é um graveto e não árvore.
Manu Gavassi: Senhora, não sabe quem eu sou?
Marizety: Um tipo de árvore prima do Pau Brasil?
Manu Gavassi: Não! Sou Manu Gavassi.
Marizety: Manu Gavassi é uma coisa, Manu Graveto é outra.
Manu Gavassi: Odeio é minha música!
Marizety: Tá bom, tá bom, vou fazer a Adele e esperar até você virar a Gavassi.
Manu Gavassi sai batendo o pé. Alfredo vem da cozinha.
Alfredo: Era a Manu Gavassi.
Marizety: Querido, ela bateu com o corpo de graveto dela na sua cabeça foi? Ela é Manu Graveto.
Alfredo: Você não chamou a Manu Gavassi assim né?
Marizety: Não era a Manu Gavassi. Acha mesmo que eu não reconheceria ela?
Alfredo: Olhe para a capa do CD, são iguaiszinhas as moças.
Marizety: Ih... É mesmo! Ain, Manu, volta pra cá. Manu, sou sua fã! Ain...

Felipe Neto: Manu Graveto? Morta.
Dakota Fanning: Felipe Garganta Profunda, divei.
Felipe Neto: Morra, Dakota Boqueteira. Enfim, povada, está terminando o NFS! infelizmente. Mas sábado que vem tem mais. Então, até sábado! Boa noite. Phomos!